我的抑郁症和治疗 （二）

作者：乔一

非常感谢大家的鼓励，批评，和提醒。本来想写的更加有逻辑性一点，但是，这篇文章的目的是和大家分享较为全面的个人的经历，所以，下文有的内容会涉及一些朋友提到的问题，主题上来说会和前文有重复，文章内在的逻辑性可能会有所损害，请见谅。

抑郁症的成因

抑郁症的形成有非常复杂的原因，Dr Williams Stockton 在”Now It All Makes Sense“ 一书中提到的，临床来说，比较常见的原因有，feelings of loss (重大的失去)，helplessness （全然的无助感）, suppressed rage （被压抑的愤怒）。其中，最常见成因的是被压抑的愤怒。我是第一个和第三个原因都有，（所以能活下来已经很强悍啦！）但最主要的原因还是压抑的愤怒。

1. Feelings of Loss

先说，重大的失去。就我个人而言，是被抛弃的创伤。我12岁那年，我父亲辞去公职，只身去南方开创事业，妈妈和我留守家中。我正处于叛逆期，而妈妈因为丈夫不在身边，十分寂寞，她的母爱和控制欲又都很强烈，我和妈妈的矛盾逐渐激化，关系变的十分尖锐，这样吵吵闹闹的过了两年。

这里想说一下，孩子青春期的叛逆是正常的，这是孩子确认自我的存在，和父母实现分离，走向独立和成年的重大人生阶段。任何父母都要面临失控，某种意义上失去孩子的痛苦，但是健康的父母能够承受这个痛苦，给予引导的同时也逐渐放手，其实，子女教育的一个重大原则，就是给予孩子爱和自由。可是不健康的父母，不能承受这种转变，他们以加强控制的方式来抵御这种恐惧，孩子就不能顺利的完成这种分离，那么不能和父母在青春期到成年这段时间实现健康分离的孩子，成人后可能会在自身的事业，婚姻，家庭方面出现种种问题，比如在婆媳矛盾中躲避，还有无限制牺牲小家庭的利益的凤凰男／女等等。还有一种特别乖的孩子，从来都没有过青春期，那么这个乖的背后，很可能是更早期的时候形成的心理创伤，不敢和不能有自我，但是，这个不属于我的经历，就不多妄加评述了。

然后，我14岁的时候，我父亲出轨了。有一天，他带着情人回到我的家乡，妈妈知道消息之后，疯狂的给所有的爸爸的朋友打电话，要找到他的下落。然后，爸爸突然就回家来了，和妈妈摊牌，然后他拿上自己的衣物和存折，打成包，放进他的进口的昂贵的绿色旅行箱里面，转身离开。我尝试拦住一向溺爱我的爸爸，但是没能阻止他。妈妈的性格外强中干，遭遇这样的变故，精神一下就垮了。我当时就一个念头，我已经没有爸爸了，我不能再没有妈妈。我要坚强起来，我要孝顺妈妈，我要照顾她。我来不及悲伤，痛苦，来不及去想发生了什么，我要照顾已经完全崩溃的妈妈。我一夜之间从一个顽劣叛逆的孩子变成了一个懂事孝顺的女儿。我从来没有完成和母亲的分离，我开始承担起照顾母亲的担子，也就是说，孩子变成了其父母的父母。在随后的一年里面，我又在妈妈的默许和鼓励下，参与了争夺爸爸的战斗。

按照家庭系统排列的大师海灵格的理论，我的家庭的序列被扰乱了。一个正常健康的家庭，夫妻关系是中心，父母都应该承担养育照顾子女的责任。如果有一方父母不能承担伴侣的角色和责任，孩子往往挺身而出，代为行使其职责，国内常见的孩子帮妈妈斗小三，或者父亲冷漠疏离，儿子就成了妈妈的精神寄托，陪伴妈妈；如果父母不能承担父母的职责，常见的就是有的孩子非常懂事成熟，好似做了父母的父母。家庭的序列的混乱，会严重损害孩子的身心健康，这样的孩子正常的成长过程／童年／青春期被剥夺被扰乱，很难实现和父母的分离，完成向精神独立，心理健康的成人的转变。

我第一次和心理医生提到父亲离家的这段经历的时候，他问我什么感觉，我说没有感觉，或者说，感觉很麻木，好像我不在这个咨询室，好像我游离于自己之外。心理医生接着问我，你觉得这样的麻木的作用（function）是什么？我当时被这个问题震惊了。我看了窗外绿色的大树很久很久，然后一个答案在心中浮现：刚强和麻木可以防止我崩溃／变疯。

我听很多人说过这样的话，这有什么，我小时候还被毒打过／扔在大街上／送给别人养过等等。看起来，我们和当时的感觉隔离了。可是那个创伤真的已经消失了吗？已经被疗愈了吗？你的麻木是否和我的刚强一样，只是暂时的保护自己，永远不要体验那时那地的痛苦？

我看到有网友说，抑郁症不是病，是无病呻吟，看看“钢铁是怎样炼成的”就好了。事实上，我不仅看过这本书，我还看过“牛虻”，我完全以牛虻的标准要求自己，并且，我的格言是“莫斯科不相信眼泪”。自从父亲离家，我把自己的意志锻造的无比刚强，从14岁到24岁，无论是身体受伤，还是丧失亲人，心里再痛再苦，我没有流过一滴眼泪，眼泪这个功能好像丧失了。这种刚强，从心理学角度说，是一种防御。在巨大的创伤发生的时候，这样的防御是一种保护，它曾经确实极大的保护了我。

但是，防御不是疗愈。重大的心理创伤不处理，永远在那里，化脓化血。无论防御多么强大，如果有一天，这个防御突然就不再起作用了，那么，你也不用害怕，也不用自责，只是，是时候去探究你究竟防御了什么，压抑了什么。

事实上，我以前的恋爱，如果男友不接电话或者失去联络，我就会陷入恐慌，感觉到一种被抛弃的绝望。虽然明明知道这种强烈的情绪和事情本身的严重性完全不成正比，可是那种绝望的感觉挥之不去，我往往会打电话追踪，会责骂男友。和未婚夫恋爱的时候，我已经在看心理医生，也慢慢开始了向内的自我觉察。有一次，他下班时间过去很久，都没有回家，我的恐慌又来了，可是这一次，我决定不给他打电话，忍受住巨大的痛苦，只是温柔的问自己的心，为什么，为什么这么恐慌？突如其来的，爸爸离开家的那个场景真切的被回忆了起来，我也终于允许自己体会到了当时真实的感觉，被抛弃的恐慌和彻骨的绝望，还体会到了对自己的憎恶和看不起 － 一定是我的错爸爸才会离开。我在卧室的地板上失声痛哭：爸爸，你不要走。

原来这个害怕被抛弃的恐惧是十几年前的旧伤。一点很小的事情，就会触动这个被很好的掩盖但从来没有被治疗的巨大伤口，自然伤痛彻骨。这样的恐慌和回忆持续了一段时间，我完全的允许自己为当年的事件深深的悲伤。然后，慢慢的，就好起来了，慢慢的，我就不再恐惧了。男友不接电话，或者一时失联，就不再能让我感觉恐慌了。

另外一件非常重大的事件就是一个叔叔的过世。这个叔叔是我父亲的最好的朋友，看着我长大的。他是画家，非常英俊，随和幽默，又潇洒不羁。他单身多年，后来又离婚，和我父亲极其亲近，所以很多年都睡在我家地板上。他给童年的我真正的无条件地关注，纵容和宠爱。他的礼物，陪伴，和油画是我童年最有趣的记忆。我小时候很执着的要长大嫁给他，嘿嘿。他在我刚刚出国的时候，骑摩托车撞到了一辆违章停靠在高速路边的大卡车上身亡。因为担心会影响我在国外的学习，家里人没有人告诉我，直到我假期回家，才轻描淡写的提了一句。我去扫墓，心痛难忍，妈妈见我可能会哭，立刻说了好几个笑话，以转移我的注意力。我原生家庭的文化里，快乐坚强和痛苦悲伤是二元对立的，快乐坚强是绝对的好，而痛苦悲伤是不好的，软弱的，不被鼓励的，不被允许自由体验的。

可是，真相是，让我们痛苦的不是痛苦本身，而是抗拒痛苦。如果你让一切的感觉在心中在身体里面流动，它们会自由的来，自由的去。如果你抗拒痛苦，阻碍痛苦的同时，你也阻碍了真正的快乐，由心而发的快乐，不需要靠美食，金钱，名声，控制等等身外之物来享受快乐的感觉。

那么，重大丧失的痛苦怎么处理？国内的心理学家武志红给出的很好的答案，第一，一切的仪式有心理层面的巨大意义，葬礼帮助我们完成心理上的告别；第二，最纯的悲伤帮你告别最悲惨往事。眼泪有疗愈的作用。

而我，不能和童年少年时代最崇拜热爱的人完成告别，不能释放悲伤，我感觉到痛苦和内疚。我在长时间里面用抑郁的形式表现的出来。

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