接纳(三)

献上感恩---为非常岁月领受到的奇异恩典
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在非常岁月里,因为考虑到他身体的需要,我可能吃不消管理太多的事,我和我妈妈带着GGPP一起去上海拿到了来美国的签证。GGPP先来,跟我们一起做飞机,容易点。妈妈以前就来过,所以她在GP回去以后再来的。在这个时期,来自老板的工作压力不小,我体力大大的透支。然而,GGPP看到我打理家里家外却理解成我控制了整个家,控制了他儿子。加上原来社会上的婆媳关系的概念,我在她们眼里真的就是一个坏蛋了。他们在和我抢夺儿子。在他们提出要我先生陪同游玩NY以后,我们的关系也出了问题。我考虑到他的身体状况(才手术后四个月,回美国后一直很恨忙很累,没有很好的休息),我跟GP说了我担心他太疲劳的话,癌症会复发。那就不可收拾了。他虽不愿意去,可是居然一口就答应了。我在健康板求助,结果十有八九说不要去,以后再去,只有一两个人说可以去,不去会后悔的。他选择听取少数人的意见(孩子们也会选择对自己有利的选项的,人的共性)。GP年纪大了,不可能再来。对我来说,他们不玩NY的遗憾没有以后没有先生的遗憾大,而且,他们还有其他的孩子,我一双儿女只有这么一个亲爹。没他,对孩子们的伤痛无法想象。
 
家庭矛盾从此开始。我原意是维护他的健康,后来就变成了不顾他的身体了。在GP玩了NY回来以后,我跟他们有不好的沟通。因为GG强势地不听我的解释,我拍案而起!这一吵,我才明白原来他们对我的误会有那么多那么大!于是,我给了他们一些(所以, 沟通很重要.我经常让孩子说出他们的想法, 不要猜)。第二天,我下班后也主动跟GG道歉了。无论如何我吵架是我不对,但是你要给我一个解释的机会呀。虽然,临走前,婆婆说,我们之间都是误会都是误会。可是,和公婆吵架的这件事就成为了我们以后矛盾时候的话题。
 
后来,就发生了我博克里写过的《奇异恩典》(1)的故事了。那天,因他旧事重提,我万念俱灰。因为家里没有让我满意的,孩子们也不上路,因为GP的关系,我觉得他离我这么远,曾经那么相爱的两个人就因此成为了陌路人。跟他爸爸妈妈比,我没有一点分量。他要他父母不要这个家(我钻牛角尖).  整个家,没有一个人在乎我,在乎我的感受。我实在灰心,那个时候我已经不是失望,是绝望!(所以,当儿子叛逆的时候,我也很担心他会绝望而做傻事。因为我自己绝望过!)因为GP都知道误会我了,他还在计较我的过错。何况我和他的原生家庭的沟通不善是他的责任,他说一句超过我说十句。我不记得多少经文,但是:人要离开父母,与妻子联合,二人同为一体我是记得的。
 
记得那天回来后,我仍然很难过。晚上,我一只手给女儿当枕头,另外一只手就被我隔着衣服用嘴巴死死的咬住,因为不想让女儿看到我泪流满面,不想让女儿看到我哭。我拼命的控制我自己。我也跟他认真地提到离婚,因为我太痛了,痛得什么都顾不了了,我什么都不要了。我们没有财产,两孩子要怎么分我都随便。那天,他真诚的道歉。也原谅我是在更年期的脾气。我们平安的度去了。我以为我恢复了正常。
 
然而,第二天,当我脑子里出现苦毒:我的要求并不高,为什么他们不能对我positive一点?为什么他们对我positive会这么难?然后,然后,我就听到了改变我生命的那句话了。那么慢那么响那么清晰的声音。虽然我那时候新受洗不久,但是我一直都在用我自己的方法来生活。我自己的生命就在那一刻以后得到了改变。我知道没有人在乎我的时候还有耶稣在乎我。因为耶稣在乎我,我就不在在乎其他人是不是在乎我。我知道耶稣爱我救我,我心里满足, 不在在乎他爱我多还是爱他父母更多。原来,有耶稣的爱的孩子,心里就会踏实有安全感。
 
真信耶稣,生命必有改变。我自己这些年读了很多书, 生活里一点点的在改变。越来越少的用我自己的老方法在管理生活,家里慢慢地改变了。

一年多后,他再提起我和他爸爸妈妈吵架,我仍然泪流不止。这一次我不是为我自己难过,是为他难过:这一年多,我改变了这么多,他怎么就没有改变呢?

然而,又过了一年多后,他自己居然主动和我说:其实,说实在话,我爸爸妈妈不该要我去纽约玩得,他们那时候对你过分了。我当即说:如果你当年就这么想这么说,我不会痛苦得要去撞车。而且,老人家活在对我的误会里,把我想象成一个多么怀的人,他们心里也是很难过的阿。但是,说真话,我感谢这份痛苦。因着这份痛苦,我看到了耶稣。耶稣那么真实。我也从此知道为谁而活。感谢神。当后来我的同事看到我的饭包都是他给准备的时候, 说我有福的时候, 他们哪里想象到我曾经生活在那样的光景里!
 
所以,这些年,我一直在带领孩子们,要让他们感受到上帝爱他们。因为我心里相信,只要在他们的心里真正有耶稣,凡事都打不倒他!无论他们将来在哪里,无论他们的人生路上有多黑暗,有多少的失败,他们永远有盼望!

耶稣,他自己亲自带着我走出黑暗。在儿子叛逆的日子里,他给了我想象不到的帮助,无形的依靠。
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