回国杂记 (8-16合集) 多图

今天是初二，是回岳母家的日子。但我始终没有拿定主意什么时候动身，因为在我的内心世界里去看望一下我的大学同学老田的愿望更为强烈。在大学的四年里，老田一直是我的同桌，由于年龄的差别和他厚道的为人，总能让我感到信赖和温暖。他始终都像老大哥一样，和我一起走完了枯燥乏味的大学生活。不知为什么和他在一起时我总会觉得很很平静，很踏实。他是个平凡的人，同时也是一个非常值得我信赖的朋友。

一回到国内，我就和一个同学约好一起去看望生病中的老田。不巧的很,当那个同学腾出时间说去他家时，我却正在外面办事。我让他先去并要来老田的电话号码，准备稍后自己去碰碰运气。老田和别人不一样，记得上次回国时，我就和他通过电话，他说话已经完全没有正常人的语音和语调了，而且吐字含糊不清，再说我们已经近三十年没有见过面，如果不是听说卧病在床，我可能还没有这么强烈的愿望去探望他。

回国前我就打定主意，这次回国我可以不去看其他的同学，但老田我是一定要抽时间去看看的。不是因为我和他多么好，而是觉得此时此刻他最需要来自他人的关怀。虽然我对他的近况一无所知，但作为同学和同桌，无论如何我都有责任关心他，帮助他。找到老田家对于我来说，却不是件容易的事。困难之一是我没有他家的地址，其次他口齿含混不清，加之我对国内的一切除了语言外都很陌生。离开国内这么久，对日新月异变化中的城市，我始终都是雾里看花，搞不清状况，何况地址不详。但我不是那种轻易服输的人，重新见到老田已经变成了我的一种意志。

世上无难事只怕有心人，我成功了。我凭借老田给我的一点线索，抽丝剥茧，才逐渐有了点头绪。说实在的我根本分辨不出老田说的是什么，又怕伤害他的自尊心，所以每个问题都不敢重复多问。我也想让他找个说话利落的人来回答我的问题，比如他老婆，孩子，或其他的家人等，因为今天是大年初二，是亲人团聚的日子，按照常理应该还有其他家人在家的，但每次话到嘴边我又咽回去了，有种潜意识总是阻止我这样做，我真的怕一不小心伤害了他，使之雪上加霜。我虽然知道他的状况不是很好，但有多不好我却一无所知，后来这一切都得到了印证。我的顾虑不是多余的，他的情况比我想象的还要遭得多。不瞒你们说，找到他家我费尽了周折。
 

给我开门的是一位60多岁的老人。我脱了鞋却没有看到有拖鞋摆放在那里，索性就光着脚进到房间里去了。老田坐在计算机前的椅子上，我极力寻找记忆中那个温厚和具有纯真人性的老田，我有些失望，因为除了那张永远都有着灿烂笑容的脸外，其它的一切都像秋天的树木一样枯萎，凋零和衰败。这个集衰老，病态，苍凉于一身的人就是我曾经的同学老田吗?

我挣扎着想把过去和现在的老田统一起来，但我的努力失败了。我真不敢相信我眼前这个头发稀疏，面容苍老的人，就是当年那个意气风发，踏实，上进心很强的老田。只是那种仁厚，加上一些不为人所察觉的牵强和无奈，和充满沧桑感的笑容，还能让我依稀找到点他当年的影子，我有点情不自禁，眼泪几乎夺眶而出。

老田家中的摆设极其简陋。身上的衣服虽然很干净却破旧不堪。此时的老田很像前朝遗老，虽然落魄潦倒却还保留着一种贵族的气质。我拿出在美国为他买来的多维维生素放在桌子上，嘱咐他每天吃一片。但我后悔没有给他带瓶钙片来。一个见不到阳光的老人一定缺钙啊。
 

老田的家里没有一点过节的气氛，很像文革时期普通百姓的家，四壁徒空，一点色彩都没有，与其说是一个家，更像一个与世隔绝的荒岛。坐在老田的家里，我仿佛是在读中国版的[呼啸的山庄]，房子的主人已经完全沉浸在回忆和幻想中，看淡一切，而从容等待死亡的到来，当然这一切都是来自我一个挣扎和沉浮于世俗中的人的眼光。另外我对身处逆境中也能从容不迫，不亢不悲的老田有股怨气，怒其不争，我突然有种玩世不恭的冲动和不平衡，于是我用一种冒昧，不近人情的口吻问到:

“你老婆呢?”
 

老田把头微微地扭向一边，”离了！”

这时我看到他刚刚还在笑着的脸突然间抽搐的变了形，但瞬间就恢复了原来的样子。我意识到自己的残忍，愚蠢，不但扰乱了老田心中的平静，而且又把他推向了痛苦的深渊。我马上站起身来，赎罪般走到他跟前，在他的背部和肩上替他轻轻地按摩起来，老田沉默着，没有任何表示，仿佛早已置身度外，对我的唐突和歉意竟能淡然处之，而且始终保持着那种招牌似的笑容。此刻，在我的眼里老田像成佛了一样，觉悟了红尘是非，并拥有平淡对待一切的大智慧。我突然觉得自己很藐小，很可怜，想想我们生活中常会因一点小事而耿耿于怀，多么的卑微.

“你孩子呢? “ 我有些不识时务，也是在挑逗他忍耐的极限。

“摆地摊” 他用极其平淡的语气回答我，一点都不矫情。

“过节回来看过你吗?”

“来了。”

相对他近似麻木不仁的回答，我感到心里一阵绞痛，一个那么好的人，我这辈子见过的最好的人，为何命运如此悲惨?

一个老省作协主席的孩子，在人为财死，重利忘义，巧取豪夺，道德沦丧的今天，他却能从容以对命运的不公，而没有一点抱怨，更没有自暴自弃，这难道不是一种高尚? 一种纯粹?

相比之下，我们这些为欲望和利益拼命，沉溺于浮躁的尘世间，精神世界空虚，像跳梁小丑般自以为是，幼稚可笑活着的人，是多么的污秽和肮脏。我们所谓积极的人生态度，不是一种生命的积极，而是一场对利益占有欲的博彩和动物界最低级的游戏。一个把全部注意力都放在欲望之巅的人，永远都不会懂得生命的意义，他们不快乐，缺少安全感和幸福感，也不会有一个灿烂完整的人生，即便他们允许富可敌国，但还是一个精神上的可怜虫，失败者。

“你靠什么生活?”

每个月有1600元社保。” 到此，我才有了些许安慰，对一个深居简出，又没有什么欲望的人来说，1600多元人民币是够用了，再说老田的母亲是个离休干部，起码也有七八千元的收入。

我把照顾他的人叫了过来，这时我已经知道他是老田的堂哥。并问他:

“你老婆呢?”

“死了。”

“孩子呢?”

"也死了。”

怎么和老田一样，在叙述自己痛苦的人生经历时，就像在讲述别人的故事一样淡定和从容。这一点我是决然做不来的，都年过半百的人了，还总是无病呻吟，自怨自艾。

看来他们是相依为命，殊途同归，患难与共，同病相怜的人。这下我放心了许多，我再三嘱咐他要多帮助老田做些力所能及的户外活动，如果可能的话就为他按摩按摩。老田的手指不能像普通人一样灵活，我想，在走之前买点辅助健身的东西送他。另外下次回国我一定买些钙片给他，因为他不见阳光，又上了年纪,身体里一定缺钙。

走出老田家，我的心情很复杂，一方面感慨人生无常，另一方面为自己没有能力去帮助老田而自责。但老田从容的微笑，却一直在我的脑海中挥之不去。我突然觉得老田的精神世界比我丰富，健康和阳光。想到此，我真不知道那个应该可怜的人是我，还是老田了。


回国杂记(九) 恩怨情仇

由于历史的原因，我从小随家人辗转居住过许多城市，从而结识了许多人。他们中的一些人成了我一辈子的朋友。说这话还得感谢炼狱般的文革，它不但让我经历了许多曲折和磨难，让我们学会了在逆境中生活的本领，更让我结识了许许多多的朋友。

我的童年和许多同辈人一样是在幼儿园中度过的，不同的是我是长托，即每个周六才回家一次。每个周一早上，孩子们由大人领着，在一个固定的地方集合起来，然后乘坐中巴去部队的专属幼儿园，这很像现在生活在北美的小学生。我从小就很顽皮，不甘寂寞，因为到处惹事生非，也因此臭名远扬。由于都隶属空军系统，所以直到现在，许多人都还有千丝万缕的联系，见面时还有唠不完的嗑，说不尽的贴心话儿，而且无论男女。

上小学时，大院的孩子统一由政治部报名，所以都被分在同一个班里。那时，男孩子之间，比的是谁的字写的好，谁打架更厉害，当然也比学习好坏。而这些对我来说可谓通吃，在各方面我都不落后与人，所以老师很宠我，甚至纵容我。对我的胡作非为总是睁一只眼，闭一只眼，得过且过。我也很义气，如果碰上谁惹老师生气，无论男女我都代替老师去惩戒他们。如果碰上别的班欺负咱班的女生，我也会强出头，不打得对方服软是不会罢手的。这样一来，我在全年级同学之间很有名气。

小学二年级时，我们随母亲去位于黑龙江五常县空司五七干校探望在那里劳动改造的父亲，居然还遇到了几个幼儿园时的发小。

上小学五年级时，我们全家又随刚被解放的父亲来到锦州上中学，在那里我度过了中学生活并考上了省城的一所大学。后来由于同是空司系统，父辈们文革后平反昭雪，许多像我一样的家属小孩又都陆续殊途同归的回到了沈阳，比如当兵后复员的，父母离休进了同一个干休所，工作调动等。当然也有在外地的，其中多数是当兵的原因。

我第一次回国，他们为我组织了一次聚会。为了尊重我，他们先征求我的意见，问我同意哪个来，哪个不来。我喜欢五湖四海，所有我主张把所有在沈阳的人，尽量都召集在一起。其实在这之前，他们也从来没有聚过，有的即使在本市也都长期没有联系过。但从那次聚会以后，不但我每次回国，聚会成了一种习惯，即便我不在时，他们也会时常聚上一聚。这样彼此之间不但可以互相帮助，关系也慢慢密切起来。为此他们在背后不止一次的议论过，如果没有我，就没有他们今天的如此紧密的关系，而我就是这关系的桥梁。

其实在我们中间,父辈们都或多或少有一些恩怨，特别是经历了文化革命那场让人们思想倒错的动乱后。而父辈的关系直接影响到孩子们的关系，真是父一辈，子一辈。虽然时间过去了几十年，但许多心结并没有因此而淡漠，相反许多事情想起来还很纠结，而能真正做到相逢一笑泯恩仇，绝对不是一件容易的事情。这就要求人们有一种胸怀和境界，去面对过去的一切，我在努力做到这一点，就是不提过去，不说父母间的恩怨，不讲不愉快的往事，当然我做的不够彻底，因为我也是一个俗人。

发小从机场接我回来，我们聚了几次。沈阳的，锦州的，长春的都是发小，相聚时如同兄弟姐妹，大家彼此都知根知底，穿豁裆裤时就在一起混的，如果不是父辈之间的恩怨情仇，他们还真让我分不清是兄弟亲还是发小亲的一群人。我努力做到亲疏远近一视同仁，力求一团和气，其实他们都对我不错，除此之外大家也真的很亲很亲。因为世俗中的一切，在发小间都被有意无意的淡化了，相反友谊却显得有点纯粹。

发小之间的关系是一种比友情浓一点比亲情淡一点的关系, 有时甚至和亲情混淆在一起, 让人分不出亲疏远近来.

回国杂记(十) 吃到害怕





回国前，一想到国内餐桌上那些丰富的佳肴，我就会情不自禁地憧憬起来，饥饿感油然而生，似乎真的有许多馋虫在意念里蠢蠢欲动。如果正巧赶上周末，我就一定要去中国城里大吃二喝一顿，直到腹胀如鼓，才像鸭子般摇晃着回到家中。即便如此，心里还是觉得缺点什么，但到底是什么连我自己也说不清楚。过去我还以为是味道不够地道，现在看来还是情感问题，是对过去的一种耿耿于怀和对现状的不满。要知道，其实过去的许多东西都是永远寻求不回来的了，无论是物质方面和感情方面。因为今天和过去的一切，无论是社会环境，时代烙印，人文风貌，客观条件等都发生了根本的变化。人们的世界观和客观存在也所不同，人们对美好事物要求的标准也不一样。因此一切事物都成为一种不可复制的过去，记忆虽然可以营养和丰富人们的精神，但要想把过去变成现实就是愚蠢了。/>/>

回国以后，我几乎没有在家里吃过什么饭。最初别人问我想吃点什么时，我还可以凭借念想去选择，但很快就变得麻木起来。吃到肚子中的东西都成了等闲之物，而再没有好坏之分了。反正坐下不一会，就是琳琅满目的一桌子，而且刚刚消停一下，就又开始周而复使地重蹈覆辙了。从刚回国时到现在，我经历了一个渴望，品尝，惊羡，腻味到见到吃的就烦，听到别人请客就哆嗦的过程。十多天下来，我不但腰围大了一圈，脸也变得像皮球一样的圆。

回国后听到许多人议论，国内的肉不能吃，因为牲畜都是打抗生素长大的，吃多了，有病时，吃药根本就不起作用了。在国内吃烧烤，无论羊肉还是牛肉都很鲜美，入口松软易烂，让人享受至极，但他们说这些都是用软化粉喂出来的，内含大量的致癌物。吃东西对今天许多中国人来说，都是一种负担，他们忧虑重重，而且变成了一种不得已而为之的应酬，但吃又是中国人文化生活和社会活动的一部分，不吃就没有一切。中国人见面时，不是常问:"吃了吗?"

吃原是中国文化的一部分，现在却变成中国人社交活动中的一种润滑剂。不吃，真的无法想象你如何立足今天的中国社会，能办成什么事情。

出去走一走，你就会发现，国内的物价真的飞起来了，但国人腰包里的银子也飞起来了，真可谓道高一尺，魔高一丈。就拿房价说事，君不见，无论国家出台什么政策打压房价，房价还是继续的飞，人们还是拼命的买。仅过节的5天，沈阳成交了980套房子。用老百姓的话说，二线城市的房子闭着眼买进都不吃亏，明年的涨幅还会高于13%，无论如何都比把钱存在银行里合算多了。而越是通货膨胀，老百姓就越买房子。为此不惜勒紧腰带，省吃俭用，降低生活标准。因为这是目前他们唯一可以用来应对通胀的办法。没有权，无法把国家的资源和变通所属关系后的金钱放进口袋中，更无法在资源再分配中分一杯羹，只好用这种最苯拙，也是最简单，最直接的办法，为未来的生活求得一些保障了。

图啥呢? 抵御日益飞涨的物价贝，谁知道几年后多少钱可以买一斤大米，一瓶酱油了呢?

刚才去理发店里理发，听到有人家说，他的朋友节前死了5个，都是吃死，喝死的。过去中国穷，但只要有口饭吃就很健康。不像现在，虽然从表面上看，人们富裕了，吃住行也很讲究，还经常去大澡堂里几千元一次的挥霍一下。但动辄三高，人体器官全变成了化学物物质的实验基地和谋财害命的机器。因为吃得太好，不节制，有太多的中年人死于非命。所以说，人世间的事情，好坏真的很难界定，一切都是相对的，完全的好坏根本就不存。而那些欲望不高的人，就可以时常感受到生活中的快乐，并能增加幸福指数。当然没有追求，经济不独立的人，也不会有幸福和未来。

我不是王婆卖瓜，昨天晚上朋友请我，我几乎没有动筷子，我已经没有食欲了。

对不起，请客别再找我！我服了，厌了，也怕了！

前天一个同学，说我单纯的像个大男孩，好像永远都长不大似的，他是不是在讽刺我啊！还是我的思想真的和今天的中国社会脱节，与当今社会潮流，人文都格格不入了呢? 如果真是如此，这是我的悲哀，还是整个中国社会的悲哀?

回国杂记(十一)有一个梦


夜雨殷勤润无声，梦里斑驳满窗棂。谁识离人寸草心，殷殷总向故国顷。

今天两个晚宴连在一起了，都推不掉，我只好自罚三杯才在首席中得以逃出升天。看到了老大哥和一些企业界的朋友，对未来合作初步确定了些方向，成功与否，就是天意了。我把朋友关于转让工厂事宜也做了阐述，希望通过他们广泛的人脉，能够让暗夜快些消失，曙光快些来临，我不想再见到朋友为有一个普通的睡眠，而继续用酒精麻醉自己。

一直以来我就有一个梦，就是想办个杂志。如何进行还没有想好，对市场前景也不了解，但这的确是我的一个梦想。中国现在不需要金钱，却迫切需要思想的进步和文明程度的提高，我知道要做这样的事情，恐怕费力不讨好，但我宁愿做个开拓者，做个苦行僧。爱是要用牺牲做为代价的，这不是高尚，而是一种自我修养和完善的过程，爱这个国家，就做点什么，力所能及就好。我觉得中国的硬件设施在逐渐赶上来，但软体如文明程度，国民素质等方面却仍旧很落后，比如服务小姐脸上的木纳；比如看问题的短视和没有后继性的思维；比如太拿钱不当钱，和太拿钱当钱的两个极端。。。。。。

当然还想做点什么，还不想现在就在平淡中等待死亡。以后要常回国，利用我的资源和人脉做些事情，否则失去参与变革时期的机会，将来就不能单纯用后悔两个字来给自己开脱了，而是地地道道的犯罪行为。千载难逢的机会！这次回国值得庆幸的是，国内一家杂志社聘我作为他们北美分社的社长，并特意为此开辟了一个新栏目，所谓千里之行始于足下，我就从这里开始吧。

回来十天了，当我睁开眼睛，看到的还是一片茫茫然，虽然有太多的诱饵，我却不知道奔向哪里。寻着适当的切入点，就是我新生命的开始，我真的厌倦了以往和死亡没有什么区别的生活方式。人活着，做大丈夫绝对是一个男人的理想。怎样成为大丈夫，就是从革自己的命开始，远离安逸和懒惰,但也要避免做一个完全物质的人。

这次回国，我还算做了一次孝顺的人子，除此之外就是又做了回红楼梦中刘姥姥似的庸俗食客，鱼翅窝吃了，大池子，小池子泡了，但就是没改掉些思想上的浅薄和眼界里的狭隘。我一直在乡情的惯性中游走，而没有认真思考或做些有意义的事情，我现在有点后悔，有点遗憾，因为我觉得虚度和浪费了这些日子。在我的意识里没有什么海归的志向，也无不海归的坚持，我就想让自己将来能呆在一个舒服并适合自己的地方。找一条哪怕是乡间小路，让生活的田园牧歌-----我的意思是离开异国他乡的飘泊，回到那个到处是朋友，发小，有父母有亲人为你欢乐陪你哀伤的地方，我就是要为这个目标努力奋斗，直到实现它。

明天要参加一个发小的婚礼，虽然是二婚，但也是缘分，对此我还是满心的祝福，希望他们能携手走完人生的后辈子。 学着填了一首元曲，算是本文的结束吧。

元曲/>【仙吕·一半儿】

昏鸦寒枝舞西风，
水上斑驳夕阳红。
应是佳人在梦中。
意朦胧，一半儿痴迷一半儿憧。

雪压寒枝故梦幽，
红妆毕露女儿柔。
顾盼雅俗欢爱事，
惹上春心满面羞。


回国杂记(十二) 她是中国人?

父亲催母亲头天晚上，就要好了第二天送我去机场的车。但发小们不同意，坚持要送我，我只好让母亲出面把车退了。但送行的饺子则必需吃，母亲让小保姆一大早就包好了饺子，先煮了八个，然后让我务必吃下去。我真的不饿，昨天吃了五顿饭，到现在肚子里还是满满的。但又不想辜负了她老人家的好意，只好硬着头皮吃了几个。父母送出我很远，衣服都没有来得及穿戴整齐。我让他们回去，他们先是不肯，我就站在那里不动，最后他们只好依依不舍的挥手向我告别。

到了机场，发小们又拉我去吃自助餐，国内的东西真的好吃，每样菜都做的地道。就像国外的厕所不臭，国内的都有异味一样，学不来的。我吃到胀，就是因为想到西出阳关无故人。相比之下，国外那有能吃的东西啊！我们分手时都有些伤感，几个胡子拉喳的大老爷们，相望良久，眼睛都红红的，我狠了狠心转身离去了，眼泪就在眼眶里打转转，不敢回头看。

检票时，我向服务小姐要前面没有人的座位，理由是我的个子太高，腿伸不开。她说我的票是27号，早就订好了的，不能改。我正想争取一下，旁边的一个像是负责的人说，给他5号，小姐听后没说什么，开始在计算机前敲打起来。我拿到手的登机牌上面赫然写着H5。我知道自己的努力没白费，其实就是一句话，但凡争取了，结果可能就不一样，做人保持积极态度，你会得到的东西多些，能哭的孩子有奶吃嘛。不要限制自己，很多事情只要做了就有回报，就有可能是理想的结果。

我的座位在头等舱后面的第一排，还是个靠外面的位子，这回我不用担心腿伸不直了。我的邻座是飞机快起飞时才上来的，一个小女子，矮矮的个子，却戴了个大大地口罩，穿着很时髦，她一直用日语和空乘讲话，以至于让我误以为她是个日本人。为此，我当时还有些失望，在以后的几个小时里，我又得做个哑巴了。

飞机快着陆时，我看她想放掉脖垫中的气，却因不得要领，捏来捏去怎么都放不了。我实在看不过去，更懒得讲话(日本人几乎都不会说英语)，直接伸过手去，捏住脖垫上的气塞，瞬间里面的气就放尽了，其实这就是个常识，但。。。。

"谢谢你！"

"你是中国人?"

"是啊。"

她是中国人? 我一下子有点缓不过神来，原来是个说日语的中国人，如果我不是误会她，也不至于做一路的哑巴，随便交流点什么也好。没准我还能通过她了解更多中国人在日本生活的情况呢。可惜了，我又犯了经验主义的错误。想想看也是的，在日本的中国人都喜欢说日语，如果身边没有同伴的时候，这和我们在北美说英语是一个道理。但这个经验只能等到下次用了，你们说我是不是很愚蠢呢? 在美国一般外国人说英语，我几乎都能判断出他的母语国，但对一种不熟悉的语种，我就只有干登眼了。

走出成田机场，天已经完全黑下来了，小雨希希沥沥的缠绵着。我来到16号站台，等候班车的到来。一出站台我就觉得到了另一个世界，空气清新的让我情不自禁的多吸几口。我怎么觉得国内国外，就像是一个在擦干净玻璃的窗子向外看的世界，另一个在没有擦过玻璃的地方向外看呢！清洁和污浊，天上和地下。

在接受日本迎宾小姐90度鞠躬的大礼后(被小鬼子行大礼，俺很受用)，我来到宾馆的服务台，服务员问我是否抽烟，我说不，我要求一个单人房和早晨提示电话。房间和我来的时候没有任何区别，不同的是前面是13楼，这次是6楼。我放下行李，就洗了个热水澡，疲惫的身子顿时又精神起来。然后我烧了壶开水，旅馆内备有免费茶叶和咖啡。我一点没有饿的感觉，看来母亲让哥哥买的好利来点心是派不上用场了。但那一份心意还是让我想起就感到温暖，底气十足。

有爹娘惦念就是不一样！回国杂记(十三)对的婚姻

怎样的婚姻才是对的，我想每个人的答案都不尽相同。我以为婚姻本身没有对错，一天的婚姻是婚姻，天长地久也是婚姻，婚姻是缘分的结果，结婚就是对的，无论别人如何看，我都为有婚姻的人祝福。

在回美前的那个晚上，也是是情人节，我参加了一个别开生面的婚礼。男方是我的发小，军区总院门诊部主任，正师职。女方是我十年前刚来美国不久认识的，现任国内某市电视台艺术副总监。婚礼是在豪华的假日酒店里举行的，因为参加婚礼的人太多，所以在大厅的外面和另一个厅里也挤满了前来祝福的人们。这么隆重的场面我还是第一次看见，尤其两人还是二婚。

每个前来参加婚礼的人，先登记并领取用作红包的小纸袋，然后装上一定数目的金钱，在新人点烟时，好借此机会送上一份心中的祝福。为此，我还专门私下里向朋友打听过，送多少钱合适，什么样的人应该送多少钱。他告诉我一般朋友送500到1000元人民币不等，特殊的就看馈赠者的心情了，我有一个发小就送了起码有两千元之多。想想我结婚那会儿，大家每人才送一元钱，比较要好的也就是5元钱。在整个参加婚礼的人们中，我是唯一一个送礼品的人，一个在美国买的女式COACH包。出发前，我特意让小保姆去街上买来包装用的红纸，还让一个字写得好的发小在上面题写了我的祝福。

婚礼的主持人既是电台的主持人，水平很高，赞誉声中不时有诙谐和调侃让与会者捧腹，中间还穿插了段三维短片。左右两个大屏幕反复播放两个人的生活照，为婚宴增添了不少乐趣。

我们十个发小围坐在靠角落的桌子上，我们的口号是第一个来，最后一个离开，以此来宣誓我们关系的不一般。其中一个刚离婚不久的发小跑前跑后的忙着照相，竟然连饭也顾不得吃。还有一个离过三次婚，和无数人谈过恋爱，平时总是吹嘘自己如何如何能耐的发小，却自始至终都沉默不语。

新娘发言时说，她很抱歉，因为她的婚礼而影响了几百个人和情人的团聚，其实这就是她的恶作剧，她就是这样一个人，不拘小节，喜欢自由和创新。没有交换戒指的过程，也没有看到新人之间的接吻和其它节目，也许这就是二婚的缘故，不便太张扬。女方感言说的是‘非诚勿扰二’中的那句名言，婚姻就是将错就错。我却觉得他们怎么看都是天造地合的一对，两人都不算老，而且还事业有成，又都没有孩子。这场婚礼虽然形式上很隆重，但一对新人处事却很低调。

新人去过的桌子，人很快就离开了。许是情人节的关系，也说明现代人的时间观念很强。新人是最后来到我们面前的，此刻整个婚宴大厅里就只剩下我们一桌人了。哈哈，他们还真没把我们当外人。

新娘给我点烟时，站在一旁的新郎不无调侃地对我说:

"你先认识的她，但现在你没有机会了，哈哈。"

"风水轮流转，明天是个什么样子谁都说不清楚，你要看紧点哦。"

我回敬了一句并顺手送上我的礼物。我突然有些为自己的别出心裁感到不安起来，这时新娘回首冲我婉尔一笑，轻轻说了声谢谢，到此我才感到踏实了。

这话一点不假，我认识新娘的时候，她还是个姑娘家，现在都做起了二婚婆，谁知道未来是个什么样子的呢?

但我还是深深地为两位新人祝福，希望他们白头谐老，恩恩爱爱。

我们是最后走的，我们和新郎新娘合了影，新郎送我到大门口并对我说:

"明天就走了，还来参加我的婚礼，真的太感谢了。"

"如果我不来，我妈都不允许，你可是她从医院抱回来的啊！，对了，我不在时，请多多带我关照她老人家。"

"一定的，你放心走吧。" 他看着我的眼睛，很诚恳地对我说，我信他。

(别笑我，二十几天，平均每天四顿饭，肥得像猪了。)

从婚礼出来，已经是繁星皓月当空。我深深吸了口气，不禁感慨万千，我明天又得告别这里的一切，包括那些熟悉的和不熟悉的，回到那个永远都无法让我踏实的国度里去了，心里还真有点舍不得。

其实那里是我的家，连我自己也说不清楚。大年初一的晚上，我在父母家里吃过年夜饭，想一个人出来走走。在大街上，看着过往的车辆和偶尔走过身旁的人们，听着远近此起彼落的鞭炮声，突然感到一切都变得很陌生，我甚至感觉不到一点家的味道来。这个过去我一直以为就是家的地方，也不似过去的感觉了。家到底在那里，我们海外华人的家在那里? 真不是一句话就能说明白的，像曾经那种踏实的感觉恐怕永远都不会再回到我们的意识中来了。

回来的路上，送我的发小，也是那个离过三次婚的人，悄悄地告诉我，他经常参加婚礼，但这么隆重的还是首次，每桌至少要花费3000多元人民币，但会收到5000多元，办婚宴不赔。我却满是离别前的伤感，完全没有心思揣摩他说这话的意图。现在想想，当时最伤感的人应该是他，因为他如何也超越不了刚刚过去的那场婚礼，他以往那些吹得动的牛皮，此刻真该破了一个大大的洞口，让他有些无地自容，颜面扫地了。做人还是低调点好！

回国杂记(十四) 腐败到底

每次回国，我总感觉自己有点像刘姥姥逛大观园，只有我想不到，就没有国人不敢享受的。让我这个海外乡巴佬，时而觉得离现实生活很近，近的触手可及。时而又觉得离现实生活很远，远的快被陌生感压迫的喘不过气来。而到底那种感觉才是真实的，却云里雾里，如何都想不明白。

几年前回国还只是吃喝玩乐，最多也就是找个漂亮小姐k歌。而现在无论从内容到形式都和以往不同，品味也明显高于往昔，较之过去更加丰富多彩。当然纸醉金迷的世风，也被渲染到了登峰造极的地步，而且还冠以时尚别致的桂冠。但有时我还是觉得，他们的生活不太真实，有些虚假的感觉，就像拉斯维加斯赌城里的白天和夜晚一样，比较起来有如置身于梦幻之中。这就是一个没有信仰的民族发展过程中的必由之路?

你信吗?

1。全身体检也可以作为一种礼物馈赠与人，这个礼包我收的最惬意。由一个漂亮的小护士领着我，像逛百货大楼一般的由表及里的进行下去，可谓无处不查，无处不验，反正身上有的零件都过一遍，直到让你彻底放心为止。而且当天就出结果:我，患轻度脂肪肝，其它正常。什么意思，一身冷汗，回到父母家，马上GOOGLE一下，原来不是什么大问题，白白虚惊一场，先前我还以为是肝硬化的前期症状呢。

2。大澡堂，哈哈，这是我的叫法，他们称其为休闲广场，或会馆什么的。过去也有，只是规模越来越大，大得一次可以容纳4000多人，而且个个富丽堂皇，堪比天宫仙界，多令人流连忘返。里面面面俱到，吃喝玩乐应有尽有，真可谓洋洋大观。就连游泳时，也能透过底部的透明玻璃，观看到底层中的人生百态。

记得小时候，我最爱泡澡。部队大院的澡堂每周开放两次，我是次次不拉，不为别的，就图舒服和有逞能的机会，在大人们的面前好好表现一番，从而证明自己不再是个孩子了。最常见的就是把头潜在冒着热气的水里，比谁憋气时间长。小的时候不懂事，大人的身子多肮脏啊，那会儿不懂这些，喜欢在澡堂里游来游去，而且是把头潜在水中，一不小心就会喝上几口水，现在想起来还直恶心呢。

改革开放后的中国成绩是有目共睹，但附加值也很多，比如和性有关的疾病就有多种，加上肝炎，艾滋等传染性疾病泛滥，我对泡澡堂的乐趣也因杯弓蛇影效应，而采取了避而远之的态度，更是谈虎色变，也很久没有再踏入公共澡堂半步。现在国内到处是大澡堂，一般朋友礼遇你的地方就是去那里消遣，进去出来没有个万八千的花费真就过不了瘾。而且几乎人人都下堂子，你不下，就太特立独行了。随遇而安是我的座右铭，既来之，则安之，我也只好入乡随俗，与民同乐了，否则可能会伤了朋友的自尊心。起先我虽然有些左右为难，但犹豫良久，最后还是决定豁出去了，硬着头皮步入池中，大有我不入地狱谁入地狱的慷慨。而心里却一直想着，哪能那么寸，让我中标了呢? 但心里始终还是不踏实，一有机会就跃出池子逃之夭夭。不知为什么，现在人们好像已经没有了防范意识，取而代之的是熟视无睹和习以为常了。是狼来了的话听多了，还是根本就没有狼，还是祥林嫂的唠叨被人们彻底地摒弃了呢? 人们一进来，首先就跨入池子，连他们的小孩也一起尽情享受池子中的妙处，各种功能的淋浴和水流抚摸的温柔。

这里谁是医生，给俺指条路，澡堂到底传染疾病不?好让我知道进退。

接下来就是搓澡，什么盐浴，醋浴，火龙浴，露天浴，各种桑拿，吃自助餐，游泳。然后躺在舒适的躺椅上，一边任由各种好莱坞大片去刺激眼球，一边享受全身按摩的舒坦，最后再迷糊一觉。

出来时深深吸一口新鲜空气，再暗暗的告诉自己，此生没有白活，把腐败进行到底，让自己庸俗演绎到底！

(本市最大的澡堂和烧钱的场所)

。

(精明的打工仔和油满肠肥的顾客)
。

(通向男人享乐的入口)

(到处是权利和力量的象征，这就是现代人心中的图腾?)

(连入口处都那么富丽堂皇)

3。滑雪场，和国外大同小异，没有什么特别的，这里我就不再废话了。

4。温泉村里男女同浴

周末一大早，朋友就来电话说他人就在门口等我呢，让我快点出来。我睡眼朦胧的爬起来，胡乱穿上衣服就往外跑，

"怎么连早饭也不吃，早点回来啊，" 母亲的喊声还是隔空传了出来。

"有吃的，饿不到你儿子，放心吧老娘。" 我的回答母亲也许根本没听见。

朋友带着我驱车来到郊外，途经一些不知什么时候被城市化了的农房，最后到了一处满是彩旗和大红灯笼的地方停了下来。进门程序和大澡堂里很相似，换鞋，更衣(我没有泳装，只好现买一套，花了朋友$240元人民币，还没有进去就搞的我有些心惊胆战。) 里面到处是各式各样温泉池子，有花浴，药浴，茶浴，情侣浴，露天浴，温泉泳池。。。。。

你们尽情地去想吧，反正是想到的应有尽有，没有想到的也有。真可谓到处是莺歌艳舞，纸醉金迷的景象。可惜没有照片留下，不雅，也不允许我照相。

(桃花园中桃花梦，谁管温柔是与非?)

 

我腐败了，如果说吃喝玩乐算是腐败的话。我尽情享受朋友在改革开放中略地攻城得到的胜利果实，大言不惭地，毫不羞愧的纵情挥霍朋友的资源，谁让他是我的铁哥们了，我花他的钱就像花自己的一样理直气壮。

我很土，第一次泡温泉，闭着眼睛在那里享受浑身的自在。"这水是加热的?" 我傻呼呼的问朋友，

"是自然的，加热就不是温泉了。" 朋友并没有因为我的无知嘲笑我。

玩够了，就去按摩，真他妈的舒服啊，骨头都酥了。有些犯困，女人的桃花面渐渐朦胧起来。。。。。

不知过了多久，我的肚子开始叫唤了。我说吃东西去吧，朋友说我们不在这里吃，这里的档次太低，你给我个范围吧，我们去外面吃。

我说那就海鲜吧。

冲了澡，更衣后我们就出来了。还真的饿了，回国这么多天早就不知道饿的感觉是什么了，但这次不同，真饿了。我们来到市里一家海鲜城，自挑自选了些海产品。接下来，就是一顿胡吃海喝，什么风度，文雅都见鬼去吧。我这人本来就是个混混，吃喝玩乐是我活着的目的，而什么高尚，品味，风骨与我无关。

(什么东西，吃完了也不知道，又不好意思问。)

进家门时摇摇晃晃的像个钟摆，摆的没有章法和规律。

"嗨，又喝成这样子，被铺好了，快上床睡觉去吧。" 母亲的声音来得那么遥远。。。。

我合衣躺下，旋即就进入了梦乡。

"喝，喝，谁怕谁啊。。。。" 我在梦里嚷着

第二天，母亲如是说。

回国杂记(十五)好的女人 附多图

女人别骂我，哈哈，我写着玩，你们看着玩，娱乐而已。

此次回国，无论是坐日航还是近距离接触日本女人，都不能不让我深切地感到，书本中的淑女真的从虚幻世界里走进现实生活中来了。她们几乎仆人般的谦卑和无处不在的笑容，让我这个整日胆颤心惊的在跋扈，男人婆般的中国女人中苟活的男人真是开了眼界。想想以往在女人那里受的委屈，真的很不值得，同时也因日本男人的近水楼台先得月而嫉妒万分。三从四德起源于古代中国，为什么今天在国人身上却很少能看到淑女的影子? 中国的文化被它族承袭，却被自己摒弃，这是中国男人的悲哀，它让中国男人无福消受来自异性的柔顺和关爱。这也是中国女人的悲哀，它让中国女人过早进入更年期，变得越来越像个准男人。

坐日航或逗留在日本旅馆里，绝对可以让你享受到世界上一流的服务，那种发自内心的微笑和热情周到的服务会一直伴随你，让你无处不感到宾至如归。就连日航上的中国空乘也不似在国航上那般牵强附会，而学到了自然和服务的精髓。

当你来到宾馆门前，那些身穿制服迎宾的日本小姐们一准儿对你先来个标准的90度鞠躬，然后抬起满是笑容的脸，对你叽拉呱拉的温言暖语一番。我本来对日本人有些敌意，这会儿却全抛到九霄云外去了，剩下全是阿Q式的满足。人和人相处时，笑是一种极具亲和力的符号。但有的是职业性的，有的则是自然的流露。而对于那些没有真正服务意识的人，他们的笑只会让人感到勉强和做作。有些笑却是发自内心的，起码是职业素质很高的人经过长期训练养成的一种自然习惯。有此习惯，也是耳闻目睹，长年熏陶的结果，中国女人，你们有吗? 我在国内时也经常出入高级场所，但所见所闻虽然也多是些机械，弯腰曲膝的人和‘先生你好’的吆喝声，但听起来就像刀在玻璃上滑行，刺耳不说，还让你直起鸡皮疙瘩。我也试图辨别出日本女人的笑和谦卑，是故意做出来给客人们看的，还根本就是一种天性使然的下意识。不骗你们，她们是真的，无论是她以为打扰你，你给她们一些方便，或她真的打扰了你，哪怕是一个及其细微的环节，她们都习惯性，或者说是条件反射般地对你表示出友好，歉意和感谢，让人没有一点唐突和不自然的感觉。要么就是她们太职业化了，以至让我这个见多识广的奸商都不能辨别出真伪来。

回美全程需要十几个小时，如果在飞机上没有个理想的座位，你的长途旅行不仅会枯燥乏味，而且简直就是一种折磨。我这人从来就喜欢类似于‘能叫的孩子有奶吃的’这样的市井理论。在检票时，我就要求服务员帮我调换一个前面没有任何人的座位，理由是我的个子太高，腿受不了长时间弯曲的罪。这个要求在别人眼里可能很无理，但我却有点理直气壮，也许我面对的是日本人，认为她们就应该如此为我服务。你还别说，人家没有一点推逶和嫌麻烦的意思，好像完全应该，而且是她做错了什么，欠了我什么似的。看看下面为我选座位的小姐的样子，你们就会相信我说过的话了。

咱们中国人儒了几千年的历史，天天喊着自己是礼仪之邦，怎么就培养不出来这种春天般灿烂的笑容来呢? 这种服务态度你在中国女人身上见过吗? 不骂你就烧高香吧。你们让我说中国女人好(指的是职业道德)，怎么个好法呢?

(笑的多甜，搞错没有，是我在求她啊！)

(看她忙前忙后，我真有点于心不忍了。。。)

(这个座位如何，我的腿都快伸到长城去了，一人两座，舒服啊

(我坐在这里还有个好处，可以随时去取需要的东西，如饮料，香蕉，小吃和巧克力。。。)

这十多个小时，我过得很惬意，很愉快。因为在一个到处是温暖和友好的氛围中，除了主人般的感觉在忽悠你的意识外，就再也无法挑剔出人性中的缺失了。

(转眼间飞机就抵达芝加哥上空了，也太夸张了点吧！小姐，下次回国我还坐你们的飞机，等着我哈。)

由于众所周知的历史原因，我对日本国从来没有好感，甚至迁怒与今天的日本国民，但我佩服他们的职业道德，敬业精神和整体国民素质。在这些方面，作为同是亚洲国家的中国和人家相差太远了。我不是崇洋媚外，只是你从中国到日本，一下飞机就会感觉到一切都不一样了，包括人文，空气和环境。现在中国人确实比从前富裕多了，但整体国民素质并没有明显提高，生态环境也没有得到相应的改善，自然资源破坏的越来越厉害，如此下去我们的子孙后代如何生存呢?

回国杂记(十六)亲情贬值

我们常说血浓于水，曾几何时它的确是对亲情最好的诠释。但现代人却有意无意的任意践踏和破坏亲人之间关系的底线，让亲情像爱情一样变得世俗化，物质化，庸俗化。

这次回国我除了听到许多身边朋友离婚的消息外，再有就是假离婚和因财产分隔问题闹上法院最终骨肉相顷，亲人变成仇人的故事。

真离婚:

1。夫妻一方有外遇，或因为种种原因而离婚，是不得已而为之。我同情这类人。外遇不是错，错的是过去婚姻。找到对的人重新开始，是个不错的选择，也是负责任的人生态度。离婚也需要勇气，要顶住各方面压力，能成功离婚的人都是勇士，他们敢于向命运挑战，能够自觉的，主动的去结束和开始一种生活方式。他们懂得生活就像飞机起降一样，起飞是开始，降落是结束，这是一种生命过程，而生活就是不断重复这样的过程，我佩服他们。另外这是人家的私事和别人没有任何什么关系。有人选择守望一个形式，空壳，一个完全没有爱情，名存实亡的婚姻，而放弃重新追求幸福的权力，却不允许别人跳出樊篱，重新获得自由，这是何等荒唐的逻辑！

我有个朋友，为了成全父亲临终前希望看到儿子结婚的愿望奉命成婚。以后的数年里，由于夫妻根本没有感情，所以一直没有要小孩。但A事业有成，在政府部门做了重要岗位上的领导，在工作中认识一个女孩，两人一见钟情，不久即双双坠入情网。老婆得知后闹到A的单位，A不惜辞职，也要离婚，最后净身出户和心爱的女人生活在了一起。虽然历尽艰辛，但他们终于修成正果并育有一子。现在A君的事业做得风声水起，坐下公司拥有几千万资产，女的在家相夫教子，好生让人羡慕。

2。假离婚，以骗取住房公基金和买第二套房产逃避赋税，钻国家政策的空子为目的的。这类人卑鄙，无耻之尤。假离婚有得到利益后就复婚的，也有将错就错假戏真做的。这类人不值得同情，相反我还鄙视他们。

我认识一对夫妻，在国内算是生活条件不错的家庭，两人不算奖金，工资加起来每月有两万多元人民币，女儿出国留学，毕业后在当地找到了一份理想的工作。但为了区区几十万住房公基金而置名誉和道德与不顾，采取假离婚的手段，以求瞒天过海。但纸终究是包不住火的，他们的德行很快成为周围人们茶余饭后的谈资，他们虽然一时得逞，但如果他们还有一点良知，一定会恶梦连连，良心上也会受到不同程度的煎熬和折磨吧。最后假戏真做，女人彻底断了整天酗酒的丈夫复婚的美梦。

3。亲人间为了财产闹上法庭，反目成仇，不惜牺牲亲情换取利益者。这类人是小人，不值得我去议论和七嘴八舌。

这样的事情太多了，儿女之间为了争遗产，房产而反目成仇的，有为照顾老人时的责任分担问题，亲戚之间为了祖上遗留的财产。。。。。

从他们的身上发生的一切和故事中，我了解到一些国内现行关于财产分配的细则和法律涵盖的范围，而不是像过去那样，夫死就可以由妻子继承，或某个家庭成员有独吞财产的资格，中国的法律正在逐步完善，向合理的方面发展，这是好事。

4。原本在别人眼里是非常恩爱的夫妻，起码平时是如此秀给别人的。一个突然病故，另一个马上再娶新人的，毫无顾忌，而吃惊和不能接受这种现实的往往是和他们最亲近的那些人。

这次回国，上面的情况许多就发生在我身边的朋友们身上。为此我感到很错愕，更不理解。在我的心里，亲情从来就重于其它。为什么有人会因利益驱使而置亲情于粪土呢?

这里我不想提及他们的名字，甚至也不想写的详细一些。他们曾经都是我的朋友，我还要顾及他们的面子，但。。。。。。

在到处通货膨胀的今天，亲情在金钱面前却一再贬值。这就是完全物质化的社会引起的又一场革命? 这样下去的结果，势必是在不远的将来，真情很快就可能淡出人们的日常生活，到那时做人和动物还有什么区别? 其实在自然界，有许多动物比人更懂得感情！

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