一年, 一年,一个月,一天…
不知为什么,看着奶奶推着你走远的背影,竟有一种要失去你的感觉。即使我的心里是多么的不舍,多么想在这最后一天由我,而不是任何其他人推着你,可我还是忍住了。就当是为明天,后天,以及很久很久的以后预演吧。预演放手,预演分别。恐怕连你也要笑我幼稚笑我傻了吧。我也这么觉得。
放手,又谈何容易。抛开一切的胡思乱想多愁善感,此时此刻,我的心是真的痛的,被撕裂的痛的。应该不只是心理的痛,还有生理的。是心头肉在痛吧。
不知不觉,已泪湿眼眶。
回想这一年,所有的快乐痛苦幸福满足,统统与你有关。我最大的成就就是让你健康快乐地成长。习惯了每时每刻每分每秒有你相伴的生活,无数次的为你我心灵的默契感应感到吃惊和感动。想到即将错过的许许多多,你的第一次爬行,第一次站立,第一次迈步… 这些珍贵的时刻里可能都不再有我,突然觉得好难过。
未来,我们还可能面对的是更远的时空距离,我不愿想,更不敢想。终有一天,你不再只是我的,然后,不再是我的… 以为那一天很远,其实不然。正如一年前,我以为今天这一天也很远。
天有些阴霾。我匆匆的收拾着复杂的心绪,小心的掩饰着。
明天对你来说会有一点点不同吗?哪怕一点点?你还那么小,当然不会懂。我是不是应该抓紧这最后的时间,分秒和你在一起,使劲地亲你抱你,寸步不离? 那样你会多一点感觉到我的爱和不舍吗?还是应该有个正式的告别仪式宣告我们朝夕相伴日子的结束?很遗憾,都没有。我只是在尽足大努力pumping,冥思苦想有什么需要嘱咐的,有什么没有准备好的。于是,在明天之前,你不会感到任何异样。于是,在明天之前,我一个人默默心痛。这样也好,你快乐所以我快乐。
明天将是怎样的一天?我没有期待,只有等待。