强势妈妈也温柔

每天记一点儿,省得忘记了。
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多年前的同事,之后去不同的公司上班,一直都有联系,属于那种君子之交惺惺相惜的那一种,时不时一起吃顿饭,聊个天,交流一下信息。我喜欢她的爽朗,聪慧,坦率和理智。

孩子小的时候,我们聊工作比较多,直到近几年孩子都到了比较让人头疼的年纪了,才开始聊孩子。

我最欣赏她的一点是:她知道自己的短板,并且正视自己的弱点。她对我说:“我知道自己是个很强势的人,所以我女儿小时候我就告诉她说一定要跟妈妈据理力争,有事一定要吵出来,否则,她要吃苦的。”

象我这种人,一旦发现自己的弱点就拼命修正自己。而她不同,她会先做可行性分析,知道修正自己难度有多大,这时候,她会想办法教孩子怎么应付自己,在这个过程里,她跟孩子一起磨合成长。

理性的人,如果增大自己的心理容器,给对方机会表达心声,那才是强大。真正的强大不仅仅是能够对别人施加影响,更难得的是,允许别人影响自己。

一个不接受别人意见,不受人影响的人是没有办法跟别人有一个良好的互动关系的。

跟有些父母聊孩子,如果是抱怨,大抵上都会说你看我这么这么跟他说,他就是不听不理。同她聊孩子,可以从她嘴里听到很多孩子的心声。

比如考试考砸了,她发火了,孩子会跟她说:“妈妈,考试考不好本来我心里挺愧疚挺难过的,想着怎么办。可是你一骂,就把我的愧疚骂没有了,为了跟你吵,我反倒觉得自己理直气壮了。”

比如考大学孩子没上藤校,她会自我检讨,觉得孩子高中期间她花的精力不够。女儿这样安慰她:“妈妈,你看我学习挺好的啊,还交了男朋友,还去参加各种活动各种聚会,将来也会当医生,什么都没耽误啊。”其实孩子去的学校也是前二十名的,只是老妈一颗心希望孩子走到最好。

最最好笑的是金钱方面。老妈为了让女儿对金钱有个重视,孩子小时候,她买衣服特意给自己买好一点牌子的,女儿问为什么妈妈你给我买的衣服没有你的好,妈妈说你要自己去赚来。结果呢,孩子上大学以后,副修选择帮助穷困人,暑假要去非洲做义工。

老妈一脸愁苦跟我讲:“去那么远的地方,我多担心啊。我本来希望她多看重金钱,结果她自己的理想是救死扶伤。她跟我说,妈妈,人生最重要的是幸福,我这样过很幸福。”

我笑话她:“你也真是一根筋,你说要钱是为了什么呢?不也是为了幸福吗?孩子都已经幸福了,你达到目标了啊。再说了,我们觉得必须得有多少钱才能幸福,可是人家没那么多钱也幸福了,不更好吗?”她无可奈何点头,我说:“你的女儿,是我见过的最好的孩子,心地善良,宽厚,情商又高,多好啊。”

她还是有点愁眉不展,大约还是在担心孩子去偏远国家。

那一瞬间我看到的不是一个能干历练的女人,而是一个温柔忧愁的妈妈。这么多年我们在一起吃饭聊天,我一直欣赏她的各个方面,而那一次她的忧愁,却是最打动我的一次。就好像回到二十几岁,听死党跟我讲她有多么喜欢一个男孩子。都是真正爱着一个人,为着对方是否过得好,为着自己是否给了对方最好的东西。

女人年轻时候的真爱大多都是男人。到了中年,大抵上真爱对象都变成孩子了。

等到孩子离家了呢,男人地位是否会提升?这个得看男人的表现如何了。

你爱不爱她/他,很多时候取决于她/他带给你多少幸福和满足,甚至有些时候痛苦也会带来某种欢愉。

我以前总说爱是一种选择,可是到了儿女身上,我发现爱不是一种选择,既然生了他,就爱他。

血缘是无法选择的,爱就是爱了,没有理由的。

有的不爱孩子就是不爱,不会爱的人谁都不爱,想爱自己都不懂得如何去爱。

爱是非常复杂的。

男女之爱,你给我快乐我才爱你,你给我受罪我离开你,离不开你我也跟你吵的天翻地覆,直到你满足了我的需要为止。满足不了的,慢慢就变成陌路了。多少夫妻在一个屋檐下生活,其实都是形同陌路呢?

可是孩子不一样。因为有了孩子,才让我们想变成更好的人,我们因为孩子才懂得了最好的爱。

想到这里,我看看同事,她依旧美丽,脸上略带了些疲惫之色,一件蓝色的衬衫衬得脸色带点透明,身材还是好,说话一天比一天柔软,慢慢开始受孩子影响,多听孩子说话,看孩子怎么去走自己的路,过自己的生活,当父母的,能给孩子的越来越少了,重心需要调整了。

我们还是要常常吃饭聊天的,不知道再过几年我们能够聊些什么。我希望不是去聊孙子孙女,最好给我们十年光阴,大家聚在一起聊聊我们要做的事,想过的日子,就象二十岁时候一样,趁我们不太老,寻欢要趁早。
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