1，
“如果一个人知道死亡就在很近很近的近处，那么同一件事物，他眼里看到的，一定跟你眼里的不一样。”
我承认，我是被这句话触动了。
不是因为这句话的后半部，而是前半部：如果一个人知道死亡就在很近很近的近处……我知道那种感觉。
死亡有很浓重的黑色的气息，它就在我的很近很近的近处，甚至它就在我的右手边，在一把锋利的刀片上对着我，微笑，说不出的诡异的笑，充满妖娆和媚惑的味道。
2，
和“最后一天”初相识那段日子，我正处于深度抑郁症的困扰之中。
那时我的生活一团糟。相恋七年的女友口口声声与我不离不弃生死相依却在一夕之间甩掉我嫁入豪门。紧接着工作上的一次重大失误让我不但失去了多年努力争取的升迁机会，甚至差点被同事诬陷成渎职罪而铛锒入狱。
人生，忽然毫无可恋之处。
如果不是偶尔想起远在家乡的年老的父母，我想我早就离开这个毫无生趣的世界了。
只是即使父母也不能够抵挡刀片上锋利的诱惑。那段时间每天晚上，我都会拿起刀片在左手臂上演练无数遍刀片深深划下去的动作。
真的划下去，会发生什么呢？我总是不能自抑地想象自己倒在血泊中的情景：一地的血，还未凉，我躺在自己的血液的上面，面目平静，唇角含笑，安详得像个天使……我不是畏惧而死。我是厌倦而死。我想用这样的表情告诉那些世人。无情无义的世人。
3，
“千万不要这样想。好好活着。你不知道有多少人羡慕你的年轻，羡慕你的健康。”
那是偶然一次我跟“最后一天”说起想自杀的想法。网络就有这点好处，它让人随心所欲，不加遮拦。反正都是虚拟的人，隔着遥远的距离。
活着有什么好。被人骗，被人踩，被人欺负……我想起女友，想起那位妄图加害我的同事。世事险恶。人心叵测。活着，还不如做鬼去。
“不要被一片乌云遮住你的眼睛。人生就像天空，不会永远风和日丽。但是所有的乌云都是暂时的，都会被时间的风吹散。天空依旧是晴朗的，湛蓝的。人生也是这样，伤心的事总会过去。给自己一段时间消沉，但是要记得抬起头来看天空。你会发现人世其实这么美好，它值得留恋，值得好好珍惜……”
4，
我不能够想象“最后一天”是一个怎样的人。他总是那么激情澎湃，十分马列，十分革命，十分……忍让。
是忍让。我那时在网络上疯狂灌水发泄心头的情绪。网络如海，每个人都是鱼，都在吐泡泡，很多的泡泡不但极没有营养，甚至简直就是垃圾。至于我，我是刽子手。
口诛笔伐。我把文字当成了刀剑在网络里挥舞，见人就砍，逢人就杀。不会有比这个更恣意痛快的了。它让我暂时忘记了自己的病症，忘记悬梁的白布带一样缠绕在我脖颈上那个自杀的念头。
不过有人的地方就有江湖。有江湖的地方就有你死我活。我无耻，还有比我更无耻的。在口诛了很多人之后，我终于也被别人口诛了。那种文字的相互残杀简直比现实里被人下套陷害更丑陋更让人心寒。那是赤裸裸的真相，是把平日里伪装的人的面具撕下来之后的触目惊心。
当我对网络开始厌倦的时候，自杀的念头更强烈地占据了我。这个世道的人都怎么了，一个个都那么邪恶。
5，
我是在混迹转战于各大网络论坛时遇见了“最后一天”。
记住他的名字是因为他的个色。他是唯一一个对我扔给他的可以活埋他的砖头一一笑纳，自始至终没有回敬我一句过火的话的ID。
“你只是有些怨气怒气，发出来就好了。”他试图开导我，一副黏黏糊糊的样子。
别来烦我！我不是同性恋。我冲他吼。我知道网络上很多变态的人。即使我想死，我也不想跟这些人有什么瓜葛。
“我知道你不是同性恋。我也不是。不过同性恋也没有什么不好。是爱都值得尊重。”半晌他又加了一句，“如果可以让我活下去，即使做同性恋我也会做的。”
变态！我恶狠狠地回他。
6，
不过我还是对他发生了兴趣。
你到底是不是同性恋呢？我问。他的脾气太好了，好得没有雄性激素的成分。女人也不过如此。
“当然不是。”他笑着说，“我只是一个将死的人。知道自己的死期，一天天翻过日历，一天天接近那个最后日期……现在的每一天对我来说都是弥足珍贵的，甚至是每一个小时，每一分，每一秒。”
我不信。鬼才相信网络里的故事。一个要死的人哪里会这么平静。我也想死，但我知道我并不平静。那种挣扎，在泥沼里越陷越深的挣扎，怎么可能平静。
“其实我是多么不想死。”他的这句话的绝望忽然触动了我。
7，
他说他十年前离婚了。女儿已经长大，还没有大学毕业。他是在三年前查出了肺癌晚期。
“你知道我最初得知这个消息有多么痛苦。”他说。“我不能相信这是真的。我从来没有想过我也会有这么一天。虽然身边不断有人患上癌症离去。我总觉得它离我很远。”
“当我跑了多家医院被各方确诊之后，我彻底垮掉了。我几乎每个晚上都自己偷偷哭。别笑我。我并不是一个爱哭的男人。只是身不由己。直到有一天我看到我的女儿也在偷偷哭，我突然意识到，不能再这样软弱下去了，不然我不会被癌症病死，而是被自己抑郁死。”
“我想告诉我女儿，我很好。我也希望有一天我女儿面对死亡时，会像我一样坚强。这一天，每一个人的这一天，迟早都会到来。即使只有最后一天，也要好好活着，不可以等死。我想好好珍惜死之前的每一天，把以前失去的，错过的，忽略的都尽量补回来。”
我看着他的文字，慢慢地开始相信。
8，
“当初每一个医生都说我只能活三个月。我坚持熬过了一个又一个三个月。我想再争取活几年。我想看着我女儿毕业，工作，结婚……”
我不知道他写下那些话时有没有流眼泪。我却看着看着突然哭了。那一刻我强烈地想念母亲。母亲也是这样爱着我的，她一直说希望能看着我毕业，工作，结婚。
而我，我现在却得了癌症。精神的癌症。我只能想到死。
“抑郁症并不可怕。至少没有传说的那么可怕。听从医生的建议，认真配合治疗。你有强健的身体，只要加上强健的意志，很快就会痊愈的。”
他总是这样鼓励我。他说这种鼓励的话的时候，根本不像一个将要死去的人。
“因为我已经能看到死亡的样子了。”他说。“对我现在来说，死亡没有最初那么可怕了。可是我还是想活着，哪怕多活一秒，都是赚到了。”
我常常是在夜里一边在电脑前跟他交流着，一边瞥一眼我一直放在右手边的刀片，它的光芒没有那么锋利了。
9，
我不能够想象他的心情，那种跟我不一样的面对死亡的心情。对我来说，死是一种诱惑，偶然中形成的诱惑。对他来说，死是一种越来越清晰可触的必然。
“那种感觉，就像被什么勒住脖子。对，是时间。一段被限定的短促的时间。时间一头拴在我的脖颈上，一头拽在死神的手里，随着时间流逝，我与死神之间越来越没有距离，它就在我的右手边，伸着手，想要捉住我……”
“每一天都可能是最后一天。这句话不再是一个看上去很美的矫情的句子。它是真的。只有当它成为你的生命的真实的写照时，你才会明白这句话的真正含义。”
我依然似懂非懂。我的右手离刀片越来越远了。死亡不再是我唯一可见的光。
10，
“不要蹉跎太久。快点振作起来。过去的就让它过去。你还有很长的路要走。很长，很美，很让我羡慕……”
那段时间他几乎每天都会给我发来消息，告诉我今天他去哪里了，看到了什么，有什么让他非常快乐。
一个摇篮里熟睡的婴儿。一个奔跑而过的身影。一张年轻孩子的面孔。微笑，熙攘，喧哗，甚至尖锐的争吵声。一根沾着露珠的青草。一棵枝繁叶茂的树。一朵兀自芬芳的小花。甚至一朵款款浮动的云。一阵暗香袅绕的风。一声清脆婉转的鸟鸣。一缕微弱却温暖的光线……世界在他眼里是那么丰富多彩，诗意而美好。
“每一天早上我醒来，睁开眼看到亮光，我就确定，我还活着，还在这个人间，我无比留恋的人间。这是多么幸福的一件事。”他说。
起初我会时常嘲笑他的酸气，慢慢地，我无法再那么刻薄，无法再轻慢他的那些以前我听上去会感觉很矫情的抒情。
有时候想着他的话，抬起头看，天空真的好蓝，那种宁静的、很美很美的蓝。
11，
夏天就要来了。他发来的消息却越来越短。
直到有一天。
“它来接我了。我很清楚。我看着它一点点抽走我的活的血液。这一次，它不肯放我一马了。”
我忽然意识到他在说什么。他已经很久不跟我提他的病情了。我常常会忘记他的绝症。
“可能这是最后一次给你消息了。我知道我真的不行了。”
“不会。你行！你行的！”我回复他。
“你看，你已经痊愈了。”他冲我笑。“我能感受到你的话语里开始有了力量。生命的原始的力量。祝贺你！”
“没有。我还没有完全好。我还需要你陪着我。你不会死。”我泪流满面。那一瞬间我明白了他对我的重要。他陪我走过了一段多么阴暗艰难的日子。
“它在我就在。” 他发给我的是一个博客链接。
“我知道自己生病那天建立了这个博客。它记录着我这几年的心路。我曾经认识很多癌友，我们相互鼓励，相互扶持。他们一个个都走了。现在，轮到我了。”
12，
“人生，就是一段共同度过的路程。谢谢你陪我到这里。好好地走下去，无论如何，一定要走下去！”这是他给我的最后的消息。
后来我去打开他的博客链接，博客名称叫“灿烂千阳”。他的博客永远地停留在这首诗：
《最后一天》
让我再轻嗅一次风中青草的芬芳
听一遍飞鸟多情的啁啾
再亲吻一次阳光
再多看一眼爱人温柔的脸庞
我已经准备好启程
可是我多么留恋
这美好的人间啊，知我将久违
却不知是否有一日可以返回
请你，慢一些，再慢一些到来
我俯下身请求。我是如此虔诚
13，
再后来，我每天都去看一眼他的博客。仿佛这样，他就还活着。
（———谨以此文献给那些网路上永远停留在某一天的ID）
