黑白无常

今天又想起来自杀的事情。其实，从第一次有这样的类似的念头到现在，也许有七八年了。最近的三四年尤其频繁。
这也是为什么我总是在看心理医生。现在睡不着，其实很想看看天堂，或者永远睡下去。我也知道没有天堂。死了就是睡在泥土里腐烂。不能再呼吸。不能再见任何人。曾经我很害怕这些。但现在，除了对大的小孩有些留恋，其他的世界上的人和事，又有什么很可贵的地方呢。
要是我死了，大的小孩懂事一点，可能会吵闹一段时间。但是小孩适应能力是强的。小的小孩，如果到时候生下来的的话，也还很小。只知道吃喝睡那种。
怎么说呢，总是这么反反复复想一件事情，尤其是这样的事情，我也知道不是好兆头。再看我手上的生命线，就是很清晰，然后突然中断了的。也蛮像什么突发事件。不像久久病榻缠绵的那种。
其实也觉得，这个小孩生完，就不要做事了。我太怕失败了。甚至连自杀的勇气都没有。我理想中的方式是割动脉。时间太长，痛苦指数太大。法医课上说最好的自杀方式是上吊。时间短，成功率接近百分百。痛苦少。因为时间短，又不可逆。
我也不想浪费这世界上的资源。我的同事，如果没了我，他们的工作更稳定。两个小孩，大的去幼儿园，小的吃奶。都跟我关系不大。我觉得我妈跟我一样是废物。她倒很愿意活着。
看了J的奶奶下葬，印象很深刻。我要是现在死了，也会有一块墓地。小孩子如果活不到成年，可以埋在我的棺材上面。若是活到成年结婚去了，那就自己埋自己的。
我从来没想过看小孩上大学，结婚什么的。我觉得那都是妄想。我也不教育小孩。。。。教她洗澡刷牙而已。我对小孩有什么要求，那大概就是安静地活着，或者，安静的死掉也无所谓。如果我已经死了，哪里还管到那么多。
假如小孩以后问，我为什么要自杀，那么回答应该是，对我来说，自杀其实已经是相当自然的一件事。我的抑郁状态已经很久了。我得益于问题远远比小孩的年龄要长。现在是凌晨四点。我已经醒了两个小时。
死了有什么好处？其实，最大的好处是，休息。或者说，不用面对任何失败了。
小时候，面对奶奶天天骂，心里的希望就是，这种生活会结束的。后来从奶奶家走了很好。是很好的记忆。从那时，就喜欢走到另外一地。现在已经走到了尽头。买了房，不会再走了。怎么结束这种生活。。。。。。。走到墓地去。不再有人打扰。很安静。
小孩以前就讨厌我躺着。总是哭叫让我起来。小孩的教育是一定会失败的。无论如何小孩不可能变成你想要的小孩。没机会。只是现在也许看不出来。早晚的事。
睡了。白天很累。晚上睡不着。