喜欢什么，不喜欢什么

人在做自己喜欢的事情的时候，就会动力百倍。如果在做自己不喜欢的事情，就会非常非常的懒。
所谓的懒惰，因为动力不足。动力不足，因为不喜欢。所以要找出来自己真正喜欢和不喜欢的东西。这样才知道自己在哪些方面会懒惰。
我真正喜欢并且想坚持到永远的，也许是健身和保持身材。无论穷或者富。然后会希望自己身材适中，不要爆肥。保持身材为了什么？并不是为了吸引异性。是为了自己看着高兴。
我对吃的其实并不是特别的热衷。贵的东西除了yw，其他并不喜欢。yw也是吃了很久才开始慢慢习惯并觉得好吃的。补品里面比较喜欢的是乌鸡。
其实人生最错误的地方是跟一个完全不喜欢的人结婚。并不是说这个婚姻是失败的。这是两回事。婚姻失败与否，是对于两个人来说，更是对于下一代来说。对于下一代来说，这个婚姻却是未必是坏事。我们至少是一个稳定的体系。所谓失败，是对于我自己来说的。我在这个婚姻里面，精神的状态。
跟一个自己不喜欢的人在一起，看上去没什么，其实是很坏的事情。会慢慢磨灭你的一切。
因为不喜欢，所以不想改善共同的生活环境。并且对方是很脏乱的人，所以就没有了收拾打扫的动力。、
因为对方跟对方的家庭其实是看不起我的，我也心知肚明这一点。表面上很客气。实际上对于一个真的不喜欢自己的家庭，付出就格外的艰难和吝啬。我老公的家庭，对自己人和外人一层一层分得很清楚。我的位置，就很似一个高级职员。与其说是进退与共的团体，不如说是比较忠诚的雇员。当然，我理解并且接受这个位置。这已经比我奶奶跟我妈的关系不知道好到哪里去了。
对于小孩，那本来就不是自己跟很喜欢的人的共同成就，所以很难说放进多少希望进去。另外，今天我怎么样judge我自己的父母，小孩将来就会怎么样judge我自己。这一点我也应当了解。
因为自己跟老公并不是很亲密的关系，所以我不可以跟他抱怨我的真心所想。只能像同事一样，合理，理智，甚至professional的对待这个人。这样处理关系有好处。就是比较少矛盾。但是坏处，就是比较少动力。
我所谓的动力，包括活下去的动力。
结婚之前，我从来没有真正的向往过自杀。而结婚之后，才知道了什么是真正的生而无趣。
在你想做一点自己的事情的时候，总有人来打扰你。有人每天要问一万遍，你爱不爱我 。其实答案是不爱。但每次都要说当然爱。 
我并不想游走四方。或者说不再想了。我也不再希望有人可以说所有的话，这是不可能的了。我以后永远要和平理智的考虑有利可图的情况。
所谓的在山泉水清，出山泉水浊。并不是泉水希望变浊，而是没有办法的事情。
娜拉出走以后又有什么结局呢？妇女解放运动一百年成就不过尔尔。
自杀其实是很好的解决问题的方式。我很希望在这种情形下年老吗？我真的需要每天看文学城打发时间直到小孩上大学吗？
如果今天我走去查体，医生告诉我，我有癌症，或者hiv。那我是该高兴还是悲伤呢？在这个世界上什么是我所最留恋的呢？
去高级一点的餐厅吃饭，享受片刻别人的服务，做大爷的感觉？
看风景？减肥？生多一个小孩？
哦，生多一个小孩是我的任务。。但是，小孩们没有我，同样有牛奶可以吃。在这个社会里，只要生出来，就有社会上的闲人们愿意管。能养那么多的social worker，小孩的一桶牛奶应该会有的。两岁以上小孩的死亡率很低了。我对小孩们的希望，就是活到成年而已。
人们不愿意离开这个世界，是不是因为怕棺材的冰冷，还是怕泥土的滞闷？还是怕永远不能开口说话失去对一切的控制？
早上的胃还很痛。现在竟然出奇的好。所谓好，就是没有痛感。
今天早上还是4点醒来。
其实我的人生只剩下最后一个梦想没有完成。是一个很难的梦想。我不知道是不是应该不顾一切的去追逐它。我很爱这件事。毫无疑问。除去生小孩（而不是养小孩或者教育小孩，我无意于小孩去念哈佛耶鲁，那些人都是低生育率的模范），这是我人生第二重要的事情。我也无意于再寻找所谓的爱情之类。吃饱喝足之外，爱与不爱对于我来说就是piece of shit.异性之间的性吸引，或者同性也罢（这就更离谱，对我来说）过了这么多年，十几年浪漫的经历过去，已经不再重要。钱是其中的一部分，但我并不是喜欢的钱。钱更多更多对我来说没有那么大的动力。否则我会对我老公家的雇佣更加满意才对。
或者不应该说是梦想，我应该说是计划。我应该说是，我想要做的这件事情。这应该是我一生当中，如果不现在自杀，想做的最后一件，唯一的一件事情了。说是梦想未免太遥远了一些。
我不懂什么东西是好的，或者说究竟有多好。什么东西是坏的，或者说究竟有多坏。我不能体会谩骂背后所可能包含的深意。对我来说，谩骂就是侮辱。就是伤害。所以我才会要出国。逃避两个随时可以骂我的人。很多人说世界上对你最好的人就是父母。但同时，世界上唯一可以随时骂你的人也是父母。我也记得小时候为了生存下去别无选择，只好听着他们骂。其实也跟现在为了生存下去在婚姻里面一样吧。不过这个婚姻好过父母提供的环境就是了。其实也许我父母到现在都不知道，我其实一直一直都在等待机会脱离他们。无他，因为他们总是骂人。也许我是错的。对人生的期待本来就不该那么高。
假如现在告诉我，生命即将结束，我会怎么想？放不下的是什么？钱么？本来我拥有的钱也是零蛋。全在别人手里。小孩子么，相信他们都会有牛奶面包吃的。真没什么了。我想，也许放不下的是因为出国放弃的东西。在这件事情上，我错了，很离谱的错了。
如今我的自恨已经到了头。余生都会在悔恨之中度过。我不在意自己的米饭班主，也不真正在意自己的小孩。时间对于我来说，只是用来一味的后悔失去的东西。就是这样的度过每一天，每一个夜晚。我所期待的，只是肉体劳累能够减少一些。其实，永久的躺在棺材里不要起来岂不更好。病人永远都不需要工作。在我们这个社会里。若要不上班，生病是最佳选择。。。。。。假如我快要死了，究竟有什么是放不下的？假如拿掉我的家庭，拿掉我的工作，吃救济，用wic养小孩，我可以吗？其实也许也可以的。只是肉体上痛苦一些，不，痛苦很多。精神上更加的低人一等。
究竟，苟延残喘的意义是什么？看着小孩结婚跟上大学究竟是不是人生的终极目标？不，我觉得不是。。。。。。。。。