我曾经也有过类似的经历。在2007年，好像是在五月份。我和兄弟几个到天津参加二姨妈的丧礼。返京后，当天夜里就发觉身体有些异样。浑身无力且高烧39度左右。发烧的症状持续了有近半个月的时间。忽高忽低的，吃了感冒退烧药也不见效。后来发展到体重明显下降，消瘦。我的体重原来一直保持在不超过80公斤，可这时体重也只有不到70公斤了。
在回温哥华前。我去北京军区总医院做体检。其他检查都没有问题。到了B超室，开始躺在B超的诊查床上，看着为我做B超的女军医还想入非非，希望能多在这里躺上一会儿……。可还没来急容我有片刻的遐想，就莫名其妙的感觉到她一遍遍的用探头在我肚子上不停的刮来刮去。忽然我就有了一种不祥的预感。她把B超的探头静止在了我的右肋骨下方及腹部。非常肯定地告诉我说：你的肝脏上有两三个不明物体，你上次体检时有吗？需要马上预约CT和见大夫，要做进一步检查，以便确定其性质。我愕然的惊呆了，此时此刻，我的世界完全崩塌了。眼前金星乱冒，耳朵里听不到任何声音，脑子里乱七八糟已毫无章法可言了。很是艰难的才从诊查床上下来，似乎已然到了世界末日。先前那种玩世不恭，又有非分与调戏的念头，已荡然无存了。接下来的检查，我再也没有心思去做了。那天我不知道是怎样回的家......。
在接下来的几周时间里，我都是奔波在各大医院里。我被大夫诊断说：怀疑你的肝脏上有占位性病变，有可能是肝癌。你如果被确诊是肝癌，从数量上看到你的肝脏有三个可疑物。位置是肝脏的右叶的下半叶边缘部位。如果确诊，你应该不会有超过三个月的生存时间了......。呜呼哉！三个月，在人的一生中是多么的短暂啊！仅仅只有曲指可数的90天了。我到底应该如何来安排这最后的90天生活呢？我对活一天，少一天的日子倍感茫然。我是多么希望时钟能为我而停止转动啊！哪怕只要它可以停止一天，我就可以多有24小时的生存时间了。
所有的这些我没有告诉任何人。自己在默默承受着一切。这也就是我所说的不需要怜悯，不需要同情，更不需要眼泪。我只期盼着亲人们的理解，支持与关爱。
为了两个还幼小的孩子们，我也曾经痛苦过，我更是怨恨过老天的不公。这一切为何会降临在我身上？在从医院回家的路上看到过乞丐，我不止一次的停下车来，默默的注视着他/她们的一举一动。我曾经是那样的厌恶他们（厌恶他们的不劳而获，厌恶他们的有碍观瞻）。可是现在，我却又是如此的羡慕他们。他们可以自由自在的活着。尽管他们是无家可归，他们也还是一无所有，他们脏兮兮的外表依然令人望而生厌。而他们却可以自由自在的拥有着蓝天，他们可以自由自在的拥有着大地，他们也还可以拥有和掌握着自己的命运。在心底我也曾试图说服和祈求他们与自己进行角色的转换。只要能活着，我不介意生存条件，我也不考虑个人得失。我更不在乎什么礼义廉耻了。我知道这是人性最本质，最真实的体现。但这对我来说，也仅仅就是一种奢望，是在绝望中对生命的呼唤与呐喊......。
从这一点不难看出人性的丑陋与懦弱了。在这里，我不得不承认自己的“庸”与“俗”，是不够坚强也完全失去了自信。那时候的我，就像个面对十二万分危险而手足无措的孩子，真的希望有谁可以拯救自己！问苍茫大地谁主沉浮？......。
在这后来的一两个月里，我使出了浑身的解数，动用了一切关系。从北至南，直到台湾。上至卫生部长，卫生局长和医院院长，下至专家名医。我遇人无数，可就是没有一个人可以对我的病情，是否是肝癌给出个肯定的回答：“YES or NO”。在这期间，我又做了数次的B超，CT Scan，加强CT,胃镜等等，等等。一切可以检查和可以应用的手段，一切的名医妙药，也都在他们的建议下，一个不拉的尝试了不止一次。最后住在北京军区总医院肿瘤科，在经过了长达两周的药物治疗，烧总算退了下来。可是肝脏上的占位性病变依然还顽固不化。结论是肝癌？肝脏囊肿？还是肝脏血管瘤？以后，就再没有任何的治疗了。大家都束手无措，我也就只好听天由命了。
专家们最多的告诉我怀疑是血管瘤，但不能排除肝癌的可能性，你还是要做好思想准备，按时跟踪体检。要知道他们可都是全国屈指可数的专家名医啊！就没有一个人可以明确的诊断这不是肝癌。倒是一些小医院的小大夫告诉我没事，你就是血管瘤。你可以无需任何治疗，只是要定期体检。可这个期待已久结论，我又有什么理由相信他们？在全中国的医务界里，他们确实只是小字辈，甚至可以说是无名鼠辈（请恕我，在这里使用了非常不敬的言辞，可我确实是怀着无比崇敬的心情，在表述对他们的敬意）那些专家名医们又都几乎异口同声的给我了诊断：不排除肝癌。我就是这样带着“以观后效”的结论，带着要相信科学的信念，同时更有对人生的憧憬和对未来的希望。踏上了返回温哥华的旅途。可想而知，我复杂无奈的心情溢于言表。
回到温哥华，首先我找了自己的家庭医生，看我从国内带来的所有病例，检查结果CD和片子。我的家庭医生至多是一个只有不到四十岁的年轻人。当然，他同样要我做了很多的检查。诸如B超，CT Scan等等。该有的东西一点也没有少。可他马上就给出了结论：肝脏血管瘤。他的镇静从容又不炫耀，阳光沉稳而又洒脱，使得我不得不相信他的每一句话，以至于每一个字。这是我期待已久的结果，是一个早就应该属于我的病例诊断。此时此刻的我,早已就没有了欢呼喜悦的庆幸，也没有如释重任的解脱，更没有被“刑满释放"的快感，......。有的只是无限的惆怅，伤感与对人世间真正亲情的眷恋。我确切的体会到了亲情与虚情假意的大对决。同时，我也看到了金钱的魅力与权势交集所产生巨大能量的演绎。
我经历了大难不死的肝癌风波，在人生的旅程中，可谓，经历了面对死亡恐吓的历练。使我懂得了人的生存与死亡也不过如此。每个人也只有设身处地，此一时彼一时，才能彰显最完美的人生境界。你的人生可以不辉煌，更可以没有轰轰烈烈的期待。但绝对不可以不完整。用你自己的毅力与决心来和命运抗衡，来拼搏属于自己那一片天与地......。 (未完待续)
我的哥们儿我的哥 （七）http://blog.wenxuecity.com/myblog/67286/201410/26952.html
