放纵---（应豆瓣活动：讲述对自己最宠爱的一件事）

与其宠爱，不如说放纵。。


2013年初，我迎来人生的第一次低谷。


什么被劈腿 被小三百般诋毁 跟ex发生肢体冲突 整夜吃不下睡不着白天还要若无其事坚持上班神码的都不算事。


重要的是我二十多年建立起来的世界观人生观价值观受到了前所未有的震荡以及十级地震程度的坍塌。


我特别想不明白，我一直唯唯诺诺 安分守己，从不招蜂引蝶 惹是生非。从小到大都把名声尊严这些intangible assets看得比命都重要，到底做错了什么，现在要被一群素质低下 人品低劣 还不务正业的人颠倒是非 彻底抹黑？


就因为我想平平淡淡的跟着一个各方面都不算出色的男人守着过个安生日子？





我没有想对那个比我矮快20公分，体重还跟我差不多，学历比我低两个档次，来自于西部二线小城镇的KTV打工留学渣女进行人身攻击。


但ex与其一切的苟且行为，以及她之后所有对我的低俗侮辱，都让我觉得人格受到了史无前例的摧残。


每天都被恶心到很想死。也替他们想死。




人在绝望的时候，对事物的基本判断力通常会失灵，随便抓住什么都会以为是救命稻草。我也没能幸免。


那时候有人跟我说，男人都是下半身动物，你就是太好了，他才想去外面找刺激。

这对我的打击明显超越了一个专业课的C+，我甚至开始觉得 一个女人若不能发挥作为女人的魅力，即使读北美前20的名校，有一份体面的工作，又能顶个鸟用。


于是我立马抛弃了跟随我一辈子的大家闺秀光环，换上各种贴身亮片低胸短裙。奔赴各种主题大趴。


事实证明，大片上映之前，制造点绯闻进行新闻造势是多么重要。


海外华人圈子小，有点风吹草动群众们就乐不思蜀，ex和三儿如此狗血剧情如同一颗娱乐炸弹，立刻在人群中炸开。群众们为了目睹原配真人，纷纷来捧我的场子。

再加上即使我不是沉鱼落雁，但华人稀缺的地方有170 90来斤 已经能甩大半女性两条街。于是几圈推杯换盏之后，不用我的召集，甚至就有人不到周末就来预约。顿时我好像成了社交新宠，并乐此不疲。


《茶花女》中说，面对嫉妒，女人们的敏感度会超越男人，并且会迅速站到统一战线。

这时候，那个留学渣女以及她身旁与之同样身材的小伙伴们对我的诋毁也愈演愈烈，已经开始有鼻子有眼的编造我整容的事实。并纷纷用陪酒赚的辛苦钱买奢侈品给自己撑撑门面，称自己有钱也不整容，假装过的心安理得。


呵呵，好像她们整了就能变漂亮似的。


但我当时已经在纸醉金迷的生活里被人捧得找不着北。除了外表这点软性条件，物质生活也必须给她们来个硬邦邦的下马威。

于是乎我把自己从头到脚都用一线大牌武装起来，光拎着的包，就保证她们这辈子也买不到甚至摸不着。


这下她们除了可以忿恨的望着我，再找不到词儿攻击我。

连群众们看我的眼神，也终于由开始的幸灾乐祸，变成阿谀奉承。

与此同时，我也收集了许多粉丝，甚至还形成了几个固定班底。

我突然觉得我赢了。



赢了吗？。。

可为什么围在身边的人越多，我越是感觉到孤独。

穿在身上的物件越贵重，我就越觉得空虚。


我开始怀念过去平静的生活。并试着重新跟大学里的同学联络。

“好久不见。
最近在干嘛？
还在上班啊，买房了？有空去看你。
好啊。
。。。”


原来对于我过了好像一个世纪的抗争时间，大家还是按部就班的生活着。

什么都没有改变。


就连三儿和她的小伙伴们，也没有变。

还是继续陪酒，继续浓妆艳抹，继续俗不可耐。


只有我，为了一次眼瞎，搞得自己生活全瞎。

好在仅存的理智让我没有放弃我的工作，
好在尚有的自尊没让我把灯红酒绿发展回自己家。


于是我理了理堆了三个衣橱的奢侈品，归类上网贱卖。

虽然坑了我爹许多许多钱。

但这些堕落的罪证，只怕会再怂恿我走上放纵自己的不归路。


偶尔的放纵，真的能快速发泄质量积累巨大的负能量。
但一不小心，放纵也会促成巨大负能量的核聚变，形成无法逃脱的黑洞。
我这次有幸从临界点逃脱，但也在心里留下不小的伤痕。
至今想起，还是心有余悸。

以后，千万不能再犯病了。。