越来越痛苦。
这种尖锐的疼痛时时刻刻不在刺穿我。想起小美人鱼为爱情付出的代价：每一步都像走在刀尖上。
而我，思想的每一步，都像是被撕开。
这几天看孙歌的书，发现她有着和我一样的痛苦，但她的痛更有其实在性，她在中日的战争历史中找到了这分裂的基点。她为之命名：主体弥散的空间。
而我，却还未找到。也不知道能不能找到。狂热的民族主义是我舍弃的，空洞的爱国主义是我不屑的，僵死的道德说教更是我要远离的，极端的个人主义是我正在反思的，看似豁达的没有主义也是我正在怀疑的。或许，只有无时无刻不处在矛盾中的痛苦才最有力量。因为，一旦找到了那以为正确的答案，思想就难免会停滞。
鲁迅痛苦怀疑了一辈子，直到现在，在他的作品前，我还会战栗。
萨特自以为是了一辈子，他的作品在他生前被过高褒扬，死后很快降温。现在在他的故乡法国，已经很少有人谈论他的作品价值了，谈得更多的是他的花边轶闻，情恋生活。再过个50年看吧。。。
我喜欢的作家，生前无一不痛苦，我说的不是生活上的，而是对自己思想的拷问。是一种自我怀疑的能力。
我不敢自比于他们，但这痛苦，真真切切降临，竟一点也不亚于当爱情降临时的煎熬。
我摊开双手，两手空空。
我看看自己，一无所有。
就在这样的赤裸裸中，我既然没有什么可失去的，还有什么可惧怕的？这来自内部的，嬗变的痛苦让我煎熬的原因何在？或许正是因为，我还没有找到来自外部的实实在在的因素。形而上的焦虑只有遇上实在的经验，才会有存在之真实感和可信性。否则难免流于无病呻吟。这内部的痛苦就让她这么放着吧，或许也是好事：我已经准备好了，只等待一个机会。从来就不喜欢太空太形而上的思想，我要那和生命有关的。也许就因为如此这样我才选择法国而不是德国。纯思辨远远不能满足我。但问题是，法国的也有其缺陷，而且这缝隙越来越大。
我继续寻找，不期望能得到答案，也不想要没有力量的和解，就如鲁迅《过客》里的小女孩给的布条。我知道现在我如果停住，就都完了。
可是怎样才能不流于形式，不空泛，我的实在性会落在什么点上？或许，根本就没有？这一点，我没法玩世不恭。我也不会玩世不恭。
写于2011年6月。快4年了，我还是一样痛苦。。。
