从婆婆不是妈谈开去，无有主题

周末无事，闲来灌水。泛泛而谈，想到哪说到哪，无有主题。

 

人际关系的烦恼多来自于对她人期望过高。此话真正不假。比如，经常听到这句话“婆婆不是妈。婆婆是不会象妈妈那样真心疼你的”。我总是很奇怪，为什么一开始会生出“婆婆应该象妈妈那样疼我”的期望值来呢？难道是因为太爱自己了，所以有亲妈疼还不够，还要婆婆也象妈妈那样疼你才够？

 

如果是因为自己对对方很好，就认为对方也应该对自己格外的好才对，才平衡，那么你的好是有交换条件的。对对方越好，就是对对方要求越高。那么对方主动要求你对她格外好了吗，还是你主动的？你主动地格外好，就提高了对方对你的期望值，也提高你对对方的期望值，结果双方都容易失望。

我前几年在网上看的那些抱怨婆婆的帖子，有不少内容真是无聊。比如因为婆婆不来给自己带孩子而怨恨的，发出“你现在不给我带孩子，我将来就不给你养老”的呐喊。你现在叫人家来给你带孩子，好比是叫人家付现金。你说将来会给人养老，不过是开张空头支票而已。人家老了，你是会把人移民过来跟你一起住好伺候呢，还是人家在国内病了，你会马上丢下工作孩子，立马飞回去在床头端汤递水呢？在以自我为中心的人眼里，只有自己有需求有困难，别人都是铁打的，都没有需求也没有困难。别人在她生命里出现都是为了给她服务的。

 

还有我觉得有些人在评价这些和老年人的矛盾时，语气比较“硬”和“绝”。老年人无论继父继母还是公公婆婆，只要不是天性寡恩，虐待子女，无情无义，盘剥勒索，很多时候只是家庭矛盾，观念不和，或者年纪大有些糊涂，不必象对待阶级敌人一样仇恨。子女现在中年人，正是强势的时候，老人已经弱势。不过谁又不会老呢，谁又没个缺点呢，谁又敢保证自己这辈子不会去当回后爹后妈？甚至自己父母也有可能会去当回后爹后妈。难道希望自己老了的时候，哪天跟媳妇女婿一言不和，就被媳妇女婿勒令滚粗？因为你妨碍到他们生活了。虽然现在说自己老了以后会如何开明，但你保证你不会老糊涂？你观念永远跟得上年轻人？原则心里要有，做事要有策略，话不要说太绝，事不要做太绝。

人老了本来就弱势，如果再没钱更是弱上添弱，又老又穷，就指望子女小辈的良心过日子啦？所以我觉得美国理财专家这个建议很好，钱方面一定要先顾自己养老，不要急着给孩子钱，不要倾其所有给孩子，千万别沦落到又老又穷最后看别人脸色过日子讨口吃的地步。

 

人老了最怕孤独。我都理解为什么有些老人会在最后几年里找个女人陪他，然后甚至把所有遗产都给那个女人了。人老了就看穿了，钱算什么，又不能带到棺材里去。如果有年轻女人愿意为了他的钱肯跟他在一起，简直求之不得呢。能用钱买人生最后几年的陪伴和快乐，简直太值了，最怕就是有钱都买不到。

最后, 我是不迷信血缘的。我觉得子女和父母的关系亲密，并不仅仅是来自血缘，还有很多是因为有BONDING. 因为BONDING不够，有血缘的父子母子之间不亲的例子有很多很多。如果一对父母从小baby就开始领养一个孩子的话，有足够的bonding, 我想象不出他们的感情会跟亲生母子之间有什么区别？ 即使没有血缘。和婆婆继母不够亲，并不是因为没有血缘，而是因为没有bonding.因为你不是跟着她们长大的。