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婚姻生活中的利益关系
婚姻里的人,都比较不愿意提利益。一说到利益就说到谁划算,谁吃亏,很多人把门当户对也说成是利益的一部分。
其实人生中满处都充满了利益,没有利益的关系似乎是不存在的,很多人觉得付出就是没有利益,不计较就是不顾及利益,是不是这样的?有没有人能永远付出而不求回报,有没有人能永远不计较利益的得失,这才是问题的关键。
上一篇文章,我说到了婚姻中的平衡关系,很肤浅,说得是夫妻间生活中的平衡,其实婚姻跟利益是分不开的,城里人找个乡下人也得是这个人在城里呢,还有工作,有学历的,其实还在很多地方高于自己的,只是因为他是乡下来的,所以才会放低自己的条件跟城里人谈情说爱。
凤凰男,孔雀女,是不是这样的?很多东西,表面上看,你虽然这方面条件好一些,但你还那方面条件差一些,所以我就将就了,其实这本身就是利益,条件的本身不就是利益吗?只是人们一说到利益就觉得不能跟它沾边,要远离利益这个是非。只有不涉及利益,不去触碰利益这个东西,才显得我们的高尚和纯洁。好像是这样的吧。
婚姻生活也好,还是我们生活中的其他问题,都是一个平衡的问题,利益平衡了,彼此都觉得生活在均等的利益之下了,那么矛盾就少,生活的就能平静一些,而那些整天矛盾横生的日子,其实就是在找彼此的平衡点,找到了矛盾就解决了,找不到就得不断地争吵着,其实不是两个人真的有什么矛盾,而是为了某些点的不平衡在折腾着寻找。有时候它也表现在似乎是观点的不一致或者是,对某个生活的细节的要求不一致上,内在的其实都是有些利益点的不平衡,只是我们没有察觉而已。
所以,当我们要走进婚姻,或者说,要走进一家公司大门的时候,都要想好了自己今后要面临的问题,会不会心里不平衡,会不会觉得自己亏了。如果不会,就尽管走进去,如果觉得心里不平衡,觉得这样进去不是亏了吗?可是由于其他的原因,或者年龄大了,该婚嫁了,或者眼下没有别的工作机会,想先将就一下。那么日后生活在一起,工作在这里,都会心里不舒畅,因为从来就觉得亏了。这就是利益的不平衡造成的感觉。
人生有得就有失,这是规律,没有人能抵抗。说付出和得到也是一样的。当你用自身的条件去充当利益的时候,多数只能在年轻的时候可以,经过多年的磨砺之后,有些条件失去了光环,那种利益的替代功能也就失去了作用,这时候,矛盾就出现了。而我们的人生说着短,而每天要过起来,生活下去,还是蛮长的。
这也是很多当初看着很好的婚姻,慢慢出现问题,甚至到最后过不下去的原因之一。因为没有人会在充满矛盾的日子里,将就的太久,尤其对于是非观念太强的人,对于将就忍耐能力不强的人来说就更是这样了。因此,我们说有些东西是不能长期充当利益的,能长期充当利益的只能是利益的本身。所以靠利益平衡的关系,从来都不会永远平衡的,也因此矛盾总是存在于我们生活中的每一个角落的。
期待日子平静,安稳,不如去争取利益的一致。很多人说,婚姻要稳定,要过得好,女人要自立,要能有养活自己的能力,这个自立和养活自己的能力是什么?其实就是利益,经济条件是利益的最大体现。当你有一定的利益价值的时候,你在别人的心里的分量就不一样了,而你自己也会由于带着利益的底气,活着更仗义了。
可是人们对利益的追求,以及把利益的的价值当成条件的欲望是无穷的。我们往往看到条件不错的女人,自立得很好的女人,却生活的并不是像我们还有她们自己想象的那么幸福。这就是在人们不断追逐利益的过程中,不满足现状,不能知足常乐的原因。
当一个人利益获得的多了,自身利益价值提高了,那么内心也就会发生变化,这种变化可以说是有理想,有追求,也可以说是为了得到更多的利益,让自己的利益价值更高。很多时候人们的条件也正是通过利益的价值体现的,不是吗?一个人的房子多大,车多好,收入多高,这些都是什么呢?是经济条件,也是一个人的利益价值,收入越高,经济条件越好,那么这个人的利益价值也越高。
不能过度关注和看中的利益,在我们生活中起着很重要的作用。利益的平衡能让日子好,能让婚姻幸福,同时也是生活矛盾和婚姻破裂的导火索。这些矛盾和辩证的问题,就是我们生活中所有问题的症结。
女人要嫁给一个比自己利益价值高的男人,而婚后却觉得自己地位不高,于是那些利益价值渐渐升高了的女人,又会去寻找比自己利益价者更高的男人,于是很多原本如果忽略一些利益关系就能维持的很好的日子,便变得摇摇欲坠了。而一些无法提高自己利益价值的女人,也会因为利益的原因,将就和忍耐在眼前的日子里,因为她们也不愿意去将就利益价值不如自己的男人。
凡此种种,组成了今天我们这么多矛盾的日子,也让我们原来简单的日子,变得复杂了。人们从年轻开始就在互相攀比和计较着这些跟各种各样,大大小小的利益相关的很多事情,让我们的生活里充满了利益的味道。尤其是感情生活里,参杂了利益还要把它摆在明面上来论说,这无疑是对人们内心世界的一个挑战。
社会变化了,人们的思想和观念都在变化着,当利益从幕后走向台前的时候,我们的生活里似乎缺少了真情实感,满处的利益平衡,甚至蔓延到了我们婚姻生活里来了,让我们感到了压力和对未来无限的不确定。人们越来越犹豫是不是真得一定要有一个家,有了家了就犹豫是不是一定要生孩子,因为这些都跟利益相关。
过去的人穷的居多,没有人会觉得因为穷而不愿意结婚,更没有婚后不愿意生孩子的,而现在,说没钱结婚,没钱养孩子的人却都是生活的不错的人。利益自古就有,利益的关系也是,但当它们变成了条件明目张胆地走出来了的时候,显现出来的价值和在我们生活中起到的作用就跟以前完全不同了。
有些只能默默计较的,考虑的,现在变成了文本,变成了计价的了。是不是感情也会变为商品呢?其实有些东西正在或已经是这样在运作了,只是聪明的人,还会从中得到自己想要的生活的,也会从中感到幸福和快乐。
下次吧,说一个婚姻里成功地平衡了利益的小故事。
手拉手来 发表评论于
回复 '雪山梦' 的评论 : 问好雪山梦朋友!
手拉手来 发表评论于
回复 '笔利于剑' 的评论 : 多谢指点,写文章需要功底,希望自己不断进步吧。问好!
手拉手来 发表评论于
回复 '平民之子' 的评论 : 利益其实是生活中很重要的一部分,是人们认为谈利益不好,所以常常被掩盖了,其实细细想来,利益是避不开的东西。问好!
手拉手来 发表评论于
回复 'whitelily2007' 的评论 : 说得对,因利益关系进入婚姻的,在离婚的时候一定也会更看重利益的分配。问好!
手拉手来 发表评论于
回复 'whitelily2007' 的评论 : 是的,生活里的纷争都是由钱引起的。问好!
笔利于剑 发表评论于
意思读得出,可文字功底差些,表达上就令人有词不达意之感
平民之子 发表评论于
透过现象本身,说出了一些实质,好文章!赞一个!不过有些人不愿意谈实质;有些人知道实质,却不想说出来;有些人是知道实质,却还要唱高调忽悠人,同时,有些人容易被忽悠。我最近碰到一人,高调的不能再高调了,就是要他实际付出时,一分钱也不拿出来,可能是从小的家庭环境熏陶。还辩解说,只要是到关键时刻和大事需要用钱时,是会毫不犹豫的,可他现在面对的是刚结婚就有了孩子这样的大事,都不见他拿钱出来,我就不明白,他的大事是什么。
SilverMoon88 发表评论于
最为平衡的婚姻或者关系,就是让对方觉得“值”得:这个“值”中的含义对各人有所不同。世俗意义上, 一般就是“金钱,地位,世家,文凭, 容貌,年龄,” 更高层次的,就是个性,素质,内涵,灵气和悟性。。。对于大部份普通人, 老话所说的“门当户对”是很有道理的: 也是一个稳定平衡关系的基础。 天赋异凛的小部份人除外。。。
whitelily2007 发表评论于
补充一下:以利益关系开始的婚姻是脆弱的;以利益关系结束的婚姻是可悲的。婚姻毕竟是件慎重的事情,无论男女进去或者出来想必都是经过慎重考虑的。只投入没有回报、只索取没有贡献的情况几乎是不存在的,只不过人太在意自己的付出以至于忽略了对方的付出。
whitelily2007 发表评论于
婚姻关系中的付出和贡献,不只有金钱,更有时间和精力,还有爱。婚姻是男女双方组成的一种关系共同体,也即家庭,它的本质是爱,它的表现是互惠互利,分工合作,共同进步。过多地讲谁赚钱多,谁赚钱少,我付出什么,又得到了什么,其实是纷争的开始,这种纷争起源于人的自私。
雪山梦 发表评论于
“同意,利益要平衡。付出得太多的人会生恨,迟早会的。 "
大顶这个。我就是在23年的付出-怨恨-付出的恶性循环中把婚姻走向破裂的。我乃俗人一个,不可能无怨无悔的为一个凤凰渣男付出一辈子,我是要回报的。所以我的第二次婚姻我是明明确确把利益摆在桌面上划分清楚来进行的。金钱财产公平合理,家务分配,彼此照顾都先把各自的期望说清楚。一有越规,明确指出,及时纠正,绝不将就,更不越俎代庖。要有规矩才成方圆。这和室友的相处之道是一样的。只有互惠互利,公平合理,才可能长治久安。承认人性,尊重人性,才是厚道的为夫为妻之道。否则,就是想借婚姻之名,行白吃白拿,估吃估占之实。 这种显恶用心的人要像警惕贩卖共产主义狗皮膏药的共党贪官一样;嘴上成天教育人民大公无私奉献,自己却贪得无厌。
florence001 发表评论于
三耳聂 发表评论于 2015-10-14 12:40:56
“当你有一定的利益价值的时候,你在别人的心里的分量就不一样了,而你自己也会由于带着利益的底气,活着更仗义了。”
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同意,利益要平衡。付出得太多的人会生恨,迟早会的。
---很久前,和闺蜜一起吃饭,谈到这个话题。她死也不认同我将利益关系放进婚姻关系中来。然后我也急了,冲口说:我俩今天坐在一起吃饭也是因为利益关系!但这样的利益关系是向善,并非所有的利益关系都姓“丑“。。。今天听你言论,算是同道人。“十全老人“的一句“付出太多的人迟早会生恨“,这句话诠释了许多男欢女爱无疾而终的真相。友谊等人间尘事,不离这个道理。要修炼成精,宗教是一剂良药。
把婚姻,友情 当成利益关系来度量,这婚姻,友情就变了味,到了头。 朋友吃个饭,也是利益驱使
还好意思说。
手拉手来 发表评论于
谢谢注册很麻烦朋友的支持和鼓励!
问好!
手拉手来 发表评论于
谢谢杜鹃朋友鼓励!是的,尽量短小精悍,不然写得累,读也累。一次说不完,可以分几次说。
经常看你分享欧洲风情,喜欢。也喜欢你的故事,文笔真好!
问好!
手拉手来 发表评论于
谢谢三耳聂朋友的支持和鼓励!
问好!
注册很麻烦 发表评论于
写的真好!都是婚姻问题的真实所在。
杜鹃盛开 发表评论于
拉手美眉越写越好。从你的文章中读出了善良, 真诚和智慧, 满满的正能量。
另一方面, 也不像原来那么长了, 读起来也不累了哈。
三耳聂 发表评论于
“当你有一定的利益价值的时候,你在别人的心里的分量就不一样了,而你自己也会由于带着利益的底气,活着更仗义了。”
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同意,利益要平衡。付出得太多的人会生恨,迟早会的。
---很久前,和闺蜜一起吃饭,谈到这个话题。她死也不认同我将利益关系放进婚姻关系中来。然后我也急了,冲口说:我俩今天坐在一起吃饭也是因为利益关系!但这样的利益关系是向善,并非所有的利益关系都姓“丑“。。。今天听你言论,算是同道人。“十全老人“的一句“付出太多的人迟早会生恨“,这句话诠释了许多男欢女爱无疾而终的真相。友谊等人间尘事,不离这个道理。要修炼成精,宗教是一剂良药。
手拉手来 发表评论于
谢谢飞飞跟读!读过不少你的文章,很受启发。是的,你的建议非常好,以后会注意。其实,我写的就是感受,如果有措施,是不是会让人有指教的感觉?我觉得每个人都有自己解决问题的方法。我如果只说现象也就是让大家感到,确实有这样的问题。而不觉得新鲜。也就是说,有些问题出现是正常的,寻找解决办法,靠自己。
你的留言很值得深思。谢谢!
羽衣飞飞 发表评论于
你的博客我也在跟读,很多不错的论点。不过,我可以提点建议吗?关于proactive response (正面的措施),也就是如何提供比较切实可行的措施在你文章里体现不多,很多都是一种思想流动。
手拉手来 发表评论于
florence001朋友,你好!非常欣赏你执着的精神,锲而不舍地跟读我的博客。遗憾的是你常常没有读懂,却在印象里有了我是一个黑色的模式。
我建议,读博客要寻找正能量,如果觉得博文读过有你这样的感受,应当放弃跟读,不然会得到不少负面的影响,对身心健康不利。
生活中,不会所有人的观点,感受都符合你的需求,就好像我们必须经过挑选相处才能找到适合自己的伴侣一样,不适合的反感的,要尽快放弃,远离,不要试图改变任何一个你遇到的却并不喜欢的人,无需花这样的时间。
如果有时间和精力,可以自己寻找积极向上的话题写一写,跟大家分享,也许在自己写的过程中,自己也会受到启发,而改变自己。
手拉手来 发表评论于
老人好!谢谢老人鼓励!
florence001 发表评论于
你的婚姻帖,悲观,灰调,矛盾纠结,bring out so many problems , no right solution. you did not think clearly, how could you offer help?
十全老人 发表评论于
“当你有一定的利益价值的时候,你在别人的心里的分量就不一样了,而你自己也会由于带着利益的底气,活着更仗义了。”
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同意,利益要平衡。付出得太多的人会生恨,迟早会的。
手拉手来 发表评论于
回复 '思念青荷' 的评论 : 谢谢青荷!上好茶招待沙发上的青荷!
思念青荷 发表评论于
沙发·····