第三章
妇人背对着我，几乎不带任何感情地向我述说着。
----你和你哥是龙凤双胞胎，我们村里的风俗是凡这种双胞胎一定要分开养，就是要送一个给别人养，不然肯定养不活其中一个。你妈当时都已经同意了送走你了，可是你八十多岁的太奶奶不同意，因为你们的生日是她女儿宝如自杀的忌日。她觉得你就是你姑奶奶宝如转世，所以坚持要留下你，并给你取名字思如。
我的脑海里开始浮现老电影镜头，这是真地吗？我出生的年代还有这么愚昧的想法的人？好歹我们新社会好多年了，还有双胞胎一定分开养才能都活下来的说法，什么转世，那岂是荒唐二字可以形容的？
-----那为什么还是把我送出去了？我急急地丢出自己的疑问。
----- 你小的时候聪明，可爱，大家都很喜欢你，你不到四岁就会写很多字。那妇人没有直接回答我的问题，从柜子里取出一叠发黄的稿纸，上面的字写得歪歪斜斜，但是若真出自四岁的孩童，那又另当别论。
我接过一张一张开始翻看，后面的好多张重复地写着邵宜真。
-----邵宜真是谁？为什么全写她的名字。
------这要问你自己，我们也不知道为什么，反正有天早上起来，你就开始说自己叫邵宜真，让我们都叫你邵宜真。
我忍不住有些想笑，想自己那时还是很天真可爱。
那妇人仿佛看透了我的心思：可是你的绝不同于这一般孩子的游戏，你是疯疯癫癫地，还告诉我们你会杀人，你要自杀。
------什么？我觉得自己有些不寒而栗起来。
-------那时你哥哥开始发烧，找医生也治不好，你爸爸听说有种草药可以医你们，就上山去採，结果摔死了。
------什么？我茫然地看着那白蜡烛，这些都是什么呀？真地发生过吗？为什么我一点记忆也没有？
妇人顿了顿：我们当时也没有办法，觉得你肯定中了邪，又怕你连你哥哥也害了，所以·····
-----所以你们想活埋我？我几乎是冲口而出这句话，我自己奇怪怎么会冒出这样的话，难道是记忆深处涌出来的？
妇人被吓了一跳，她退了一步，怯怯地看了我一眼：我们并不愿意这样做，只是觉得你太可怕了，不知道你还会给我们村庄带来什么灾难。
------灾难？我爸如果真地是摔死那应该是意外，为什么你们这也要怪罪我，你们真地忍心活埋我？我突然怒火中烧。
------我们不忍心，所以才会求来看你哥的医生偷偷带走你。妇人怯怯地看了我一眼。
------原来是我老妈救了我！我终于理清了这脉络。
------是，她是有文化有见识有胆魄的人，她一点也没有犹豫就说她一定会带你走。后来村长发现还追了你们很久·····妇人的眼里闪着崇拜的光芒。
我的心却跌入了深谷，放电影般突然闪现年轻的老妈拖着儿时的我拼命地逃，老妈的脸上全是汗水，我的脸被山上的杂草也挂得生疼。我颤抖得厉害，我已经分不清眼前的镜头是我想象还是真地回想起，只有那疼是真切地，在心上，一丝一丝地刮着······
我跌跌撞撞地走出了那房子，不想再在那里呆一分钟。我记得有人说过有的事情不去探究答案是终身遗憾，得到了答案便是后悔终生。那就是我此刻的写照，如果知道是这样的真相，我宁愿它永远埋藏，不被挖掘。
我原来以为我们的故事只不过是老妈那代人里琼瑶式悲苦的浪漫感情纠葛，我可能是不被认可的附带物而已，却不料大幕揭开，我是命运坎坷九死一生的薄命主角。我在我亲妈眼里大约不如一只宠物，可以无来由得仍和留，这么多年也没有想过找回我，亲生儿子却是要留在身边的，到死时才想起看我一眼。
生活里不管是什么剧，我都曾经希望自己做主角，生平第一次，我希望可以重来不要让我做主角。
山雨没有预兆地倾盆而来，打在车上噼里啪啦地响，我把雨刷调到最高速档，可是依然扫不干净挡风玻璃上的雨水，看不清前面的路，想后退更不可能，胡乱地往前开着，我想如果现在对面有车来，我肯定必死无疑。
我不知道这样的情形持续了多久，仿佛有一生那么漫长。只是忽然眼前一亮，再也不是山路了，马路大道，雨也莫名得不见了，阳光灿烂。我惊讶得忍不住用手去捂嘴巴，却发现自己满脸是泪，有的冰凉，有的还有温度。
我想起老妈，还有老妈常提的龙虾。像我们这样的内陆小城市，海里的动物只有在书本上了解到。再看到市面上用天文数字的钞票卖龙虾时，把我赫得心率都不齐了，但我偶尔还是会倾囊一把，每次给自己狂赞一堆，都炫耀地发在网上，引来嘘嘘声和赞赏声一片。那时认为自己是天下第一孝顺的女儿。每次买龙虾的钱我都觉花得好值，因为那些金全贴在了我的脸上。
我现在才知道老妈谈龙虾粥时不是只说一道美味，更多的是回不去的时光，还有那浓浓的思乡情。我不是想象力很丰富的人，可是多年的阅历也让我知道，老妈当年选择了不回家乡，留着这里生活肯定是为了我，试想一下一个未婚的大姑娘带着一个半大身世不清不楚的孩子，人们的唾沫足以排山倒海淹死我们母女。
到一个陌生的城市，独自带着一个和自己没有任何血缘关系，不过是见过一两次的别人的孩子就这样走过青春，走过辉煌，走到了夕阳。这一路是怎样的艰辛，我不能说有体会或者可以理解，只是觉得我以前所有和老妈在一起的美好记忆底下多了一个垫基，那个垫基是老妈的苦，血还有泪。让我想起是阵阵揪心地疼。我尝试把自己摆进了她的位置去设想，我觉得自己没有那么伟大，纵然可以做到把小女孩带出来，但是如果真地和我的生活有冲突地时候，我难免选择地不是放弃······
第四章
我用姜葱爆炒了一下龙虾，然后用筷子和牙签细细地把龙虾肉剔出来。以前我也是这么干的，因为老妈的指导步骤是那样可以用龙虾壳煮粥，这样两吃的龙虾是一点也不浪费。只是以前每次剔龙虾肉我用心是看在龙虾的价钱上，而今天，我剔地是对老妈深深地感激，或者感激不够确切，也太浅了，可是我的确无法用言语可以形容得出我对老妈的深情了。如果说老妈对我是恩重如山，那么起码是座喜马拉雅山，我对老妈现在是不断喷发的富士火山。
老妈散步回来看到我并没有什么惊讶地，虽然我很少这样给她惊喜。我盛了一碗粥，双手递给老妈，她楞了一下，接过了。我瞟见了老妈眼里有晶亮的东西在闪。闪得我的心又开始疼，我觉得自己好失败，因为反复思量后，我认为不要让老妈知道我知晓真相对她最好，可是我这不经意的手势却把我的秘密在老妈那洞察秋毫的眼睛下暴露无遗。
我拼命地给老妈夹菜来掩饰自己纷乱的心境。
我朋友怎样了？老妈平静地问。
哦，过世了。我也尽量让自己的声音平静。
----是人都难免的。
----是。我应声道，突然想到我老妈也有这么一天，我的更年期情绪毛病又犯了，忍不住扑进老妈怀里像孩子一样淘淘大哭起来：我不许你有这一天。
老妈只是轻轻地抚摸着我的后背，那一刻我希望时光可以倒流，流到我小时候，我一定会做一个乖女儿，把所有让老妈生气操心的事情一一篡改过来。
我仰起头，很认真地问老妈：你后悔养了我吗？
老妈有些奇怪地:怎么这样问？你后悔养囡囡了吗？
现年芳龄十四的囡囡是我唯一的女儿，也是我今生最大的骄傲，更是我的婚姻最直接和正面的产物，囡囡从小到大学业上都很优秀，初中就考入了市里住宿的重点中学，真地是一点也不让我费心。可是我的情况怎么可以和囡囡的相提并论，首先我不过是个弃物，再者，我从小到大就是麻烦的制造者，从来没有让老妈省心过。还有囡囡好歹也是我和老公当年恩爱的产品呀！
我的歪理论老妈似乎全都知道，她不紧不慢地说：不管什么样的孩子对母亲来说都是一样的，至于孤独，其实也是一种生活方式，并没有什么不好，只是选择的人不多而已！
我几乎给老妈说糊涂了：那当年我早婚，你还积极支持？
-----我支持的是你对生活的选择，你就是不婚，我也一样支持。老妈的神情依然淡淡的。
我顿时无语，也冒出很多的遗憾，或者老妈的深意，我从来就没有懂过。所以现在我依然活得这么困惑。
老公听了我的身世之后，也没有什么反应。我虽然知道让他感同身受不不太可能，可是就这样无动于衷还是让我蛮难接受的。我想最起码他也应该拥我入怀，柔声细语地：老婆，以前的事情过去就算了，以后有我，我们会永远地幸福地在一起······
我尝试着述说对亲生家庭的失望，和对老妈的感激崇拜，这些无处可讲的内心，我希望可以倒出来。
老公却不以为然：都跟你说了，别没事瞎折腾。好好地，折腾出亲生爹娘，把自己堵得一塌糊涂，吃多了撑得·······
我的心一点一点地往下沉，我不知道我和老公究竟是夫妻做久了，不仅没有激情，连应有的热情都不见了，剩下仿佛就是赤裸裸，赤裸裸地不是感情而是伤害。
是否每对夫妻都这样呢？我无从知道，我原生的家庭都只有老妈一人。或者正因为这样，我才很害怕孤单一人，所以我是迫不及待地进入婚姻，然后没有底线的去守婚姻。婚后不久，老公就拉着我辞职做瓷砖生意，不可以去否定他的决策，房地产市场的火热也带动着我们的生意欣欣向荣。可是这一路走来，他对生意是个置身度外的旁观者，而我却是那苦苦支撑的经营者。我们的感情也是起起伏伏，而每一次让步的都是我，婚姻对老公而言是点缀品，而于我，却似乎是必需品。
我现在想或者我的心底都是清晰地记得的，我是怎样地被抛弃，所以我才那么迫切地需要温暖和守护，对婚姻的死守不放，内在真正的缘由不过是我不可以接受被父母抛弃的同时再被丈夫抛弃。我曾经以为老公是我的救命稻草，可是婚姻一路争战以来，却发现谁也不是谁的全部。
我有段时间觉得自己得了忧郁症，和老公说起，他漫不经心地答：你若是忧郁症，我就是精神病，我们一直都很般配。我们之间不晓得从什么时候开始，交心成了很奢侈的事情。
你小时候也挺有趣的，说自己是另外一个人，我怎么没有想到这一招呢，我如果要说就说我是伟大的领袖·····老公絮絮叨叨地打断了我的思绪。
我一把夺过他手上我小时候的写的字：除了冷嘲热讽，你还会干什么？
----我不是在帮你分析，解开你的心结吗？你说这个叫邵宜真的有没有可能是你的前生？老公摇头晃脑地问。
老公真地是很有创意，把我都要打上句号的事情重新拟了课题，让我觉得很有必要探究清楚。四五岁的孩子无缘无故地认为自己就是另外一个人，如果说他们之间没有关联，确实是很奇怪的。可是会有什么样的关联呢，如果真有前生后世，照说出生时前世已死，奈何桥上的孟婆汤一喝便忘了往事，难道是我瞒过孟婆，偷偷地漏喝了些，所以今生对此有些记忆。
现在的我知道身世后，也是真情中夹杂着想像，我自己都无法分辨哪些是真实的记忆，哪些是我添油加醋的想象了。我决定去查一查，要知道不管邵宜真是不是我的前生，至少今生这个名字对我影响非常大，我差点因为这个名字被活埋，也因此被迫离开了家乡，设想一下，如果当年没有这个邵宜真事件，如今的我是否是邵庄里风韵犹存的绸缎庄老板娘，数着铺前路上的石头打发寂寞的时光。
-----我觉得你有可能会是那个上厕所不洗手，满嘴脏话的粗野村妇。老公毫不留情地说。
