4深秋感悟
时至深秋，推开大门正看到红枫叶被风一片片扫落下来，枫叶飞落的姿势优雅深情，绿绿的草地上堆着厚厚一层象一个个小巴掌的枫叶。我家门前的这棵日本红枫是特别美丽的树种，一年四季总会给我不同的惊喜。刚下过一场雨，远山腰上水气缠绕，不要这么美好不好？山被白雾遮蔽得若隐若现，路两边的别墅精美的轮廓，与远山，与各种变了色彩的树木，一堆堆，一片片正在下落的叶子，好一派深秋的迷人景致。我的眼睛，我的神识都被洗涤了，我怎么能不眷恋红尘，红尘这般美景，而这美景是推开门就可以欣赏得到的。唾手可得又远在天边。就象遥不可及的情愫，我要它在那，却不要它靠得太近。不太近，才不至于毁了我欣赏的视角。红枫树经过多场秋风秋雨之后，顶部的叶子已经落光了，只余下中下的稀稀疏疏的叶子，显得有点单薄，但突出了身形的婀娜，更是惹人怜爱。
我常常不敢数时间，时间也不是靠数的。我床头总是摆着台历，看着翻过去的一页页，上面密密麻麻记录着每一天的日程，就那样匆匆而过了。我的一生似乎可以一眼望到尽头了，多么简单的一生，多么寂寥的一生，多么不甘的一生，可我没有勇气，在没有准备好的时候就打破一切，我要我的一生不同，我要做点什么让自己震惊，我似乎一直在沉睡之中，不愿醒来，醒来太痛吧？
多少个清晨醒来的时候依然感觉已故的父亲应该还在的，只是他在地球的另一边，应该还是好好的，可是当另一个声音对我说，他已经不在的时候，另一个我居然还是欺骗自己，不会的，他还在，只是不和我在同一个时空维度了，再见？再见已经不可能了。所以，我再不也要人世间各种亲密的感情，我就是不要，免得分开时痛不欲生。我知道我一直没有走出这件事，我都承认了，谁劝都没有用了。
父亲的离去，让我知道了一个真相，即使那样一个刚强的人，即使那样一个从不向命运低头的人也是会输的。他输给了时间，或者，本不存在输赢，谁又赢得了时间。可我感觉好受伤，父亲都输了，我也赢不了，我没有他刚强，没有他嘴硬，可是我是他的女儿，我也必将走向一个终点，人类共同的终点。想到这里，我做什么都觉得无意义了。天顿时就黑了，整个盖在我身上，我完蛋了，我出不来了，我看清了人生的终极。我笑不出来，也哭不出来，我是麻木不仁的。这个时候最好有个信仰，塑造一个神或者已经有一个神在那，让我把身心都交付出来，我就轻松了，我就不再苦恼了，这样，我这一个躯壳就可以继续生生死死了。信仰一定是在某个时候，个人的力量无法支撑的时候出现的，我看到了某个神向我微笑，他等我多时，他说，你太倔，你早就该来了，别人都来了，就你不来…….
个体的力量太渺小了，所以人需要找组织，以为找到组织就强大了，我拒绝了他的招唤，我想我还是需要独立思考，虽然在他看来，我很可笑。就让我做一个不听话的孩子吧？我从来都是，多少年前就因为和父亲负气，离家几千公里，半工半读，父亲以为我会头撞南墙，再遍体鳞伤回到他身边，做一个乖女儿，可是我没有，我打落了牙齿，吞下去继续往前走，一直走到他看不到我背影的地方。我是什么样的孩子？多少年之后，父亲对别人说，我是他的骄傲，还说我的倔强劲象他。
我一直和父亲怄气叫劲，直到某一天他离去了，我突然感觉我爬山时拴在身上的绳子断了，我甚至恨，我恨一切太突然，我还向上攀的正起劲呢，绳子就断了，我从高处滚落下来，听到山谷中的云哭泣的声音。我就这么样被父亲遗弃了，他不再和我叫劲了，我也不再向上爬了，因为我无论达到什么高度，他再也看不见了，再也不会为我后悔或骄傲了。
秋天，翻过去，冬天就来了，我不再害怕冬季了，因为冬季不过是一个冬季罢了，我都看到终点了，一个冬季算得了什么？
