现代人对于将就要求越来越高了，过去说将就，那就是凑合，怎么都能过得去。现在的将就，不要求极度完美就算是将就了。
婚姻生活的门当户对，说得好像很笼统，其实也很具体。确实生活中有些人看上去门不当户不对，但生活得很好，而一些人看上去门当户对的，却生活得不幸福，甚至没有办法再生活下去。
从中我们也能看得出来，将就在里面一定是起作用的，将就不了或不愿意将就的，肯定生活中矛盾会多。任何事情只要较真都有争论的价值，但如果不那么较真呢，也是一样的，任何问题都不是什么大不了的问题。
其实，我们常常不够了解我们自己，我们的内心有着极其顽强的一个标准，任何事情摆在我们面前的时候，这个标准肯定会出来衡量，因此，我们能不能将就也就有了尺度。
我们常常说话是嘴不对心的，因为都知道有一个大众化的标准，也懂得将就的重要性，可是真的轮到到自己了，心的作用远远地大于嘴，那时候再说你当时是怎么说的，已经没有任何作用了。
人要跟着自己的心走，虽然平日说的话符合常理，但真的做起来不要特别勉强自己。
现在的年轻人，不仅仅重利益，重现实，也很看重自己是不是真的喜欢。这一点跟过去的年轻人是无法相比的，所以大家也说，现在的年轻人真幸福。因为相比较于过去有不少的人都是先结婚后恋爱来看，确实现在的年轻人是幸福的。
同时，现在的年轻人更随性，喜欢的时候势不可挡，不喜欢了也是要扭头就走的。这样好还是不好呢？要我说也好，也不好。
好在这样的年轻人能及时表达自己的内心，及时纠正自己不能将就的未来。不好的就是这样会伤害对方，同时也让自己经历痛苦的转变过程。
也许有人说，自己不能将就放弃了选择，这还存在什么痛苦的转变呢？当然存在。虽然说人们现在能把握的事情越来越多了，但唯独感情这是人们看着简单却最不能把握的东西。
在谈感情，涉及到感情的初始，人们都有自信，都觉得自己懂得自己，自己知道自己的能力，能够把握好自己的感情。年轻人同样也是，觉得爱的时候就要好好相爱，他们过于简单地估计了自己的内心标准，在忽略了一些常识性的规律的同时，过于自信地相信自己的选择是对的。
等到真的要做决定，自己是不是要跟这个人走进婚姻的时候，却因为一些过去没有考虑周到的事儿而突然反悔。比如原来就知道对方家境不好，比如原本就知道由于家庭环境的影响和从小生长环境的影响，对方有着普通人没有的一些习惯，但由于相信爱能包容一切，爱能让彼此改变，所以自欺欺人地相信他们走到一起不会有障碍。
一旦没想到的场景出现在自己面前的时候，一旦自己内心幻想的那个场景突然破灭的时候，那种马上想要逃离现场，马上想不再继续跟这个人有任何关系的冲动会让一个人失去理智，失去哪怕再将就几分钟的能力。
我们能够马上离开那个地方，我们也能马上说跟这个人分手，但是我们没有想到的是，我们的心里还存有我们曾经付出后留下的爱。这些爱，有时候抵不过那些环境，那些矛盾带来的困扰，让你时常地犹豫，我就这样放弃了，今后会不会后悔。
最近网上热议的那个上海女孩儿爱上了江西农村一个小伙子，而到了小伙子家一看，一分钟都不能多呆就要回上海的事儿，不就是这样一个问题的具体体现吗？
问题虽然令人深省，其实也很简单，这应当是必然，如果传出了可歌可泣的故事，那才令人不解呢。现实生活中很多事情都是很现实的，能有奇迹或传奇那一定有附加的成分在里面。就好像现在很多人在试图澄清过去的一些宣传，尤其是传过多年的英雄包括他们的事迹。
塑造，是一个很好的词儿，宣传也有塑造的成分，所以完全是事实也不太可能。就像我们的感情，如果喜欢，如果不喜欢，如果爱，如果不爱，都不会完全是事实，当你喜欢，当你爱的时候，你把对方塑造成了你心目中的男神或者和女神，而当你不喜欢或不爱的时候，你又把神从神坛上拉了下来，继而把对方的缺点毛病扩大化，用放大镜去看，去找。这样，能不喜欢，不爱吗？而那样又怎能继续喜欢，继续爱呢？这都是一个道理。
感情生活是不能将就的，尤其在初始阶段，如果你今天将就了，未来需要将就的东西只能是越来越多，你的承受能力却是越来越小。
人们喜欢致力于回味昨天，要为昨天负责，人们又总喜欢展望未来，期待未来的对方会变得越来越好，然而，很多人忽略了最重要的是，我们应当活在当下。
曾经有个朋友，谈了朋友，年龄不小了，也觉得该有个人陪伴了，但也是已经错过了婚恋的最佳年龄了。朋友谈到中间，也许自己感到不满意，也许觉得很难再谈下去了，朋友犹犹豫豫地跟我探讨，我听出了朋友的真实想法，我说：“一个人，一定要爱，爱到爱不释手的时候才能决定是不是一定要嫁娶对方，如果有犹豫，如果想，噢，我是他/她的第一个人，我要为我要珍惜这份感情，那么这样的感情未来是有风险的。一个人在万分相爱的时候走到一起，与不得已或勉强自己用好多其他的理由去嫁娶对方，使得自己有一个家，是完全不同的两码事儿。而后者是一项绝对大风险的投资。如果你不爱一个人而嫁娶了这个人，这是对对方最大的伤害，这种伤害，远远大于你现在的放弃甚至是背叛。”
朋友心领神会，但我依旧感觉得到，朋友的内心还是有着一份犹豫和纠结的。
人们时常把人人似乎都有的婚姻，看得过于简单了，喜欢了，爱了就在一起，就可以结婚，至于其他有了爱都不是问题了，也因此人们常常把婚姻中的很多问题，又归结于爱得不够，甚至说原来就不爱，没有爱过，等等的。
爱的力量是很大，它甚至能让人疯，让人死。但却不足以能解决和平衡我们日子里油盐酱醋的繁琐带来的矛盾冲突。我们不能小看我们平日的生活，正是这些平常的小事儿在消耗磨损着我们那美好的爱，为什么人们说婚姻需要经营，只付出爱去应付那些生活琐事，没有经营再续入更多的爱，这种婚姻有怎能长久？
这就像我们每天需要花钱生活，而我们不去赚钱，那么早晚有一天我们会没有饭吃的，没有饭吃的日子人会维持多久，这不是可想而知的吗？好日子，不仅仅是要有饭吃，而且要越来吃得越好才行，也就是说，我们得赚钱，还要争取赚得多点才好。感情也是一样的，爱呢？同理！
不要责怪一个转身就走的人，不要说他/她不讲究，不要说这是贪图利益的最大表现，甚至跟道德挂钩，请不要这么说。我们要看到，转身就走的背后，是对你的最大的爱护和保护，它没有让你在感动之后即刻走入长久的被唠叨，埋怨，甚至最终还得离开作为代价的日子，这是好事儿。
我还有一个朋友在国内，她妈妈是我过去的同事，前一段时间她谈了一个男朋友，是一个大龄的美籍华人，他们通过网络交往了一段时间后，男人回国跟她见了面，她开始对男人的条件并不是很满意的，主要还是因为年龄上的差别。
我想她也许想到了自己年龄不小了，又有个机会可以去国外生活，所以决定试试看。两人起初见面互相没有什么不好的感觉，但在一起生活了一段时间，彼此的差距就显现出来了。女孩子不是一个特别贪图利益的人，但一点不考虑利益也不现实。否则她也许不会跟这个先生见面。
我相信男方也会有同样的感觉。在外边生活得久了的人，已经跟国内脱轨了，很多思想也还停留在出国的几十年前呢，怎么可能完全猜得透对方的心思。外边的人最怕被图财产，而国内的人最担心不肯分享财产。
不久女孩子试着跟男人提出来要不要娶她，男人没有正面回答。在女孩子心里，我跟了你，你自己知道的，你也喜欢我，为什么不能痛快地说愿意娶我？
我跟她说，我觉得他们在一起这么短时间还是互相不够了解，婚姻不是儿戏，等以后后悔了要付出的就会更多了。女孩子很后悔她轻易地就跟男人生活在了一起，因为他们互相交流的时候，她完全沉浸在彼此相爱之中的，等到他们见面的时候，似乎水到渠成了。所以才有了生活在一起的结果。
现在女孩子的犹豫不是男人愿意不愿意马上娶她，而是担心这份感情也许保不住了。
要我说，这都是好事儿，从眼前来看，这是个伤心的事儿，但是从长远来看，也不见得就是坏事儿。男人不轻易娶她也许因为担心她图的是他的利益，也许是因为相处的过程中发现了彼此的差距，代沟或者思想，观点上的不能默契。
不管因为什么，有点年龄的人总是在关键时刻会三思而后行的，他们的决定总会在激情退去的时候才有，所以这也给了年轻女孩子一个误解，她不能耐心地等待男人的决定，就会导致最终分手的结果。
利益一向是婚姻中的一个坎，但它其实一定是存在的，不管我们愿意不愿意承认。过去、现在、将来都无法逃避。所以只是看双方认为他们得到的利益是不是均等，而现实生活中人们对利益的观察和衡量的角度不同，所以，一定不会两人同时认为自己是可以接受对方的，这就是到了关键时刻总有一个人会犹豫的原因之一。
很多人把在外边生活了多年的人，都想像成富翁的样子，幻想着如果走进这样的家门今后的生活是多么的美妙，其实真正生活在外边人却很清楚，自己的日子不过是普通人的日子而已，甚至不如国内跟自己相当的人的财富更多。
在两个站在不能平衡的点上的人，想要走到一起是不容易的，就是真的走到了一起又会怎样？这就是看以后的日子了，不好说会多好，或者会是悲剧。
很多时候我们都会自然而然地猜测，谁是想要图什么的，或者说谁是不肯付出却又想得到的。其实不是，他们在一起还能生活一段时间，感情肯定是有的，爱也不会没有，只是感情不能将就，再多的爱也没有能力去抵御婚后彼此对对方的失望。与其现在就犹豫的走入婚姻，还不如放弃眼前的，再去寻找和等待更适合自己的。
感情是一叶小舟，而婚姻是一艘大船。
