我一直以为自己是个相当善良的人。 对世间一切有气息的活物充满怜爱， 仿佛众生之父上帝。
万物有灵且美。 在这点上.我也几乎和造物主站在同一个高度。
除了入侵我家土领地的蚊子苍蝇蚂蚁蜘蛛， 我不记得杀过生。 小时候，只要是买回家宰杀的活鸡， 烧得再香我也不吃。 家中买过一次鹌鹑，我望着那些巴掌大小，毛茸茸，唧唧叫的小生命， 心想父亲怎么下得了手。 趁他不注意， 我偷一只到野外放生。 小鹌鹑免成了刀下之鬼， 也希望它最终不会沦为吃肉兽的食物。 难道鹌鹑这个物种， 就是为了让大家吃肉而生的么？
君子远庖厨也。尽管我对弱势动物如此悲天悯人， 丝毫减轻不了我对荤腥食物的欲望。在我咀嚼着味道成都蒸得喷香的烧白时，只有满足，没有半分内疚感。 圣经说洪水以后上帝把动物赐给人类做食物， 饮食上凡是感谢着什么都可以吃。 对那些热爱动物而选择吃素的人， 圣经也给出了答案：有人信百物都可吃；但那軟弱的，只吃蔬菜。吃的人不可輕看不吃的人；不吃的人不可論斷吃的人；如果是这样， 我应该心安理得享受一切有机会献身给我的动物们。 扎克伯格只吃自己亲手宰杀的动物，他愿意看到动物在他手下死去。 和他完全相反， 只要是看见动物活着的样子我就不会吃掉它，否则就大快朵颐。 两者相比， 哪一个更伪善？
神啊，你既然给我们怜悯的心， 如何又让人流动物的血，用它们的死亡， 满足我们无法挣脱的口腹之欲。动物的生命在你眼里不看为宝贵吗？你这样让我们陷于伪善的境地，要到什么时候呢？除非到复活的那日， 所有被当作食物的动物也全部一起复活， 不然你的公义何在？
同情比自己弱势的人是我们的本能。 在这方面， 我原以为自己比大众来得深沉。我做义工， 陪伴不相识的老人，推她们去公园晒太阳；偷偷打着哈欠，听她们讲一长串和我不相干的故事;长期向孤儿院捐款，偶尔读一读孤儿们寄来的热情洋溢的信件。 若是路上遇见乞讨的， 不施舍点钱， 自己反倒像做了亏心事一般。虽然我不像大家看见的雷锋那么伟大， 应该，也是良人榜上有名吧。
直到我在巴黎， 被一伙吉普赛人当面骗取了钱财， 我才清楚看清自己的本相。 就在前两天， 我还给他们的一位流浪兄弟两个欧元哩。 那人冲我说了一大堆感谢话， 我虽不至于激动， 自我感觉也是有点小温暖。而今天被这伙人白白骗钱三百欧， 触摸到了我良善的底限。 他们是弱势群体， 但他们不也非常可恶?恨乌及乌， 我后来又遇上一群群前来乞讨的他们时， 我表情悲壮，手势坚决地，把他们要钱的势头制止于初期。 女儿儿子看见母亲突然这么严肃有点不理解， 又不是上刑场， 至于吗？他们不理解我这个善人被人欺骗的糟糕感觉。 喂， 我是善人吗？弱势族裔到底怎么去帮助， 同情他们， 又不至于牺牲自己太大的利益？耶稣说碰到要钱的如果有能力就一味地给， 至于那人是不是骗子留给上帝去处理。 好吧，以后我还给，却不是发自内心的同情泛滥， 因为上帝他要我们这样做。
从前我见到那些边远贫困地区的志愿者非常动心， 用一串大写的赞也不足以表明我的敬仰。 修女Teresa曾经是我道德的楷模。 一想起她奉献的一生我就觉得自己是在粪坑里过日子。为什么人家这么舍得， 你还在贪名图利好享受贪美食。连一点点感情也放不下， 更不用说筷子！ 一觉得自己开始变俗的时候就想到要远走非洲，要去奉献，去做义工。 用别人的贫苦悲痛，换取自己心里的平静。 听说许多人都是这样医好了伤痛和生命中不能忍受之平淡。 我梦想的后半生，充满了热带的沙土， 漫天灰尘， 吉普车和凌乱的椰子树. 背景音乐是"走出非洲“里比较平缓的一段小提琴。 是在电影里看见的场景，连贫困伤痛，都 带着强烈的浪漫色彩。像一部好莱坞大片，像线条纵横，色彩华丽凌乱的抽象画。
真实的场景是， 哪一次我去老公家乡探亲不是落荒而逃？只要是厕所肮脏一点我都无法忍受。 在人群拥挤的火车站， 我不是内心嫌恶地观察，鄙视着众人。 他们大多是打工的民工， 是中国底层的中流砥柱，是最可歌可泣的那一类。 而我却只惦记着在黑暗肮脏的火车站楼梯间看见的一泡屎。 恨不能大声嚷一声：谁拉的，站出来！他妈的太恶心了！人群中谁无意碰我一下， 我不是盯着人家很久， 等别人道歉我好说没关系， 那人却自顾自走了， 我站在那里，恨不能眼睛里飞出剑来将他生生刺倒？ 就我这点胸怀， 这点爱， 哦哦， 他们还都是我的同胞呢。 我还能分着身颠簸到一个遥远的国度， 帮助一群不同肤色的人， 他们身上， 也带着某些难以忍受的恶习。
我还坐在我酒店般整洁明亮的宽敞厨房里，喝着苹果味的清酒， 望着那满园盛开的菊花， 做一些高大上的美梦吧。
