穷人家的孩子，自然吝惜财物，生存大事，不能不吝啬，没有办法。
话说有一年大米涨价，平时7刀10KG的米，突然就变成了10刀。就我那点工资，这可是不小的一笔额外开支，心里很不爽，把我认识的所有美国总统从头骂个遍也还是没有消气。天无绝人之路，我发现某个韩国超市的米还是7刀一包，大喜过望，抢了一包就走。高兴啊，这次可是占了个大便宜。
到家以后，欢欢喜喜地打开米袋子，发现有点不对，都说是白花花的大米，怎么这个大米是棕色的？难道是传说中的糙米？嗯～～～糙米好，营养好，就是有点费牙，好在我的牙口好得很。晚饭就吃糙米好了。哼着小调，就把米给下了电饭煲后就去追美剧去了。
美剧看完已经是一个小时以后的事了，回到电饭煲，咦？这个米不对啊，怎么煮半天还是一颗颗的没有变成饭，也没有饭的味道，更糟糕的是嚼不动。看样子棕米得使劲煮，于是又加了水，再煮！。折腾了好一会，都快到夜里睡觉都没有吃上糙米饭，好吧，随便吃点面条，这个糙米饭就当第二天的中饭吧。
第二天吃的是糙米饭。这个糙米也太糙了，太费牙口了，得使劲嚼！平时一顿中饭就15分钟解决问题，这个糙米饭足足耗我大半个小时，腮帮子都嚼酸了。看在便宜的份上，也不计较了，锻炼锻炼腮帮，磨磨牙齿也不是什么坏事。吃过中饭，继续投入到革命工作中。慢慢地，觉得有点不对劲：我有强烈地，不可遏制地，要放屁的冲动。我不是个爱放屁的人啊！大庭广众朗朗乾坤，要放屁？这个太失体面了，我于是急忙往厕所跑，躲在单间里放了一连串痛快淋漓，响彻云霄的响屁。好在臭屁不响，响屁不臭，而且还是在厕所，万幸未失颜面。放一次屁是故事，而放屁连连就是事故了。整个下午，我都觉得肠胃不停地在制造气体，于是不得不频繁地匆匆光顾厕所。靠！韩国的伪劣大米害死人。
我要向韩国超市索赔！打倒伪劣大米！打倒高丽棒子！下班回家，我怒气匆匆地去检查肇事的大米。哦，好像不对啊，大米的英文我是认识的，Rice嘛，这个大米袋子上为何写着：Wheat？！我靠，WTF！
