哭泣

早上读了一篇博文，读完实在没法在城里继续呆下去了。那个感觉，无法用中文说。It was repulsive。It made my skin crawl。念着犹太朋友对我家人的好，我强忍着恶心，回去那里骂了一声.

那篇文章把犹太人在纳粹手中遭受的残害和犹太民族两千年来的历难联在一起，把这些说成是基督教神明对犹太人的惩罚。那文章还摘了几段圣经，断章取意，说犹太人违背了基督教义，触犯了神明。照那个逻辑，纳粹做的罪孽, 不是成了神的旨意？ 这难道不是渎神明吗？

拿一个宗教去攻击另一个宗教和民族本身就是无耻的行为。用扭曲世界最大的宗教教义来替纳粹辩护实在可恶。

前天晚上一个犹太小姑娘来我家Sleepover。我们邻居，看着她长大。乖巧温顺，甜美得让人心都化了。我想纳粹残杀的犹太人中有多少这样无辜的小姑娘。如果犹太人的悲惨遭遇是神的惩罚，那位神岂不是非常凶残！那样的神，绝不是基督教徒敬畏的神。

我这是撞见鬼了，大白天，在文学城里。它假借着神的声音，躲在我祖宗的传统文字后面来迷惑人。

近来我一直渴望神明来向我告示，让我去见他。我极力想把心清干净，希望听到他的招唤。可是，当我睁着眼睛的时候，常常看见群魔乱舞。我还是把眼晴闭上吧。不敢在城头行走了，我怕鬼。我找个干净地方去洗涤我的心。

下午和家人去访仙鹤。常去的那个湖，仙鹤常在湖边出没。今天换了一条路，在一个半岛上随意走走。夏末的阳光柔和温暖，微风徐徐。湖边垂钧的，湖中泛舟的，看上去都很轻松快乐。这原本应该是一个完美的出游天，但我让早上那篇文弄得心情很糟糕。感觉乌云蔽日，仅存的一丝光亮是我妈妈给的。昨晚通电话，听起来她老人家蛮开心的。再过两周就要回家看妈妈了。活了一大把年纪，不开心的时候想妈妈也就好受一些。远处湖上有一片荷花，脏稀稀的样子，一点走近去看的欲望都没有。

走了好久也没看见鹤，正在想是不是仙鸟知道我心情不好不肯来见我，小妹眼尖，指着远远几只仙鹤给我看，呆呆的，看不出仙姿。继续往前走，下了山坡，走上了湖边树林里一条小径。树叶茂密，看不清小径通向何处。小妹害怕了，问在前面领路的爸爸是不是迷路了，她想往回走。小径幽静，我想向前走。她爸不睬我俩，继续往前走。走了不一会儿，就到了一个开阔的地方，看得见回去的大路了。

先生提议去乘游船。我没兴趣但不忍心扫他的兴，就跟着上了船。四平八稳的pontoon boat,慢悠悠地在湖里走，船老大领着看湖里的鱼，湖边的鸟。经过一个岛，船老大指着树林中的一个鸟巢让我们看，那是秃鹰的巢。好大个巢，约有两米直径，筑在林中最高的树上。船老大说有一对秃鹰居住在这儿，虽然今天没看见，但听见有雄鹰在附近让我心里又多了一丝光亮。

船老大把船开进一片莲叶中。不知什么品种的莲花，黄色的花儿很大，快赶上一个香瓜了。已有些结了莲蓬，不多也不肥。有些花上有些黑斑，但大多还是干净的。

船老大热心的向乘客介绍这个公园和湖边的草和湖上的鸟儿，他那由衷的喜爱和友善态度让游客们都受了感染。下船的时候，每一位乘客都感谢了他。风和日丽的天气，和善快乐的人，我的第二故乡是多么美好。

但我仍然摆不脱早上那篇文章让我感到的恐惧。种族主义的恶魔给释放出来了，正在文学城里用我祖宗的文字在行走。这不是海外华人最大的网站吗？这种言论隐藏在阴暗的角落并不奇怪，但它出现在城头博客精选实在不可思议。

重新捡起中文来写博客，学习中华文化，我以为并不是很困难的事。但是，每当我看见一些文章，字都认识，意思也读明白了，但不能理解那种思想过程的时候，那种深深的隔阂感让我觉得非常独单。

我承认种族偏见每个人都有，包括我自己，这是个人经历所形成的。但真诚的和各族裔交流可以减少这些偏见。中华民族文化的强大不可避免的造成了华人民族单一性和一些优越感，华人群体中有些种族歧视和偏见并不奇怪，但我不能理解为什么那些赤裸裸的种族歧视和仇恨不被众声斥责？今天我只看见一个犹太女人在谴责，她的声音和我一样微弱和渺小。我多么希望以后听到更多更大的声音！

有博友说笔可以随心走，我非常希望能让它听到我心中的欢笑。但今天任着我的笔走了一回，它只听到我的心在哭泣。

有谁愿意陪我哭泣？但愿我们的眼泪能洗去一点人心的丑恶，一点点也好。。。