一次忐忑的旅行
回来两天了，却感觉还在海上，好像一抬眼就会看到那碧波万顷，温温柔柔地在荡漾。我已经可以预见，将会有很长时间那片碧蓝都会在我眼前呈现，像曾经真的那样。想来很多时候我果真是活在记忆里的，并且心甘情愿。
我不是一个能冒险的人。我喜欢有把握的那种安全笃定的感觉。不过这次旅行对我来说就是纯粹的冒险了。
起先被朋友鼓动，又被价格打动了心，于是不顾老公越来越黑的脸色，半年以前就订下了这次行程。
我要给孩子们留下一些回忆，我是这样曲线救国地劝说老公的。他当然知道我的私心有多重：我不过想给自己制造些回忆而已。
当得知朋友一家不能前去，只能我一个人谁也不认识地带着三个孩子走这一趟陌生的旅行时，内心真是万分忐忑：我对自己的语言不自信，对自己关于陌生国度的形形色色的认识不自信，对没有任何照应自己带着三个小孩子去旅行的能力也不自信。
不过看在已经交出去的那么多钱的份儿上，我的不自信就显得不值一提了，连委婉地向老公撒娇示弱都显得矫情——谁叫都是我自找的呢，不行也得行。
风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复返。这大抵是我出发之前的真实心境，尤其在临去之前看了一部泰坦尼克号沉没的电影，尤其在猛然醒悟我们到港靠岸的那天正好是泰坦尼克沉没的日子……真是要多悲壮就有多悲壮了，简直想交代一下身后事。转念一想，我这一生最重要的宝贝都已随身携带了——除去三个孩子，我身后一无所有。
然而那些天马行空般在我爱幻想的头脑里臆想过的种种意外和困顿并没有真的发生。一切出乎意料地顺利。
非常顺利地登船，非常愉悦地旅行，非常安全地靠岸，最后又非常幸运地赶上一再延误险些被取消的凌晨两点多钟的航班如期飞回多伦多……让我多了无数次给孩子们洗脑的机会：看吧，跟着妈妈，总是会有好运的。
当然小小的插曲总是有三两束，而今想来都是值得怀恋的回忆了。
大约我真的是老了的缘故，邮轮上的各种娱乐项目对我并没有多大的吸引力。我唯一喜爱的是海，百看不厌的海。
很庆幸当初不顾老公恨得牙齿咬碎而一意孤行订下海景房，终于满足了我多年以来想生活在海上的心愿。
每天醒来第一眼就看到海，看到海的各种情态，各种深浅不一变化莫测的蓝，听海浪在脚下轻轻歌唱，同海风尽情地融为一体……我梦想的生活就是这个样子了。
也是这一次我才知道，在大海之中看到的大海跟在岸边看到的大海并不一样，就像远观看到的人和走近他真正认识的那个人不同一样。
或许是我们幸运的缘故，在大海深处，我看到的海是平静的，几乎翻不起白浪。令人愉悦的蓝一望无际地铺展出去，没有任何视线上的干扰和阻拦，一直到天边，使人的心情无由地跟着舒展和开阔。
我当然知道这平静是假象。在我年轻的时候，一直觉得在海面前人是渺小的，如今真正来到大海中央又觉得，大海其实就像人一样，只不过更孤独。波平浪静的海面宛如人面具般的脸孔，多少不为人知的际遇、千回百转的情感和惊心动魄的思想都深藏在不动声色的面孔下呢。
唯有大海可以轻易勾起我的乡愁，又将它温柔地平息。
一个人静静地站在海的面前，喧嚣被隔绝在一扇玻璃门内，身外之事也均被解除了去，这种轻松惬意，我很久不曾体会过了。我可以整日整日地对着大海也不厌倦，它太丰富了，满足我无边无际的回忆与想象。
我几乎快要做回那个左手拎着鞋子，右手拎着裙角，在月光下的海滩唱用情却走调的歌曲的那个女孩了，总是反反复复那么几首歌——《大海》《听海》《哭砂》……
直到几声几乎异口同声的叫喊将我拉回现实：我忧伤的青春，早已终结在为人之母那甜蜜的忧愁里。
除去独自一人在阳台上看海，我最喜欢的是夜晚时分带着三个孩子到几乎空荡荡的最高层最接近天空的甲板上吹海风。
这时一切都静下来，白天里那些挤挤挨挨在这里晒太阳的人群大约都去了酒吧或者剧院，整个宽敞整洁的十六层甲板就是我们独有的了。
此时风的温度恰恰好，减除了燥热，只有温润，像暖玉光滑地贴着肌肤，又像顽皮的孩子将我的长裙肆无忌惮地飞起，几个孩子的笑声清脆，环绕在我的身边，像温润的画里闪亮的几笔……我就会生出无比满足，那是独自看海时所不同的一种情绪，让我觉得尽管我一无是处，而上帝却待我不薄。
这次旅行对孩子们来说，是看新鲜的事新鲜的人，尤其跟着一个并不能干的妈妈跌跌撞撞地完成一次新鲜的体验。
日后他们回忆起来，大概也会记得最后两天甲板上简直能把他们吹进海里的风的漩涡；会记得在加纳岛上怎样被当地的小商贩追着推销；会记得牙买加的司机如何魁梧高大黢黑，他们拦着我死活不让我打那些人的出租车；会记得因为我一个英文单词导致他们在劳德代尔城堡的市中心背着行李顶着炎日足足跟我步行了十里路；也会记得我们在机场忐忑等待飞机是否被取消的消息，以及在那里熬过的漫长的数个小时……
所有的，希望他们想起时会微笑，就不枉我此行暗自揣有的所有的不安与忐忑了。
