小薇的离去让我如此痛苦，伤心欲绝，是因为内心深处我把小薇当成了心灵支柱。是唯一一个我可以依赖和在心里悄悄倾诉的对象。尽管，我和小薇其实并没有真正意义上有过哪怕是一次的深谈。但是小薇的微笑，小薇对我的善意，小薇装作吃不了在食堂给我买的肉菜，小薇生日爬梯专门来邀请我一起去的那个唱歌跳舞的地方，小薇强调谁也不要给她买礼物，只要大家叠千纸鹤。也许她意识到什么，也许她怜惜我，也许她为了我的尊严而设身处地为我着想，不用我出钱。不用大家出钱。。。
小薇，小薇，你那一头淡褐色的齐耳短发，你的细细长长的眼睛，温和的笑容，你那苍白脸上蓝色的血管。你那微微一笑然后羞涩低下的头，你那静静的温书的模样。在我的记忆深处，如同循环播放的电影，一遍又一遍。。。
城市里处处的局促紧迫和紧张匆忙，让我一直有一种不习惯的局外人的感觉。那种疏离感让我彷徨。而故乡，也成了迷迷茫茫的远方。尽管那里群山依旧，仍然小溪环绕，山脚下的河流仍然颜同碧玉，和原来一样缓缓流淌。。。可是，可是当我回去的时候，回到那个四壁漏风，窗户上连玻璃都没有的家里的时候，我惊恐的发现，物似人非，故乡，我也是不习惯的了，故乡，我感觉也是回不去的了。。。
城里的灯红酒绿，高楼大厦，金碧辉煌，和我如同隔着一层玻璃，感觉是看得见里面的华服鬓影，人影憧憧，但是我并不能融入，我不属于那个世界。。。
有时候深夜下了晚自习，我仰头望着边上的高楼里仍然亮着的一盏一盏的灯，想象着灯下一家又一家人的温馨日子，心里的感觉就是深深的孤独。烦闷的时候，停住匆匆忙忙的脚步，靠在过马路的天桥上，看见底下的车来车往，心里空空荡荡。这样的时候来临，我总是咬着牙，鼓励自己，要坚持住。总是告诉我自己，山里的爸爸妈妈拿出所有的力量来让我到省城读书，我必须努力学习，努力奔跑，要考一个好的大学，以后要把爸爸妈妈带出山里，让妈妈再也不要那么辛苦。这是我的目标，我的人生方向，也是我活着的目的。我不抱怨，我别无选择。不过有时候想到城市里我的势单力薄，举目无亲，就会觉得心里真的好无助。那种时候我就尽量控制自己不要继续想下去。的确，现在我就是一个背负家庭希望但是生存在夹缝中的忧伤的少年。。。
在城市里的压力和孤独感，有时候会觉得到达了不能够承受的极限。还好有童年的好时光，那些像钉子一样打进我的头脑里的好时光，还好有爸爸妈妈山里人的淳朴的爱，伴陪着我。安抚我夜晚睡不着觉或者午夜梦回时感觉的苍凉与凄惶。
现在想起，我小时候在山里过的是神仙般的好日子啊。。。
山里的日子是没有紧张的节奏来追着赶着过的。山里人家也习惯了慢慢的生活。就像播下去的种子，只能等它慢慢的长出来，急不来的。。。
小学的时候，说是九点钟上课，可是老师如果有事情了，来得晚，10点11点甚至到中午来上课也是时有发生的事情。那个时候大家就是在教室里玩一玩。学校里有一个支教的老师们建立起来小小图书馆，老师没有来上课的时候，我翻遍了那间屋子里的书。
山里人家农忙的时候，教室就空了，大家都到田间地头去帮忙。就是我们这些做不了多少重活的小孩子，也要去帮着照看弟弟妹妹或者照看家里的牲畜。像打猪草和把牛和羊放到山上去吃草之类的，顺理成章的成了我们小孩子的事情。
在别人眼里，我是一个有点特立独行的小孩子。常常专注于一些人们司空见惯的事情。比如说春天来到的时候，我会盯着远山的嫩绿鹅黄。用我的小手轻轻的拂过门口的新芽，记忆中那样的软软嫩嫩让我感到非常的愉悦。
我们那里，春天的山坡上，有一丛一丛的映山红也就是学名叫杜鹃花的鲜艳的花竞相开放，因为是野生的，所以不像我后来在城里看见的那种人工栽培后重瓣的花。我们那里的映山红都是朴朴素素开成单瓣的喇叭形状的。小朋友们把花拔下来，对，就是拿着喇叭形状的这一头把花拔下来。在花的根部有一点透明的液体，张着小嘴巴吸一下，有一点酸酸甜甜的好味道。春天到的时候我也跟着去吃花。但是比起同龄的小朋友，我的动作总是慢半拍。我不是不和小朋友们玩，只是因为我的个子矮小，性格也比其他男孩子温和，所以小朋友们玩疯了的时候，我就跟不上节奏了。不过大家都对我很好。因为我会出主意，搞些新的名堂来玩。
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未完待续， 谢谢您的时间！
