消停了没几天，今年年初，爸又开始折腾。这次是闹着要换大房子。十多年前他的祖宅等来了拆迁，就是我奶奶留下的西城武定侯胡同的小平房，说多少年要拆了又没信儿了，一会儿说在金融街规划外，一会儿又说属于北京老民居保护区，房都快塌了，常年漏雨，可还是多少人打破脑袋要租，附近什么四中三十五中的，别说学区房，就是学区鸡窝都趋之若鹜。那年终于拆了，总共两间小黑屋加起来不到六十平米，给了八十万拆迁补偿款，外加五环外两个两居室。爸和他的兄弟姐妹一通狂撕相互诅咒老死不相往来以后，抢到手一套二居室和四十万人民币。爸对我说出他的计划。现在他们不住那二居室了，空着浪费，现金在银行里也只有贬值的下场。不如把房子卖了把所有钱都拿出来，如今换外汇越来越严，虽然规定上还是每人每年五万美元，其实好多地方都不给办了，照这趋势以后更难，赶紧地把钱都弄到加拿大才是正经，然后让我把现在的房子一买，所有钱凑一起买处＇豪宅＇。他说他早看我这房子不顺眼了。三千尺的房子他还嫌小，还说风水不好，非要换，要我买他看中的大房子，按揭他来付，因为每年他俩都有十万美元额度，不够的话再找俩亲戚朋友，蚂蚁搬家，有的是办法，条件是新换的大房子写他和我妈的名，不能属于我，尽管那50%的downpay 都是我现在这个房子卖了以后的钱。可他坚决不让新房子出现我的名字。他说因为我有儿子，得提防着我们，我的儿子是有爹的，不是天上掉下来的，他爹有一天就可以通过这条关系链，把我们的财产霸占走，所以他要未雨绸缪，坚决杜绝一切可能的渠道。我姥姥听说他这个宏伟计划以后，在电话里跟我妈吵，“贼心烂肝肺！想什么呢你们！你死了全是小颖的！防贼似的防你闺女！你们就这么一个！”妈做不了主，我捂着脸痛哭，为这世上还有一个真心疼爱我的人，而我却不能为她做什么，不能在她床前尽孝。
哭完了我和我爸据理力争，我活到今天没和人争过什么，可我这次不想再退缩了。我鼓足了勇气悲愤地对他喊这不公平，话音还没落招来他狂怒，跳脚骂我，怎么算计他的钱，怎么不知廉耻的啃老，“你应该感到羞愧！你算计我们的棺材本钱，你走到哪里都让你戳你脊梁骨！这是你一辈子的、洗刷不掉的、耻辱！不要脸！”我妈埋怨我，“看你把你爸气的…不孝啊…”
也不能说爸跟防贼一样地防着我是多余。林的确来找过我，把他当初送我的大钻戒要回去了。离婚以后他当搬运工，从国内搬了一个比他年轻很多的女人，没过两年就黄了。林不甘心，再搬一个，仿佛上了瘾，这回更年轻，他乐不可支，迫切需要那个戒指当定婚礼。他颇为炫耀地自夸他的桃花运，奚落我黄脸婆再也找不着下家。我把那戒指扔到了地上让他滚，刚好被躲在窗帘后面监视我们的爸看到了，又是好几天的叨唠数落，令人厌烦的唾沫象小飞虫一样无处不钻无孔不入，我没处躲没处藏，夜里睡觉都不得安宁。我在黑暗中睁着仇恨的眼，希望世界末日早一点降临，我好早日解脱。
很快解脱就来了，不过不是我爸真得了痴呆控制不了我了，而是我最恨的那个恶魔，于兵，突然有一天出现在我面前。那天我送孩子打网球，走出俱乐部的门，这个魔鬼，我做梦都恨的磨牙的男人，竟然就在大门口的草坪上等着我呢！一看他那姿势，表情，鹰隼一样死盯着我的眼神，就知道他早算准了我这个点儿会在这里出现，专门等在门口拦截我的！
我一眼就认出了他。十五年没见，他早没了年轻时的模样，拦在我面前的是个脑满肠肥的中年油腻男，烟酒过度造成的浮肿眼袋和两腮耷拉下来的赘肉都泛着一层油光，惟独那眼神没变，盯我的时候永远透着邪恶，令我不寒而立。我浑身止不住地发抖，他从我惊恐的表情中看出我的孱弱，很满意地笑了。
他说他来找我不为别的，只为我还欠他的。他这么多年始终两头跑，加拿大他呆不下，可是身份又舍不得丢，所以他在国内的工作老得换，都做不长就要跑过来坐移民监。这半生他颠沛流离，这笔帐都该算在我头上。他现在还是在北京混，工作是给社区维护网络数据。就是这个让他得知了我爸妈由于拆迁得了一大笔钱。虽然他维护的数据里只有身份证和手机号，但要把一个人所有的隐私全挖出来，这些足够了。国内个人信息买卖链根本没人管，任何人花点钱，都能通过一个简单的手机号，买到号主人的家庭住址工作单位，孩子在哪上学，银行帐号里有多少钱。什么都是实名制，想要看你裸奔简直太容易了。他没花多少钱就从黑市里买到了我爸的拆迁款信息，找到我是通过的微信。我不过就加入了一个群，这群里有一两个我刚到加拿大就结识的，所以这两人既认识我也认识于兵。他通过他们打听出了我的现状，还知道我儿子在社区俱乐部打球，因为群里也有同样打球的家长。他就这么找上了我。他让我给他二百万人民币，说那拆迁款和分的两居室都有他的一半，因为那小平房的拆迁日期，在我和他的离婚判决书的日期之前。所以按法律，那房子有他一半。不给也行，反正他知道我儿子在哪儿出没，还有，我姥姥在国内住哪儿。
我气得浑身发抖，眼前晃动的是他得逞狞笑的脸，虚虚实实交织在一起。直到他大摇大摆地离去，我仍然呆在原地，傻了一样不动换，脑子里只有一个念头，让这个丧心病狂的魔鬼消失，一刻也不能等。我儿子打完球出来，见我脸色发白，拉着我的手叫我，我猛地醒过来，惊觉自己的手心脑门都是汗。我紧紧抱住儿子，泪如雨下。第二天一大早我就去当地警局报案，我说我和孩子受到了威胁，要求警察的保护令，禁止他靠近我和孩子。我不知道他这次来加拿大住哪里，我对他一无所知，无法提供给警察什么有用的信息。他们做了记录，说会通知我儿子的学校，并承诺在我家附近加强监控。
这以后的一个星期他都没有出现。又过了几天，我在微信的群里发了个消息。我说再过两周我就带着父母和儿子搬到另外的城市去了，我在那里找到了更好的工作，一切都安排妥当，不再回来了，周末有空大家聚一下吧，到我家里烧烤，然后我给出了地址。
不出我所料，第二天那个混蛋就找上门来了。
门玲响时我大概就猜出是他来了。我把门开了一个缝，露出半个身子。这一次他的脸上没有讥笑，指着我家房前挂的房屋出售的牌子，青白的脸象厉鬼一样对我龇牙咆哮。＂你动作到很快哈？！想溜？想让我再也找不着你？做梦去吧！臭不要脸的烂货！你给我听好了。我白道黑道都有人，你他妈的这辈子别想跑出我手心!＂他压低音量嘶哑叫嚣着，怕邻居听见。
早上十点钟，该上班该上学的早都走了，小巷空无一人，幽静之极。我父母也不在家，回中国卖房子筹钱去了。初夏的阳光直喇喇照下来，我眼前的一切都太过明晃，仿佛不在真实世界里。我半睁半闭着双眼，积压了半生的悲痛和屈辱，此刻洪水一般汹涌再现，又一次冲垮我的理智。我的大脑象眼前这白花花的世界一样空洞，只剩下一个念头。带给我苦难和屈辱的不仅仅是他，我生命中出现过的所有男人，除了Burgen，连我爸都欺压我，不对我好，以为我是可以被他们无穷无尽压榨索取的奴隶，永远没有枯竭的那一天。面对男人们的压迫，我试着挣扎反抗过，每一次都招来更屈辱更残酷的打压报复，每一次都让我变得比以前更为懦弱。为什么你们要这样对待我？为什么我的命就这么卑微不值钱？我渐渐睁大了眼睛，对着眼前这个恶人摇头。他们就是不想让我象个人似的活着，我偏不能随了他们的愿。
＂我不会给你一毛钱的。＂我的泪水还是不争气地流了下来，声音颤抖得连自己都觉得陌生:＂你再不走，我就喊人了…＂
＂臭婊子！我让你喊！＂他果然狂怒，一手推开半掩的门，另一手猛地掐向我脖子。随着手上的动作，他的身体也向我压来，充血的双眼射出吃人的光，嘴上还在不住口的骂，＂千人骑万人操的傻...＂
他的骂声突然停住了。随着我手上的刀从他肚子里迅速拔出，无数道鲜血如同堤坝即将崩溃前那一刻，憋不住向外滋射，紧接着突然迸裂，血喷如注在空中划出一道红练，壮观如瀑布。这是大动脉猛然被割开时的景象。我的脸上全是被滋的血道血珠，扑面而来的腥味突然刺激了我的兴奋，翻手第二刀准确无误地刺穿他的咽喉，接着手腕用力使刀尖切断他的舌根，两三下就扒出了他的一副口条，连同喉咙组织，仍到他残破的脸上。他终于再也侮辱不了我了。这副就会骂脏话的喉舌终于让我亲手撕烂了。这是我盼了十多年的愿望。
我警告过他的，在我们还在一起生活，他天天骂我羞辱我时，我说过你再骂我有一天我会割烂你的舌头，他忘了。我以前杀过猪的，一天一百多头。怎么一刀捅破要害部位，怎么放血怎么解剖怎么拽出猪肠子猪舌头，是我们厂的业务标兵手把手教会我的。熟练之极。这些他都忘了。他只看到了我脸上的泪，没注意我掩藏在门后的另半边身体，他只以为自己过去对我欺辱的经验还没过时。他一只手推门另一手伸过来掐我时，没注意自己的心、肝、腹，所有要害部位都暴露在我面前，任我一刀毙命。我算准了他会伸手来掐我的，因为我说我要叫喊，他为了阻止我下意识的动作一定是伸手臂捂我的嘴，这样刚好让他分散了注意力，自暴其短。
一切都结束了。我得以永久地解脱。我不怕死。活着已经在地狱里。况且加拿大没死刑，我其实不用为他那条肮脏的贱命抵命。我觉得我赚了。虽然我现在在牢里等着开厅，失去了自由，但我一想起那畜生死的那么惨那么恐怖，他爹妈老年丧子以后的每一天都活在痛苦里，我就象夏天饮了冰水一样地痛快。该啊，哈哈，报应！善恶终需报。我承认我很邪恶。
现在的日子很平静，很解脱。一切烦恼都没了。我觉得我在牢里反而比外面还好。Burgen替我找了律师，我儿子交给了他抚养，本来他以前有段时间就是我儿子的监护人。我相信这对我儿子是最好的安排。再说儿子也已经十二了，生活上全能自理，还会做饭，照顾自己。心灵上Burgen会关怀他的。我这事肯定对孩子的心理会造成一定的伤害，但我相信Burgen会尽力帮他消除。我不知道他们会判我多少年。律师说情况对我有利的。那畜生在得到了禁止令后还靠近我，是他违法在先，而我的行动很容易被辩护成自卫。不管怎么说我不后悔。我一点不为我的行为后悔。你们这些除了会欺负弱者的萎琐男人，你们造出来的这个冷酷的世界，在我需要温暖需要怜悯的时候对我极尽压迫侮辱之能事，我都可怜到这个地步了你们还不放过我，你们尽情地在我面前展示你们的阴暗和丑恶，这就是我反馈给你们的结果。
（全文完）
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说说我为什么想起来写这么一篇小说。
这小说我摹仿的是《德伯家的苔丝》、《被嫌弃的松子的一生》，还有老舍的《月芽儿》和《我这一辈子》。语言上受《我这一辈子》的影响大，所以看上去挺罗嗦的，因为《我这一辈子》就挺罗嗦的，一个绕舌的老北京人在那里自说自话地叙述，有时候甚至是车轱辘话来回说。这其实是北京人说话的特点，能用俩字决不用一个，句子能长就长，侯宝林有个相声专门说这个的。老舍就用北京人的这个说话特色写的《我这一辈子》，我一模仿，也成这样了。
上面列举的小说共同的特点是人生的路越走越窄。这四篇文里的四个主人公都有一个共同性，就是主宰不了自己的命运，只能随波逐流被巨浪吞没。情节上我这篇和接近，就是最后女主人公把她认为是造成她绝望的那个男人给杀了。我最早产生写这种故事的冲动，是来源于我看过的对女性犯罪的报道，看过一些这方面的案例和资料，在看的过程中，脑子里出现就是苔丝，松子，月芽儿等等这些形象。现实中那些最终走向家庭暴力，把身边的男人杀掉的女子，和那几个文学形象有非常类似的经历，就是一直无法主宰自己的命运，相反长期受制于命运的摆布，无法自拔。命运对她们很不公，基本上都是暴力的受害者。生下来就姥姥不疼舅舅不爱，长大了以后受困于男女关系里，困在婚姻里出不来，挣扎，却得不到社会的关注，社会对她们缺乏帮助，很冷漠，她们长期处于无助的状态，最终积累到一定程度，爆发，受害者一下变成害人者。我印象最深的是这些女子的外表都特别柔弱，但是手段特别残忍。另外她们几乎没有一个对自己的行为感到后悔。我记得有一个把丈夫分尸的女人，长的非常清秀，说起话来象唱歌一样的清脆动听，被判了无期徒刑，采访她的时候已经坐了十多年牢了，问她后悔不后悔，她说＂我不后悔啊，因为我现在很好啊，我觉得很安全，再没有人来暴打我强奸我，我再也不用随时提心吊胆，这不就是我想要的日子么。＂
我觉得虽然现在不是老舍、哈代生活的年代了，但好象还有很多女人在重复那个时代的悲剧。或者说这种故事不受时代的限制。按说现在不是女人受剥削受压迫的年代了，这种女人被男人压制，家庭成为女人的桎梏，女的困在男人的手心里出不来的事应该很少很少了吧，但好象不是这么回事。现在仍然是个男权时代，只是女人不用为争取受教育及工作的权利而游行了。很多东西其实都没变。女的想要摆脱什么，摆脱某种有形或者无形的制约，比男的要难的多，她能利用的资源，她本身的力量，她面对的来自各方面的压力，比男的要大的多。所以这就造就了女人反抗，代价比男的更惨重。男的如果受制于人，同样想反抗的话，很多到不了杀人的地步，他有更多的渠道去排解，而让他们更容易获得资源和渠道的，正是他们拥有比女人更多的权利，虽然这种权利是隐形的，他们自己大部分时候意识不到。
比如当家庭需要有一个人做牺牲时，被要求服从的往往是那个女的。＇女人要服从＇的思想意识还是很普遍的（我知道我听起来很象妇联主任，但我还是得说）。整个社会也在向女性倾轧，认为你无理取闹，忽视你觉得不公平不公正的心理体验，这让很多女人产生无路可走，没人能帮助她的绝望感，而这些很憋屈的负面情绪一旦产生了它自己是不会自行消失的，情绪可以被转化被压抑，但不会就这么没了，即使你自欺欺人。所以它积攒十多年是很可怕的。我是想通过这么一篇小说，把这个受困的过程，从成因，到经过再到结果，给描述出来。我想描述出女人被家里的男人控制、被强迫着违背自己意愿时那种感受。比如这里面的那个林，女主和他那样的男人之间发生的互动，被要求着放弃自己的追求在家伺候人，等等这些事在现实社会里，至今还是很普遍的。
这些事很多都在身边发生过，可真写起来竟然这么难。我把握不住人物的内心。很多经历和感受我也有，但还是不熟悉，写的时候靠猜，靠揣摩，可能也就不那么靠谱。好几次都坚持不住想弃了。因为刚开始想的特简单，没料到这么困难，三分钟热乎劲一过，才意识到这么艰难啊，要去揣摩那种痛苦，那种压抑，搞的自己这个写作的过程也很痛苦。不过即便如此我还是不爱写美妙却不真实的东西，那对我来说更苦。因为不管情节或者故事是不是编的，从中透露出的感情必须是真的，否则没法让读的人产生共同感，而我最不会的就是从脱离生活的故事里产生它想让我产生的感情，更别说把这种人造感情描写出来了。我写的东西连我自己都不相信，打动不了，那还不如不写，肯定失败了。现在这个当然也说不上成功（写写停停拖了这么久，本身就成功不了），但至少不虚假，我想或多或少，还是能写出一点女人处在困境中的真实感受的。只要有这个，对我自己就是个交代了。
