老有老的潇洒

今年，正式进入Medicare。名副其实的跨入老年，哦不对，中老年。但奇怪的是，没有一丝的悲哀，还活得满心欢喜，我开始怀疑自己是不是有点缺心眼。咱就得数落数落好在哪里吧。

 

继续学习，继续嘚瑟

尽管，有时候自己照镜子下自己一跳，满脸的褶，眼皮也耷拉了，头发稀疏的像一个芋头。但並挡不住咱好奇心和继续学习的心，有机会还嘚瑟一下，为什么不？继续跟老师上声乐课，上舞蹈课。今年，还学会了做视频。花了$53买了一组3个studio的灯，花了$30买了绿背景布。发现还是不够亮，结果跑到朋友家，她也买了几个灯，放在一起开着，哇，把自己照的个雪亮，脸上啥摺都看不见了，太棒了。还学会了把绿布用软件换成喜欢的背景。一看，太高兴了，甭管歌唱的有没有进步，关键是这录像太好啦，怎么歪打正着的给自己减了好多岁啊。太满足虚荣心了。朋友两口子站在一旁看，男的说，你这人上相，你看看，那录像比你年轻多少啊！女的跟丈夫翻白眼，有你这么不会说话的嘛！我一边看录像，一边蹦，太好了太好了！要的就是这个啊，哈哈哈，骗人骗己，皆大欢喜！视频编辑还只学了个皮毛，就学了一个换背景，加标题，还有很多要学的，慢慢来。给你们看看

 

 

和孤独无缘

我有一肚子的话想说，关于这个话题。但时常犹豫着，因为可能不太着调。我被问到过这个问题，我也仔细地问过我自己，你感觉到孤独吗？没有，真的没有！我怀疑我是脑子里缺根弦儿，就像不会品酒，也学不会打牌一样，让人不可理解。就比如此刻，刚练完舞蹈基本功，腿直打软，坐在这里捧着手机敲字，周围一片寂静，好享受的感觉，有啥孤独的？又比如，今早出去站桩，沐浴在冬日暖阳下，想象着那阳光，慢慢的从头顶百会进入，进大脑，进脊椎，融融的向身体的深处蔓延，脚下是两盆盛开的花，一盆茶花，一盆杜鹃。它们竟在这冬日盛开着，我看着她们就忍不住的高兴。站桩中，我用想象中的意识场围着她们，关爱着她们，并相信着这份沟通。我会蹲在地上，在心里问她们，你们好吗？感觉舒服吗？并在身体里感觉着她们的回答。坐在阳光下，闭上眼睛，慵懒地像植物一样地感受阳光，眼前会有一片暗暗的橘红色，想必是阳光的作用，但那片橘红会变成金黄色，也会变成玫瑰色，变换着颜色的同时也变换着形状，我，随他去，想一直在阳光下打盹的猫。孤独吗？一点也不。大概是从小体弱多病，对体力和向外部世界的所求能力有限，使得我心里给自己创造了一个挺丰富的世界，还喜欢在里呆着。忙着像一个工蜂，在各种有趣的灵魂中，有趣的书中采集，採着我感兴趣的花粉，然后忙着回到自己的小窝里倒腾，倒腾成我自己的蜜，那是一份营养，一份认知，一份快乐的源泉。我可以几个小时的沉浸在书里，自己的读书笔记里，自己的思维里，时间嗖的一下就过去了，太快了，孤独吗？还没想到呢。

 

只活我自己

咱已经在自己小圈子里不用看人眼色啦，又不上班，生活又花不了多少钱。咱是无欲则刚呀，咋舒服咋呆着，自在变成了主导力量。我的所有行为，都不用做给谁看，不用上进，真的是太自在了。老游说我还是喜欢人儿，我会跟朋友在电话上嘻嘻哈哈俩小时，然后，老游问我，你聊啥呢？这么高兴？我说，就是瞎聊呗，都不记得了。我很有点不好意思，因为好多朋友说我一兴奋起来，就手舞足蹈的像个小孩。我想改，但又不知从何改起，还是老游好，说，都这年纪了，还改啥？你就是你，怎么舒服怎么着，我释然了。有些东西，是本性，不容易改。比如说，我的一个好朋友说我，你怎么什么心里话都写出来啊？你不怕别人说你，搞你，她给我描述了很多我想不到的可能性，我张着嘴巴瞪着眼，背后汗毛都竖起来了。想改，回头看看我写的东西，也搞不清楚那句话该说那句话不该说。还是不得要领，放弃了。我活得够久的，可还是活成个馒头，一大口咬下去，里外都是那样，连活成花卷儿都没做到，唉……拉倒吧！

 

继续生长

阿德尔特创造了她所谓的三维智慧等级，也就是3D-WS。她把智慧标记在三根轴线上：认知（理解生活的能力）、思考（从不同角度审视生活的能力）和感情（情绪智慧）。一般人可能会在其中某个维度比较强，但有智慧的人善于利用所有这三个维度，并使之相辅相成。阿德尔特借助这个等级发现，对于一开始就有智慧的人来说，智慧确实会随年龄而增加，且智慧与更强烈的幸福感成正比。在她对幸福感很弱的住在养老院或临终关怀医院的人展开的调查中，这种效应表现得尤为明显。智慧评分较高的人对生活更满意，跟独立生活的同龄人一样满意。因为有智慧，所以有了更好的决策能力和更现实的期望，事情不顺利时的失望情绪也较少。

我觉得我就是呀，用这个标准审视自己，脑子也是随着年龄的增长，现在也很容易忘事，也在担心是不是会有老年痴呆的危险。但是，从这个三个维度来衡量自己，认识，思考，情绪，这三个维度，我怎么觉得自己这些年有提高呢？我和自己以前比，觉得看东西更透彻了些，思考更全面了些，情绪也更稳定了些，总之，更平静更快乐了，也更能理解别人了。所以，在迈向老年生活的此刻，我真的不怎么悲观，因为我从5年前的癌症开始认真地正视死亡，臣服于自然规律，认同走向老年就是一个逐渐失去的过程，并心平气和。与此同时，大写的“与此同时”，我的心是更光明了，更温暖了，很奇怪的更快乐了。我反倒觉得自己年轻时候的彷徨，中年的挣扎到了现在都没了，那些经历给了我一份积累，那些思考给了我一份礼物，让我觉得自己是一棵老树，并且是一颗智慧的老树：）这不是很好吗？

 

心理上依旧独立

我怎么还没有觉得需要依靠子女呢？我怎么觉得他们的灵魂还没我粗壮呢，尽管他们胳膊腿都比我粗壮且灵活。都说人要有一个明确的目标，越清晰越好。我有呀，我想象中我是一个到了90岁，尽管鹤发鸡皮，还可以慢慢地穿上长裙，在舞池里滑步的优雅老太太。很明确，很清楚的画面，并且笑着向那天走去。就像沃顿庄园里的老奶奶，拄着手杖，仍然是孙辈们的主心骨。人，只要精神在，气场在，就不会是别人的负担，应该还是个有价值的人。我会以那个为目标，挺进。

 

身体的毛病还在逐渐消失中

今年，在这个糟得不能再糟的年头里，我的身体因为静坐和站桩在悄悄的发生着变化。后背的皮炎好了，原来刚起床会脚后跟疼也好了，胯骨疼和腰疼都好了。肠梗阻搬过来就没犯过，心脏不舒服也没犯过，右肋下疼也消失了。我欢呼雀跃呀！都有心奔走相告，但转了一圈还是坐下了，跟谁说呢。这些小毛病只有自己最在意。感恩吧！谢谢老天爷！不仅仅是这些结果，而是找到了一个健身的方法，上自己将来的这些年活得更舒服一些。这都是太让人感到鼓舞的事情了。

 

心态是关键

我怎么觉得，这个心态和身体健康是太息息相关了，几乎就是一回事。我现在真的是变了很多，不再挤兑自己了，不在那么“严格要求自己”了。事情做得有点错误，就有点错误吧，没关系。大概其就可以了。学会不自责。学会降低要求，不是那种不得已地降低要求哈，就是人变得很舒服，很懒，很随意的那种。人家跟我说，有什么什么事情，我说，行吧，就那样吧，也不在心里翻腾了。这个很重要。人只有心里舒服了，你和自己家人的关系才会舒服，包括丈夫子女。说好听点，就是更多的理解，包容，宽厚。其结果不仅仅是对人家好，更是对自己好。真的，都像反光板一样的折射回来了。这是一个很大的进步。

 

潇洒的事都数落了一遍，人需要活明白，只需要基本生活费用，其他，活的都是一个心态。