最近《山海情》在热播，在第六集里看到了麦苗和几个女孩从宁夏到福建去打工，望着这些来自五湖四海的打工妹，体会她们相依为命的打工生活，世界上有很多不甘安于现状的，要走出山村，走出家乡，走向都市的农村女孩。她们都很勇敢，她们都渴望通过自己的努力改变命运。
《山海情》打工妹的画面使我想起几年前在文学城里由漂泊的萍萍 连载的《我的苦难，我的大学》的自传。这是我在文学城里看到的最好的自传之一。这是一本读来使人唏嘘动容、催人奋进的励志之书。作者以非同一般的奋斗经历，详细描述了她对不公正命运的不屈抗争，最后梦想成真的不平凡人生。
《我的苦难，我的大学》不是一本简单的自传，而是一本作者挑战苦难人生的纪实佳作，它贵在真实、感人。作者用平实的自叙方式，以时间顺序，将自己的人生经历徐徐展开，并以自己的亲身经历告诉读者一个颠扑不破的人生哲理——苦难，是一所人生的大学。
下面是《我的苦难，我的大学》精彩摘抄：
那是1970年的正月初一晚上10点左右，我在母亲的肚子里整整折腾了两天一夜后，终于呱呱落地。父亲玉树临风，颇有文才，受人尊敬。母亲不识字，但贤淑温柔，通情达理。他们贫穷，然而恩爱。如今想来，我依然怀念那样的过去。如果能够重生，我依旧选择出生在那个贫穷然而温馨的家里。
我于1976年9月上了小学。我无事自通地学会了做饭洗衣、割羊草煮猪食，帮妹妹梳头扎小辫，甚至缝补衣裳。7岁，小萝卜头一样瘦小的我不 得不开始当家。我去老家陪小叔和爷爷。爷爷家的夏夜很安静，屋子后面有个竹园，长着茂盛的青竹，入夜，如有风雨，竹叶婆娑，雨声绵绵，是最好的安眠曲。窗 外的篱笆墙上爬满白色的金银花、粉红的蔷薇花，还有小朵小朵却奇香扑鼻的茉莉。金银花和茉莉的香味从敞开的窗户间漫进屋子，梦都是香的、甜的。所以，在我小时候，极愿意去爷爷家过暑假。
也许是与生俱来，也许是父亲的遗传，我如饥似渴地喜欢学习。从一年级起，我一直是班级里的学习委员，作文尤其优秀。深得老师们喜爱，纷纷预言我是上大学的料。当时的我并不知道大学是个什么概念，但我能够想象得到，能够读大学，一定是人生的最高目标。
那是1978年的8月21日（阴历七月十八），从这天开始，我所有的欢乐和幸福戛然而止。命运在这里走出了它的分水岭，带着我泅向苦难之海。他对和他一道 打针的病友说了一句话：“我女儿喜欢吃鸡蛋面，你帮我做一碗……”病友只来得及点了下头，后来，我渐渐对父亲有了深深的想念，想念之后，是深深的怨恨。
当我数年后尝试杀死自己的时候，才彻底明白了自杀其实是一种比活着需要更多勇气和力量的勇敢行为！也就是从那时起，小学四年级的我开始学会思想，我小小的脑袋每天忙碌不停，想母亲的痛苦，和自己的忧伤。想父亲的寂寞，和妹妹的懵懂。然而薄荷糖清凉甜润的感觉并没在我的生活中停留多久，有甜味的日子从我10岁的天空稍纵即逝。
这时我已上了四年级，我的学习成绩依然优秀，但我的忧郁和内向使喜欢我的老师们忧心不已，谁都了解我的家庭，谁都为我生活于这样的家庭惋惜不已。老师们一 致看好我是个上大学的料子，只是无法确定，我能否像压在大石头下的小草一样顽强生存下去。我的班主任蔡老师曾满怀希望地安慰我：“世上很多作家、艺术家都 有过不幸的童年。”
12岁的我从此懂得了什么叫生离死别，什么叫寄人篱下。我就像课文《包身工》里的“芦柴棒”一样辛苦。有次我小心地对养母说我冷，养父在一边轻飘飘地说：“小孩屁股三把火，冷什么冷？”我不敢再坚持，从体外到体内彻骨的寒冷让我直打冷战，连泪水也是冰冷的，我绝望地想：我会不会冻死在这个阴冷的冬天？
整夜都在噩梦中挣扎。我一个人奔跑在烈日炎炎的旷野上，旷野无人，我一路嚎哭，找着妈妈，但她已经远走。至今仍记得那件粉红底碎白花的棉衣，我就是在13 岁那年的春节穿着它，满怀喜悦地跟着母亲离开故乡，去了安徽。也许，这就是命运。——我们只能把所有无法解释的事情，统统解释为命运。
13岁的我真正懂得了什么叫坚忍！正是这种坚忍磨炼了我的心态，在以后的年月里，我因坚忍而避开了许多矛盾与锋芒，获得了心灵的超脱与豁达。嫁人和死，后来真的成了我向往的目标。
这次砸碎巨石之后，我有了一个外号——“拼命女三郎”。这是个用血汗换来的外号，也是个让人回味苦涩的外号。母亲的喊声已经充满了哭腔。我也要哭了。现在我进退两难，我吊在半空。我后悔不该逞能，不该和六九子打赌，不该把自己15岁的生命吊在一根绳子上。 至今仍然清晰地记得我读的第一本历史小说《隋唐演义》。晚上回家，我就把这天的读书心得写到日记本上，抄录下书里的名言警句。那些书，还有那些闪光的字句，像星星一样点亮了我灰暗的15岁的天空。
从15到19岁，我不止一次想到过自杀。自杀，在农村并不少见。在本村，我就亲眼目睹过好几例。谁都知道，自杀是一件最愚蠢不过的事情，可 是对生活失去信心的人来说，死亡却是一种幸福的解脱。每当我感到沮丧，对人生充满绝望的时候，我也想到解脱。并且实施过。但是，离开这个冷酷世界的念头并 没有从我的心里彻底抹去。后来，我一旦被父母痛骂，或者父母吵架的时候，我就感到人生了无意义，活着不如死了。
贫穷，让我们过早地开始了相濡以沫。那时我十九岁，他二十二岁。食堂的米饭总是很糙，青菜也没什么油水，可我们依然嚼得很香，像是品位世界上最美味的佳肴。我们的爱情，就像路边的蒲公英，朴素而自然地成长着。
看着他的背影，忽然，一种孤独和恐惧感油然而生——从此我将单打独斗了，我面对一个完全陌生的环境，陌生的人和事，我能独自面对这一切吗？可是，人这一生，总是有些旅途，必须是独自行走的，无论天多暗，路多远，谁也无法代替你去完成。
或许因为砸过几年石头，从那个弱肉强食的小社会挣扎出来，我的脾气和性格一向雷厉风行，争强好胜，想到就做，敢于尝试，不怕失败。而川恰恰相反，他比较优柔寡断，安于现状，对没有把握的事情，他绝对不去冒险。所以，我们在一起生活之后，很快就有了摩擦和矛盾。
这是漂泊的萍萍 博客链接 ：我的苦难，我的大学（自传连载 84）
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