作者/杨锡高
01
老底子，读小学辰光，默写生词，因为尴尬两字笔画多，老是写错。老师恨铁不成钢，骂过几回，所以好尴尬。等到长大以后才发现，乖乖，在生活中，尴尬是无所不在的，上海话叫作“潮潮泛”，或者叫“杭群杭是”。
比方讲，小辰光，隔壁后厢房苏北阿姨儿子因为皮肤黑，绰号黑皮，谈了个女朋友，刚刚“敲定”。老底子，明确了恋爱关系的女朋友，上海话叫作“敲定”。
弄堂里，亭子间苏北爷叔碰到后厢房苏北阿姨，开口就问：小黑皮勒娘，你嘎里（苏北话把家读作嘎，嘎里就是家里）小黑皮“敲定”有了伐？
苏北阿姨提高嗓门，“鲜格格”说：有了有了！
苏北爷叔再问：在拉块块上班额？
苏北阿姨的音调马上降了下来：八好意思，里弄生产组的。
过了个把月，弄堂里传出消息，说是上个礼拜天，苏北阿姨“嘎里”的小黑皮请女朋友去横浜桥罗春阁吃生煎。老底子没得歌厅酒吧，所有有点情调的东西统统被贴上小资产阶级的标签而打入冷宫了，所以能吃到生煎已经算是很有情调，老“扎台型”了。
黑皮与女朋友坐下不久，冒着热气的生煎就端上桌了，毕竟平时生煎吃得少，黑皮有点急吼拉吼了，一口咬下去，生煎的汤汁便嗞地一声往女朋友“册刮里新”的“的确良”衬衫上直奔而去，场面极其尴尬，气得女朋友当场“翻毛腔”。
第二天，介绍人传过话来，“敲定”拗断了。小姑娘讲，吃没吃相，坐没坐相，太没文化了。
之后，当邻居们再问起黑皮“敲定”有没有，乖乖隆地咚，弄得苏北阿姨尴尬得“一塌里格糊涂”。
02
俗话讲：人有三急。那么，哪三急？
各位看官，我现在讲出来也有点尴尬：拉屎、撒尿、放臭屁。
记得有一年参加一个旅行团，因为是散客拼凑的一个团，除了自己的亲朋好友，其余的人大家互不相识，所以一开始上了大巴后，车厢里的气氛比较沉闷。尽管导游“像饭泡粥一样”，喋喋不休地介绍着这次行程的风景名胜和民间传说，但大家好像并不买账。有些一上车就打起瞌充，有些叽叽呱呱跟自己要好小姊妹讲一些家长里短，有些自顾自吃零食，有些瞄向窗外“望野眼”……
直到大巴上了高速，开出一长段路，我前排有个阿姨问边上爷叔：到服务区还有多少辰光？
爷叔：作啥？
阿姨：小便急煞了！
爷叔立起来问导游：导游，到前面服务区停一停，有人要“唱歌”。
这是旅游团的特别暗语，把上厕所一律叫作“唱歌”。曾经有过一个笑话，说有一个三岁多点小朋友，跟着爷娘参加了一次北京五天游，旅途中耳濡目染，以为撒尿的文雅叫法就是“唱歌”。回到上海，当天夜里照例跟着外婆睏，半夜里，小朋友尿急，爬起来叫醒外婆，说要“唱歌”。外婆“睏似懵懂”中，勿晓得里面的“窍开”，训斥道：“寻西啊，半夜里唱啥歌！快睏下去！”小朋友很委屈，乌里嘛里说“我要唱嘛，摒勿牢了！”外婆想，算了，让伊唱就唱伐。于是，外婆讲：“快点唱，唱几句就睏哦！”小朋友一听，就往床下爬。外婆又骂：“就来了床上唱！”小朋友一听，褪下裤子，就往外婆面孔上“唱”了起来。外婆翻过身来，“隔头隔脑”骂道：“小赤佬作啥，啥宁叫侬床高头‘册水’呃啦！”小朋友哇啦哇啦哭：“是侬自家叫我床上‘册’呃呀！”
插播这段笑话。现在，话题再转到前面讲到的阿姨、爷叔和导游，爷叔问导游到服务区还有多少辰光。
导游讲：晓得了，大概还有半个钟头。
阿姨一听，急得面孔“哭出乌拉”：哪能办啦？哪能办？
爷叔安慰阿姨：早浪厢，侬吃啥么事了？
阿姨：菜泡饭呀！
爷叔：我的经验是，出远门，早上是勿好吃汤汤水水呃！
阿姨：啥宁晓得啦，下趟有数了，出来旅游再也勿吃泡饭牛奶豆腐浆了。
阿姨话音未落，两只脚在车厢地板上跺啊跺地“打节拍”了。
爷叔：摒一摒呀！
阿姨：实在摒勿牢啊！
隔壁座位上一个脱顶爷叔插嘴说：阿拉年纪大了，好比自来水龙头，辰光长了，锈特了，关勿紧了。
我跟前座的爷叔讲：快唱歌，我讲呃是真正唱歌，唱歌可以分散注意力！
爷叔问：唱啥个歌？
我：随便。
爷叔：小辰光儿歌。
我：可以。
爷叔开口唱了起来：落雨了打烊了，小八腊子开会啰……
我：要西垮了！阿姨急煞了，侬还唱落雨了，迭个勿是雪上加霜嘛！
爷叔换了一首：笃笃笃，卖糖粥，三斤胡桃四斤壳，切侬肉还侬壳，张家老伯伯……
我连忙制止：勿来赛呃，侬笃笃笃一唱，好比擂响战鼓，越催越急啦！
后来还是阿姨自己唱起了广场舞最经典歌曲：
苍茫的天涯是我的爱，
绵绵的青山脚下花正开，
什么样的节奏是最呀最摇摆，
什么样的歌声才是最开怀……
结果全车厢的驴友跟着一起大合唱起来，尿急的阿姨把去WC的念头抛到黄浦江里去了。
碰到迭种事体侬讲尴尬伐？后排一个戴眼镜的爷叔讲：格有啥稀奇啦，有一趟，也是乘大巴去旅游。有个阿姨带着哭腔求导游，实在摒勿牢了，希望车子国道边上停一停。但导游讲，勿来赛呃，现在到处有探头，随便停车要吃抄报单呃。还是一群阿姨妈妈有办法，把后车厢的男人统统赶到前车厢去，阿姨妈妈们急中生智，一起围成圈，让那个尿急的阿姨用马夹袋解决了问题。
03
其实，不是所有的尴尬都一定尴尬，有辰光，因祸得福，尴尬反而带来意想不到的惊喜。记得前几天的聚会上，老同学阿林酒过三巡讲了自己的恋爱经历。
说十几年前，乘公交车上下班，有一次，紧跟在他后面的是一个穿粉色连衫裙的女生，因为女生花容月貌，阿林不免多看了一眼。
突然听到女生惊叫一声：啊呀，勿好了！要出洋相了！
原来女生出门匆忙，换了包包却把钱包、交通卡等落在屋里厢了，现在真是进退两难，好不尴尬。阿林脑子还算活络，赶紧摸出两枚硬币，英雄救美。
女生自然感激不尽，于是主动坐到阿林的边上座位上。因为互生好感，便留了电话。
随着交往的增多，很快就“敲定”了，然后结合在一起，都十多年了，两个人呒没面红耳赤过一次，成了化尴尬为惊喜的一段传奇故事。
04
我自己也碰到过不少小小的尴尬，印象深刻的是：有一天早上翻出一双袜子，穿上才发现右脚的大脚趾处有个很明显的破洞。想想新袜子没穿几天，有些舍不得扔掉，反正穿在里面也呒没人晓得，便心安理得穿着上班去了。
下了班同事邀请去吃日料，我满不在乎地答应下来。谁知，到了日料店才后悔莫及，领班小姐要每个食客都脱了鞋，脱鞋时才意识到自己的袜子上有个破洞，这个尴尬至今回想起来都是无地自容！
好在手上有一本杂志，便将计就计，脱鞋时用杂志遮挡了一下，终于呒没来了领班小姐面前露出破绽。只是坐下后再不敢轻易起身，连上个洗手间都忍了，就怕穿着破袜子被人家“刮三”。
05
谁的人生没有过尴尬？英国前首相玛格丽特·撒切尔，号称“铁娘子”，1982年来北京与邓小平谈香港前途，她希望1997年后大不列颠王国继续管治香港，而小平给出了主权问题绝不让步的最强硬回答。
会谈结束，当撒切尔夫人走出人民大会堂时，一个趔趄，摔倒在台阶上，全世界目睹了撒切尔的尴尬！
后来撒切尔访问美国时曾谈到这个终生难忘的尴尬一幕，说走出人民大会堂时就在想，个子矮小的邓小平为啥能够如此强硬？这样想着，精神一恍惚就摔了下来。
很多成功人士为什么成功？不是他们没有尴尬，而是他们从来不惧怕尴尬，并善于在尴尬中逆风而行。
华为的创始人任正非，1987年初创华为时，只能为香港的通信器材商代销二手电话交换设备，上门推销时，遭人“翻白眼”是家常便饭。前几年我采访上海邮电管理局的一些老领导时，他们还会讲起，当初任正非穿着解放鞋、背着军用包“邋里邋遢”来管理局推销器材设备，就像现在的农民工，哪里看得出老总的“腔调”？但几年一过，华为摇身一变，在通信技术市场跑到前头去了，现在更是在5G技术、智能手机方面成为世界级的巨头。
任正非的成功，说明了人生路上，大可不必惧怕尴尬，只要不怕尴尬，尴尬自身就会变得尴尬。
反之，我们很多人也有过梦想，但之所以未能成功，就是因为在尴尬面前犹犹豫豫、惶惶不安。我的一个朋友，年轻时暗恋一女生。其实那女生也暗恋他，毕竟他写一手好文章，是单位里公认的才子。但他不敢表白，女生当然也不好意思表白，都怕被拒绝时遭遇尴尬，结果与一段美好姻缘擦肩而过，至今后悔不迭。
所以，尴尬不可怕，可怕的是尴尬了还在畏首畏尾，还在装腔作势，那才是真正的尴尬。
