姐妹们,何须要等二十年?

       如果你嫁给了一个不把你当回事,对你爱搭不理,对你的付出与牺牲理所当然,甚至挑三拣四,或者对你家暴,你会作何选择?

       二十年前,年轻漂亮的她跟随新婚丈夫从亚洲移民美国。丈夫在一家科技公司任职,而她在一家超市找到收银的工作。他们陆续有了两个孩子之后,她就成了全职主妇。她的丈夫从来没有对她动过手,可她觉得丈夫也是拿她当空气,平时下班回家会玩手机、游戏。如果她要他帮忙家务,他会不耐烦地说,我上班一天够累了,你不要再烦我!周末的时候,丈夫要和朋友去打球;在她生病需要关爱的时候,丈夫连杯水都懒得端给她。婆家的人从国外来,从来不会事先通知她一声,但到了家里却都等着她伺候。没人对她表达过谢意,但是婆家人的埋怨不断,而丈夫一向站在婆家一边,督促她要做得好点,或者帮着他的家人指责她做的不够好。

      她说二十年后,她终于认识到她在这段婚姻关系里,牺牲了自我,付出了青春,压抑了情感,丢弃了自己---在浑浑噩噩、郁郁寡欢中走过二十年的岁月,熬成了一个脾气不好的黄脸婆。

       好在如今的她,已经离开了那个不拿她当回事的丈夫;她可以用英语流利地与人沟通,还通过自己的努力完成学业,做了小学老师,让她的梦想成真。

      她说她也曾想过寻求帮助。然而,语言不同,工作没有,甚至在好些年里没有移民身份,没有亲人,缺乏朋友,找不到可以支援她的人和组织。更何况,说出去自己都丢人。

     我相信她的话,会触动一些有着类似经历的女人。我们都经常遇到这样不开心、不快乐的女性。他们既要工作,又要照顾家庭,但在家庭里得不到该有的尊重与爱护。确实,亚裔族群中除了韩裔社区做得好一点,华人社区极少有组织可以帮助她们。去教会吧?那可能遭到宗教教导的二次创伤。即便有些人想要抗争,也没有后援。

      不过,我想她们最大的缺失,还不仅是外面的支援系统,如法律援助、心理辅导资源等,而是她们自身缺失独立的人格。她们只能寄希望在家里做的更多一点,付出更多点、牺牲更多一点,以此换取丈夫的认同和关爱。可惜,她们活在一个假象里,用自己的付出和牺牲换取被忽视甚至冷暴力。

       而对于他们的男人来说,早已被她们惯得习以为常,不会认为自己哪里做错了。因为他们本来就是被溺爱的孩子,没有情感连接,且十分自恋,更没有力量成长。也不奇怪,他们为什么要改呢?当这些女性觉得忍无可忍的时候,有时候她们会歇斯底里地吵闹,甚至嚷嚷着闹上法庭威胁离婚;男人们立马软下来,表现出改邪归正的样子。于是女人心又软了,俩人和好继续过日子。殊不知她们自己跟男人跳起虐待圆舞曲。和好的蜜月过后,一切照旧。

      这位小学老师说她很想告诉女性朋友们,若果你嫁给了一个不把你当回事,对你爱搭不理,对你的付出与牺牲理所当然,甚至挑三拣四,或者对你家暴的丈夫,与其不断地向朋友抱怨,甚至做个殉道者,不如医治自己来自原生家庭的创伤,这样才能有勇气和力量活出自己,主宰自己的命运。等待二十年,甚至更长时间,即伤害自己,又伤害孩子,有何益处呢?

           

pokemama 发表评论于
言之有理!
elfie 发表评论于
Couples choose to stay together for many reasons. Finance is a big reason, children are the other one. It's not so easy to make a decision sometimes. And people don't need to like each other to stay in one house, under one roof! As long as there's no actual harm done, and there's other reasons that maintain their life style, a couple could coexist. One word, tolerable ! Is this a life that worth tolerating ?
竹风_如火 发表评论于
婚姻是非常复杂的东西,很多时候,不是因为你好,他就会对你好,也不会因为你不好,他就离开你。初期是需要很好的沟通,千万不要以为,你为家操碎了心就可以了。那些让女人很受伤害,还付出很多。缘分尽了,就离开。如此而已,和其他事情一样,不可勉强。
歲月沈香 发表评论于
写得好!
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