这篇博客是2025年第一篇。其实整个思绪都已经疲惫了，脑子也飘到了床上。明明没写什么字，但是却累得写每一个字都好折磨。本以为打字这个动作会轻松些帮助整理脑子，但是发现打字居然也那么累！没救了……好难抬起双手。
柠檬水冷掉的酸涩感更显突出了。
以下是刚才在备忘录里打出来的：
2025年1月13日
还在习惯性打下24年的抬头。
在小学的时候最有这个意识，发现年岁的痕迹在我们生命中出现的是多么频繁和强烈。
到了高中之后，这种感觉逐渐淡去，没有那么重要了。
今年也才刚过十三天，面对刚开始的学校有些不知所措。
对于同学和学校也完全其实都是很疏离的状态。
其实也不想开启一篇完整的日记去记录，
总感觉情感远没有达到那么丰满的地步。
电脑键盘上还有出游中积攒的灰，未擦净。
用音乐隔绝这些嘈杂的想法是必要的。
关于丑恶我已不愿再多见任何一点。
今天和S的交流感觉整体还好，依旧是个小姑娘一样。
和典的交流莫名感觉向远。
有很多事情可以整理。
甚至对于十几天的德国我还尚未整理自己的记忆。我本以为纠缠我很久的第十天发生的事情会像很多年前一样在记忆里纠缠我很久才能最终将包袱放下。没想到英国给了我这个安全感，人和人的沟通最起码是轻松的，让我可以很快地重回生活中，那些记忆带来的烦躁也就不言自明地退场了。
关于学校，我今天已经提过。从假期中好不容易获得的清晰感我不想就这么被消磨在重复性的噩梦性的烦躁里。所有的人都他妈依旧是从前那样贱，我不能够不保持愤怒，但是又不能回到上一个学期的情绪中，这样我其实什么都学不到，也什么都改变不了。会大大影响自己的情绪以至于自己的事情也无法很好很有力地延续下去。
虽然我还未找到一个好的方法面对学校的烦心事，但是总感觉有什么变了，至少就是不再像原来那样看了。最近还未输入任何作品，未能进入批判的状态。今天试图进入批判的状态，莫名发现自己对于此是有种潜在的抵触感。需要批判当然，但是批判过后我们如何将其延续下去，这才是顶顶重要的问题。我不会再陷滞在浓重的情绪中了。
妈的看到傻逼同学我他吗连骂的力气都几把没了，就他妈随便了。老子一眼都不想看。混得要死，我自己连气都生不出来了。666！不知道几把在气什么，
（我尽量
最近要做的事情（已经完全没有力气手写备忘录了：
- 整理德国的旅行，可以写一篇博客
- 反思自己和日记本的关系
- 开始整理上一学期的所有内容，包括project framing
- 开始重拾书法的书写
- 开始思考和德语的关系？
- 回所有人的信息
- 用所有的时间去看书，然后整理老师提过的书的内容和哲学家
- 保持每天记录吧。我现在是不纠结形式和地点。能记下就好。不看也好。
