“这浦江之星环境不错啊！”伏彤左右打量了一下，有点儿羡慕地说。
“嗨，你们以后大老板，怎么会看得上这个快捷酒店？”我笑道。
“这不还没当上嘛！等当上了到时候你跟我混得了。”他也毫不客气。
“就等你这句话哦！我可得拿小本本记上。”我说。
“欸，和田雯有没有告别呀？”董杰说。
“嘿，你可真会说笑话！”我回应道。自从上次情人节送花被拒绝后，我就再没有打扰过她了。我有些自嘲地说：“她不是喜欢裴永俊嘛，咱长得磕碜，高攀不上。”
“事在人为，嘿嘿嘿。自己不努力，可不就只能白欢喜一场了？”他接着打趣道。
我没再接董杰的话茬，不过他提起田雯，让我有那么一会儿酸溜溜的。我转念一想，反正自己现在也不必去想够不够得着了，管它呢。
我们仨在酒店餐厅凑合吃了个饭，然后就回酒店早早休息了。第二天一早，我们起床洗漱，然后坐酒店的机场专车赶到了浦东机场，飞机上午十点起飞。
把行李托运好了后，我借伏彤的手机，联络上了那两位飞友。互相通报了飞机上的位置后，我、董杰和伏彤又找到个机场内喝茶的地方，一人点了一杯饮料。他俩喝橙汁和西瓜汁，我要了一杯西柚汁。我们大剌剌地躺在座位上，一边看着来来往往的旅客们，一边继续起飞前的闲聊。
“你怎么不喝点儿甜的？西柚汁不苦吗？”董杰一边摇着他的橙汁杯子，一边问道。
“吃过柚子也听说过西柚汁，但从来没喝过。尝尝鲜呗。”我回答道，接着吸了一口。果然，除了像柚子的甜味儿之外，还带着一些苦味儿。
看着我有些皱眉头，董杰笑了：“怎么样小样儿，知道苦了吧？”
“哈哈，生活不就这样吗？”我笑道：”你不爱喝苦味儿的，可是，你能避免生活的苦吗？别跟我说你的生活就只有甜没有苦。”
“你小子，什么时候这么这么深沉了？”伏彤笑道。
“有吗？可能是这几年吃的苦有点儿多了吧。”我说。接着又牛饮一大口西柚汁。
我突然想起来什么，对董杰说：“欸董杰，你表妹还蛮有意思的。上次忘记要她的联系方式了，回头你给我一个。”
伏彤听到我的话，放声大笑：“哈哈哈，色魔不改啊！都要出国了，你还不忘到处勾搭！”
董杰也不太理解：“你要她的联系方式干嘛？她好像有男朋友吧？我跟你说啊，你可别乱来啊！”
“你真俗！我是觉得她说话有趣，朋友聊聊天都不让了？你当哥哥还挺护着妹妹的嘛！”我笑道。
“行行行。你高雅，你高雅好吧。我可只负责带话啊，要不要和你联络呢还得看她乐不乐意，这总够意思了吧？”他拗不过我，勉强答应下来。
“好，要的就是你这句话！你也别多想，就是个普通朋友。”我说。
登机时间到了，我们仨也互相抱了抱，挥挥手。他俩走后，我也汇入了登机的排队大军。
我是头一次坐飞机。机舱内的一切都是很新鲜，但是也让我有点儿不太放心的感觉，总担心飞机要失事了的话，可就真是太悲惨和不幸了。我没有马上去找那俩飞友，虽然刚才路过了他们的机位打了个招呼。起飞后有的是时间，我想，于是我先找到自己的位置坐下。我一边闭目养神，一边回顾起自己这快要过去的二十五岁人生。
在我爸妈、我的老师、我的亲戚和朋友们眼中，我从小到大都是那积极上进的代名词。去上中专后，我自己没怎么觉得有什么，但我爸还一度有些后悔，亲友也有些惋惜；不过后来我又去金大读研究生了，在他们看来，真芳还在继续成为他们教育小弟小妹们的榜样。现在，我又要出国了，在他们看来，那个榜样示范更是在继续，只是我知道，那个我也曾经自得的榜样角色——如果真的存在过的话——已经消失了。
我再也不能像以前那样地自我高期待了。那个曾经在游戏泥潭里的我，再也当不起榜样了。他们也许不清楚，但是我自己知道：我就是一个不够自律不能控制自己情感的脆弱的普通人。在金大人才汇聚的高山上，我只是那山脚下一块普通的石子，渺小而微不足道。而那山巅，也许我注定只能仰望而一辈子也无法抵达。也许放下这个榜样的包袱，我才能接受自己的全部，无论是曾经的上进努力还是现在的脆弱。
之前我总觉得，自己中专毕业后参加工作，是人关于事业的分水岭，在此之前是摇篮期，那是个梦一样的年纪。而工作后步入了社会，就是梦醒的时刻。现在看来，这个分法有点儿失之笼统了。工作不该是划分人生阶段的唯一标准，也许人生阶段有一些其他的划分方法。
我想起了《创世纪》中的那些故事，那个圣经描述中的人类从最初的产生到后来的繁衍增长。我印象尤其深刻的，是那亚当和夏娃离开伊甸园前后的经历。
在我看来，在情感问题上，和金瑶交往可以作为我人生阶段新的划分标准：和金瑶分别前，我生活在伊甸园般的幸福中却懵然无知；而金瑶之后的阶段，那是走向了伊甸园外的艰难探索期。和她的交往经历，就像亚当和夏娃吞下的那个伊甸园里的金苹果，让我告别了少年的蒙昧混沌，走向青年对幸福的艰难领悟。
伊甸园中的亚当，上帝取下他一根肋骨，给他捏了个女人，从此，他俩合二为一。对我来说，离开中专就是寻找那根肋骨的开始，缺失那根肋骨让我倍感艰难。
这几年的经历，我开始相信，遇见卫雪给我最大的启示就是：带有条件的爱不是爱。这是人生的深刻一课。和魏潇的交往让我感到我对她别无所求，只要能亲近她，爱护她。也许就是我要找的那根肋骨，即使她现在该不同意我的看法。
如果你问我，如果我是亚当，愿不愿意放弃吃那个知善恶之树的果实，放弃自己做选择的自由意志，这样就可以让我永居伊甸园而不用承受痛苦，我的回答是我绝不乐意。
我是说，作为人，如果分不清至善至恶，没有自由意志去做选择，他怎么可能领略到真正的幸福呢？我宁愿清醒地痛苦着，也不想混沌地快乐着。这知善恶后的自由选择伴随的痛苦，我愿意承受，因为只有自由意志的指引，才有动力去寻找，才可能找到那肋骨，还有那应许的幸福之地。
而现在，我的事业和情感的两条线，都指向于那大洋的另一边，那从舷窗看过去的视线所不及的远方，地球的另一边。在那边，我的科研梦想将会延续，而对魏潇的感情梦想也可能延续。希望也许渺小，但绝望之山砍下的希望之石，也许就能铸就成功之基，我不会轻易放弃，直到穷尽全力，美国，我来了。
（题外话：亲爱的读者朋友们，《念》的上半部分连载至此完结，男主在美国生活的头几年将在《念》的下半部分继续，敬请保持期待！多谢你们一直以来的关注和鼓励！）
