夜幕降临，我从楼里摇摇晃晃地走了出来，在门口不知所措地停了一下，又慢慢地走到了大街上。 流动的车河、闪烁的霓虹灯、骑着自行车匆匆赶路的人、搂搂抱抱、低声呢喃的情侣。。。它们就在我的身边，又仿佛与我有着遥不可及的距离。。。我置身于这个世界中，又在这个世界之外完全孤立。。。 我感觉自己的身体虚得厉害，每迈出一步都象是要耗尽所有的力气。走到再也走不动的时候，我靠着一棵树慢慢地蹲了下来，茫然地看着前方，不知道自己是在哪里，也不知道自己要去干什么。 手里一直攥着的什么东西无声无息地滑落到地上，我低头去看，恍恍惚惚地认出是我送给秀儿的那条项链。 记忆终于一点一点地回到了我的脑子里——我想起秀儿悲哀地摇着头对我说：“不重要了刘朔，不管你昨天晚上做过什么都已经不再重要了。重要的是我不可能再相信你、不可能再自己骗自己。自从你和我在一起的时间越来越少，我每天都告诉自己要相信你说的每一句话，要相信你不会背叛我不会骗我，只有这样想我才能支撑着自己继续去爱你。其实我早该知道这种想法不过是自欺欺人，你今天已经亲自证实给我看了。你让我明白了我一直都是一个傻瓜，但我不想再继续傻下去。” 。。。。。。 她声音嘶哑地对我说：“如果不是昨天急着要拿文件，我不会那样整夜地到处找你；即使我知道你一夜未归，也根本没想问你去干什么了。为什么我都做到这样了你还是要跟我撒谎？这两年以来，就为了让我自己相信你，不管你说你去哪儿、去干什么我都从来不会去查你说的是真是假。有时候我深夜给你打电话你不在家，我所做的一切只是把电话挂掉，我不会打你的手机、不会找你的朋友，甚至过后连提都不会提。我逼着自己不去知道你不想让我知道的事，我以为只要我一直这样坚定地信任你，我们的感情就能长久。可是你知道不知道我心里是什么滋味儿？你有没有想过一个人明明已经怀疑了、不安了却还要拼命压抑着自己是一种什么样的感受？你不知道！你从来都没有问过我！你所想的一切就是怎么瞒住我、怎么把我哄骗过去，我心里有多苦你不会在乎，就连我忍着这些辛苦建立起来的平衡你也要亲手去破坏。” 。。。。。。 她不再看我，靠在椅子上神色疲惫地对我说：“我做的这一切都是因为我不想失去你、因为我真的很爱很爱你，我觉得能够糊里糊涂地去爱一个人也是一种幸福。但是现在我累了，我没力气再去接着装糊涂、再去重新相信你了。刘朔，咱们分手吧！” 。。。。。。 她把这条项链放在我面前的桌子上，恩断义绝地说：“这个礼物太贵重，我受不起。我的心你都不懂得去照顾，送我再多身外的东西又有什么用？”我眼睁睁地看着她起身走出了我的视线、走出了我的生命——我也只能坐在那里看着，无能为力！ 我很吃力地伸出手把项链捡起来放进口袋里，顺便摸了一根烟出来。拿着打火机的手一直在颤抖，点了半天都没能把烟点着，最后我索性把烟和打火机都远远地扔了出去。 我忘了自己是怎么回到家里的，只记得到家以后还打开电视看了一场球儿。我歪在沙发里看着一个个晃动的人影在球场上跑来跑去，看了一会儿，眼泪开始噼里啪啦地往下掉。我本来以为自己这辈子都不会再流泪了，没想到我不仅仅会流泪，还会哭出声。我抱着双腿把下巴抵在膝盖上，身体蜷成了一团，这样宛如在母体中的姿势会让我觉得好受一点。然而我还是抽噎得越来越厉害，最后几乎到了快要窒息的地步；裤腿上转眼间就被弄湿了一大片，仿佛攒了十几年的泪水全都争先恐后地要在这一天释放出来。 有人说眼泪是用来缓解心情的，有什么痛苦委屈，哭出来就没事了。但是对于我来说不一样，就算我的眼泪流成河，我的世界也仍然是一片黑暗。我的哭泣不是宣泄，而是恐惧。 从来没有过这样的感觉——每一天晚上在绝望中睡去，第二天又在加倍的绝望中醒来。每当我从梦中睁开双眼，想起我眼前的世界已经不再是我和秀儿共同拥有，我真希望自己可以永远地睡去。 我并没有整天闷在家里，每天该干吗干吗。反正现在对于我来说，在哪里呆着都一样，做什么也都一样。 和秀儿分手的事我跟几个哥们儿简单地说了一下，他们听到的第一反应居然都是笑了起来，还以为我是说着玩儿的。等明白过来这是真的，便表现出极度的不知所措——事情来得太突然，几天前我还在跟他们讨论和秀儿的婚事呢，也难怪他们不知道该怎么安慰我。 没人敢在我面前提秀儿的名字，大家都小心翼翼地看着我该吃还吃、该说还说、该笑还笑，没有人知道做着这些事的我已经不是真正的我，而只是一个脱离了灵魂机械行动着的空壳。那个真正的我漂浮在一个没有时间、没有距离、没有颜色、没有声音的虚无空间里，说不定会永远呆在那里。 老妈在秀儿的生日之后打来电话喜滋滋地问我：“怎么样儿子，和秀儿说好了没有？我和你爸什么时候去上门提亲啊？” “还提什么亲啊，我们俩分手了。” 我无声地叹了口气——反正早晚也得知道，索性就现在告诉她吧！ “分手了？”老妈象是不敢相信自己的耳朵，“上次回来吃饭你们俩不是还好好的吗？怎么说分就分了？你是不是又做什么对不起人家的事了？” 我不耐烦起来：“现在说谁对不起谁还有什么意义啊？反正都已经这样了。我就是告诉你们一声。” 老妈不理我在说什么，继续喋喋不休地唠叨着：“我早就跟你说过要对感情负责任，你就是不听，现在到底弄成这个样子了。你什么时候能听句大人的话呀？你也没去找秀儿哄哄她？你们俩都这么多年了，你好好跟人家陪个不是，说不定她还肯原谅你呢？” “没用了妈，”我更加焦躁起来，“总之我们俩怎么都不可能了，您就别操那个心了。” “那你不去找她我去找她，她不原谅你没关系，我认她当干闺女。” “妈，你失去理智了吧你？”我忍无可忍地说，“我求求您饶了我吧，我这儿烦着呢。” 老妈说话的声音里带了哭腔：“你这孩子怎么就这么不让人省心啊！我和你爸盼星星盼月亮，好不容易盼到你说要结婚了，高兴得我们几天没睡好觉。你爸没事儿就拉着我去商场里看家具、看电器，天天跟我念叨着该给你们添置点儿什么。现在你让我怎么跟他说啊？” 我的眼泪再一次大颗大颗地掉了下来，不想让老妈知道我哭，直接把电话挂断了。 其实我曾经偷偷地去看过秀儿很多次——每次都把车停在能看到她家楼门的小巷子里，等着她下班回来的时候远远地看上她一眼。有时候在秀儿回来之前，我也会看见秀儿的爸妈。我不知道秀儿会怎么告诉他们我们分手的事，也不知道他们是会象我老妈那样伤心还是会生我的气。一想到他们有可能对我心存怨恨，我就难过得不能自已——对于我来说，他们跟亲生父母已经没有什么区别。 秀儿总是会按时出现在家门口。她依然把自己收拾得整整齐齐，只是每一次回来都低着头走得很慢很慢。有时候楼门口没太多人，她还会靠在门框上稍停一会儿，然后换上轻快的脚步跑上楼去。 她这个样子让我的心更加疼痛，我能够感受得到她的难过。我知道我妈说得对，如果我去求她原谅，可能她会回到我身边。可是我忘不了她分手时对我说的那一番话，在我还不能确定自己可以变成一个好男人之前，我怎么有脸让她继续跟着我受那种委屈？ 我能变成一个好男人吗？我不知道！但如果真的有那么一天，而秀儿还没有找到新的幸福，我一定会去找她忏悔我过去所有的错，然后一心一意地守在她身边，陪着她慢慢变老。 这样的想法让我的生活又燃起了一线希望。我不再去找任何女人，有时候我觉得我离自己的目标已经很接近了，但想来想去仍然是没有把握。我在等待一个契机，一个可以让我确定自己以后绝不会再荒唐胡来的契机，虽然我不知道它会是什么，但我总觉得它应该就在不远的前面等着我。 两个月的时间一晃而过，刚和秀儿分手时那种锥心刺骨的疼痛如今已经变成了如影随形、无处不在的钝痛。天气又开始变热了，但我全部的思维还停留在刚刚过去的冬天，对眼前的生活一天比一天麻木。 某天早上我从梦中醒来的时候觉得屋子里静得让人窒息，这种感觉突然令我无法忍受。我想起这套两居室的那间大屋子我已经很长时间没有去过了，一个想法突如其来地浮现在我脑子里——干脆把那间房租出去算了，家里有个房客，每天回来还不至于那么寂寞。 我效率极高地把大屋里我自己要用的东西全部收拾进了卧室，然后便找朋友帮我在网上发了租房广告。很快就有一个女孩子打电话来要看房，我很痛快地答应了。是男是女我无所谓，我倒很想看看我能不能洁身自好地和一个女孩朝夕相处。如果可以的话，或许就能说明我离自己的目标又进了一步？ 女孩如约找到我家，是个身材非常惹火的女郎，打见到她第一眼我就自然而然地有了生理反应。我陪着她到那个要租给她的屋子看了看，又指给她看客厅、卫生间和厨房。女孩挺满意，价钱也很快就谈妥了。本来这次见面完全可以到此结束，我却鬼使神差地问她：“要不要坐一会儿聊聊？” 女孩大大方方地坐在沙发上和我聊天，我拿出红酒给她喝，故意和她坐得很近，聊到兴浓时很自然地将胳膊搭到她的肩上，见她没有反对便搂进怀里亲吻爱抚。。。。想要得到这个女人的欲望完全支配了我，我的脑子里一片空白，忘记了所有的坚持。。。。 女孩走了以后我望着天花板发笑——房子是不会再租给她了，这倒没什么；可笑的是我苦苦等了这么长时间，想要证明自己可以变成一个好男人，最后等到的居然是这么一个结果。我还能再期待些什么呢？ 我抓起桌子上一支黑色的记号笔，在床边的白墙壁上大大地写了一行字：刘朔，你他妈的完蛋了！ 我象一个游魂一样飘进了食色吧，董立不在，倒看见范逼背对着我坐在角落里。我走过去，发现他正在抽大麻。 “什么时候好上这口儿了？”我懒懒地坐到他旁边，心不在焉地问。 范逼眼神空洞地看着墙壁说：“烦，还是抽点儿这个好，能忘掉好多不想记起来的事。” “你有什么可烦的？你想要的东西不是全都得到了吗？车有了、钱有了、也和小迪住到一起了，你还有什么不满意的？” “没错，我全都得到了，可是你不知道人有时候真他妈的贱。”范逼全身颤抖着吃吃地笑了起来，“和琪琪在一起的时候，我觉得对不住小迪，老想着怎么补偿她，想着怎么能甩了琪琪和她在一起；等我真的跟琪琪离了婚，我又开始觉得对不住琪琪。我忘不了她提出离婚的时候把所有的过错都揽到她自己头上，我忘不了她流着泪说她宁可成全我。我告诉你刘朔，我是什么都得到了，但是我这辈子完了，有些东西我永远也摆脱不了。我现在就是凑合活着，过一天算一天，每天能想办法让自己暂时忘掉点什么，对于我来说就是最大的幸福了。” 我恍恍惚惚地笑着拍了拍他的肩膀：“都一样兄弟，都一样！” 范逼不知道什么时候离开了，走的时候给我留了支大麻，我顺手把它点燃了。这玩意儿我以前偷偷试过一次，心理上总归有些抵触，后来便不再碰。但是现在似乎怎样都无所谓了，既然不能回头是岸，就干脆沉沦到底吧！ 虚无缥缈的快感涌上来，渐渐笼罩了全身。如果能长久地迷醉其中，或许真的会是另外一种幸福！ 一只手很突然地伸过来拿走了我叼在嘴里的东西，并重重地在我脑袋上扇了一巴掌。我清醒过来，看见董立站在面前对我怒目而视。 “你丫干他妈什么呢？谁让你沾这种东西的？”董立拿着那支烟愤怒地问我。 “至于这么大惊小怪的吗？”我不以为然地笑起来，“大麻而已，又上不了瘾，你怎么总是这么婆婆妈妈的！” “上不了瘾？你今天敢抽大麻，明天就敢往自己胳膊上扎白粉儿！我告诉你，你愿意做什么我都不管，但你要是敢再沾毒品，你就别想让我再认你这个兄弟！” “说得这么严重干吗？”我嘟囔着又点了一根普通的香烟，“就算抽死了又怎么样？你觉得我现在这么活着跟死了有区别吗？” “对，没区别！就是因为没区别我才看不下去！你也算个男人啊你？我知道你是为了秀儿的事心里难受，可你光坐在这儿抽大烟能管个屁用啊？你有这功夫干吗不想想怎么才能挽回？你们俩不是一点和好的希望都没有，这谁都看得出来。可你就是什么努力都不肯做，就知道整天折磨自己。真不明白你到底怎么想的！”董立气哼哼地在我旁边的椅子上一屁股坐了下来。 “你当然不会明白了，你跟我本来就不是一类人。你反正是从来没真正喜欢过谁，不可能体会得到我心里的想法。”我吐着烟圈儿，满不在乎地说道。 董立转过头来看我，忽然问道：“你怎么知道我从来没喜欢过谁？” 我觉得他似乎话里有话，疑惑地看向他。他移开了目光望着桌面，脸上渐渐浮现出一丝温柔的神色，慢悠悠地说道：“五年前我第一次见到她。岩子带她来吃饭，她穿着灰色的校服，留着规规矩矩的娃娃头，坐在那儿也不怎么吃东西，说话之前先红着脸笑。那时候我觉得她是我见过的最可爱的女孩子，一直到现在，也还是。” 五年前。。。穿灰色校服。。。留娃娃头。。。我吃惊地瞪大了眼睛看着董立，不自觉地坐直了身体并向他倾斜过去，他所说的每一句话对于我来说都无异于一枚重磅炸弹。 董立轻轻地笑了一声，继续说道：“这么多年了，我对你不可能一点嫉妒都没有。事实上刚开始的时候我特别失落。但是仔细想想，我兄弟没做过对不起我的事儿，我喜欢的女孩儿也没有，要怪也只能怪我自己没那个福气。既然没人对不起我，你说我跟自己较的什么劲？想通了以后，我再没动过别的念头，就是一心一意地希望你们俩能好好在一起——这可是真心话！” 我的脑子里无比混乱，很多过去被忽略了的点滴片段全都被重新联系到了一起——比如我刚和秀儿在一起时董立有意无意的疏远；比如董立对秀儿总是客气的保持着一点距离；比如那次在十渡骑马。。。。。。为什么我早没有想到？ “本来我以为这辈子都不会告诉你的。”董立也点了一根烟，“但是我实在看不下去你现在这副样子！范波我是拿他没办法了，他自己把自己毁得太彻底。可你不同，你还有希望——这些年我眼睁睁地看着你背着秀儿在外面鬼混，但我从来都没有放弃过对你的信心，因为我看得出你也在挣扎——你一直都想做一个好人，你也能做一个好人，只不过你暂时还没做到。我相信会有那么一天的！我相信总有一天秀儿能从你身上得到百分之百的幸福。你知道，我没办法亲自去为秀儿做些什么，我只能将所有的希望都寄托在你身上，你就算是不去对得起秀儿和你自己，你也该对得起我。你一时还改变不了自己不要紧，咱们慢慢来。但你要是沾上了毒瘾你就彻底完了，你明白吗？” 我冲动地伸出手抓住了董立的胳膊：“董立，董立你听我说，你去找秀儿吧！你是真正的好男人，只有你才能让她幸福。我和她已经分手了，我也不配让她再回到我身边，你去找她，别管我！我全都是活该。。。。。。” 董立推开了我的手，很坚决地说：“别傻了你！难道你还不明白？从你和秀儿好的第一天开始，我和她就再也不可能有什么了。如果把咱们俩换过来，你也会和我一样的。再说你把感情当作什么？因为我是好人秀儿就一定要喜欢我？你不觉得你幼稚吗？秀儿从始至终爱的人只有你一个，她对你是什么样的感情我太清楚了。要是你自己反而不明白，你真是白跟她好了这么多年！” 羞愧和感动让我再也说不出一句话，沉默了一会儿，董立又说道：“有一件事我还没告诉你，上次咱们在深圳见过的王超想请我过去帮他创业，我已经答应了。接下来的一个月我会把食色吧所有的具体事务跟你交代清楚，以后就全靠你自己了。” 我的胸口象被重重地砸了一锤，这个突如其来的消息让我近乎崩溃——我这才发现董立这个朋友的存在对于我来说是多么重要的一件事，如果连他也离我而去，我的世界就真的再也没有一线光明了。 “这个酒吧是咱们俩共同办起来的，如果你走了，我自己留着它还有什么意思？”我无限伤感地对董立说。 董立点了点头：“我记得你跟我说过，咱们开酒吧不为发财，就为了开心好玩。可是咱们毕竟是男人，不可能玩一辈子。你记不记得那次咱们去参加范波的婚礼，和那些成功人士在一起的时候你什么感觉？反正我是觉得既然都是男人，我希望自己有朝一日可以和他们一样，至少我应该努力去搏一把。我对你也是这么希望的，如果我走了以后你决定放弃食色吧，我也不会觉得有太多遗憾。” “可是你为什么一定要这个时候走？” “我觉得就是要这个时候走才最合适。”董立望着我笑了起来，他的笑容很温暖，“留下你一个人，很多事情你就不会再想去依赖谁，你会靠自己的脑子去想、靠自己的心去体会。我能帮你的其实很有限，真正能帮你的人只有你自己！总有一天，你会成为我希望你成为的那个样子，我始终坚信这点。到了那一天，如果秀儿还在原地等着你，你就去找她——我最喜欢的女孩子和我最好的兄弟能够幸福地在一起，那将是我最高兴的一件事；如果到了那天秀儿已经离开了，也不要紧，还有我，我会在深圳等着你——就算你没有了爱情，也还有朋友和事业。你明白我的意思吗？——你总会找回些什么，只要你最终肯回头。不过我还是那句话：别勉强自己！” 我激动地伸出右臂搂住董立的肩膀紧紧地拥抱了他——有一个这样的朋友，是我人生中的大幸！ 夜晚，我坐在食色吧的一角独自饮酒。两个月的时间又匆匆而过，董立已经去了深圳，食色吧也马上就要盘给别人了。这以后要做些什么，我还不知道。 一年前的今天，我向秀儿撒了谎跑到这里，然后第一次见到陶冶。那时候的我意气风发、目空一切，以为所有的事情都可以在我的掌握之中。 一年之后，陶冶和秀儿都已经相继离我而去，我的心境苍老得一塌糊涂，终于发现这个世界上其实没有什么是可以真正属于我。 酒吧的门被推开了，一个黑衣女子妖妖娆娆地走了进来，我无可控制地让自己的目光停留在她丰满的胸部和圆润的大腿上，等她落了座我才回过神来，想起董立反复强调的那句“别勉强自己”，不禁哑然失笑——这可真是一句箴言，如果仅仅靠勉强，我又能证明些什么呢？ 我站起身向黑衣女郎走了过去——“小姐，能请你喝一杯吗？” 女郎暧昧的双眼望向我，我知道这又将是一个狂乱与空虚、安慰与恐惧相交织的夜。 而太阳每一天清晨还会照常升起，今天和昨天看起来并没有什么不同。我很怀疑在这日复一日的轮回中，是否真的会有一天，我能如董立所说，突然蜕变成一个新人；是否真的会有一天，我能再次拥有秀儿美丽的容颜；又或许那一天永远不会到来，而我将一直孤单、就这样孤单下去。。。。每一天都有形形色色的姑娘从我面前经过，在那一天到来之前，我仍然时时需要她们美好的身体借给我片刻的温暖。幸福是属于她们的，因为每个姑娘都单纯！（全文完）
