我的婚姻生活(zt)
说起婚姻，不能不提恋爱。
爱上他是不知不觉之间的事，弄得我那时候要严肃地问自己：“你真的爱他吗？”
我怕是习惯，我怕有朝一日我发现自己爱的其实不是他。我于是设想生活里没有他
会怎样，好象出现个黑洞，没有其它人或事能把它填满；为了防止我自己跌进洞去，
还是要有他才行。
从那时到现在，他就象我生命里的阳光，我整个人在这个光亮里都变成透明的。还
记得那种透明小雨伞吗？透明，就是单纯，就是青春，就是你拥有了世界，世界也
拥有了你。也许是释放，也许是改变，林黛玉竟好似史湘云了！
他是个叫人哭笑不得的孩子。从7年前到现在，一直都是。他曾那么认真地犹豫，直
到迷失了主题。但是我真相信我们是为对方造的，我把他的犹豫看得真真切切，我
知道他心里有答案，只是此时没有看见。我预备了等，等到他发现。观棋不语真君
子。我想我骨子里有史湘云的潜质，看见了可以当作没看见。
我们是两个“慢性子”的人，尤其是在恋爱这件事情上。理想状况是躺在小船上漂
啊漂，因为迟早要到岸的，所以不急扬帆。我的私心里还怕到港后的热闹尘嚣。最
好是哪天梦醒看着蓝天白云心情爽朗就彼此宣布“我们结婚了。”不必为这小儿女
的私事烦劳左邻右舍，上司下属，新朋故旧了吧，岂不干净？
不要胡乱请愿，上天有好生之德，乐得成全此类节约人力物力的心愿。
于是我们在想不到的周折之后，在一个暑天的下午，登记结婚了。看着结婚证上和
30年前爸爸妈妈的表情无异的黑白照片和人民政府的赫赫红章，我毫无感觉。倒是
他，一进门就窜到爸爸房间里爽爽快快地叫了一声爹。我们的婚姻生活正式拉开了
帷幕。也许是没有婚礼和其它象征大变化的程序，我直到现在还是觉得我们是当初
的一对恋人，不同之处只不过两人可以整天待在一起，晚上也不用回自己家了。
刚来美国时有一次我们去看COMDEX的展览，中午在里面吃PREZEL。大大一个又不好
吃，我吃了一半就不吃了，他接过去就给消灭了。募然之间，我觉得身边这个人还
是那个我的“男朋友”。不知为什么，“女朋友”好象总是比“妻子”更受宠一些
的吧。
说到宠，我宠他也是出了名的。宠到令单身室友怀疑时光倒流的地步。我只是想，
嫁给他是来疼他爱他照顾他的，不宠他难道折磨他吗？而且我的闺中密友早在我在
大学里谈恋爱的时候就对我说过，一个好男人是宠不坏的。天！这不是可遇不可求
的好事情吗？谁不知宠爱着别人的女人最温柔最美，宠孩子总担心宠坏，宠他又宠
不坏，我自然放心大胆地去做喽！果然，到今天还是容颜不改，童心不去，看上去
比我的实际年龄小至少5岁。
然而，这里就是有一样不能缺：他的心领神会(APPRECIATION)，从不把这些看做我
份内应该做的如何如何。他的一个朋友曾经调侃他：“你总不会认为老婆还是自己
的好吧？”然而他就是觉得老婆是他自己的好，而且他也这么承认。我就是爱他这
份实在。
也许是因为婚后就只有我们两个一起，远离父母家人的缘故。他不再只是我身在安
乐温暖的父母家中心里想着的男孩子，而是我这一生一世最亲最近常相厮守的爱人。
想一想，无论是父母孩子兄弟姐妹，都有他们自己的世界和重担，艰难时，心里迷
茫时，我们往往不可以尽数吐露或分担。但是夫妻之间的亲密无间却是在一颦一笑，
一举一动之间的。当我几年前只身回国过暑假的时候，基本上是一下飞机就开始想
他。早早地就想回到他身边去。那时才知，他在哪里，我的家就在哪里。
很多时候朋友们谈到我为他放弃了什么，牺牲了什么，如此等等。我只是浅浅地笑。
我自己早就想得清清楚楚。回到从前让我重新选择，还是这样。没有所谓放弃或者
牺牲，只是选择。我自己的日记上不止一次地写过，“有君如此，夫复何求？”也
不是没有迷惘过，我是不是错了？一个朋友说我容易将自己陷入困境，因为我做事
情太少挂虑。那么多人说起到十年，几十年的婚姻都能毁于一旦，相守了那么久的
人都可以在顷刻之间再说什么爱与不爱。我于是想我们的从前，没有海誓山盟，只
是点滴往事。好象又回到了在父母面前回答他们的疑问一样，我是为了爱啊！我那
么确信爱他的理由，只要那些没变，我的爱又如何消失得了呢？我爱他，信他，所
以跟他在一起。事情就是这么简单。至于明天，何必担忧呢？感情永远不会在一夜
之间变了。如果今天好，明天会差吗？
刚来美国时，看到别的小夫妻多有结婚照，婚礼录像等等不一而足，着实失落了一
阵。由不得我埋怨什么，是我自己的心愿呀；在教堂里观礼，感动的一塌糊涂。现
在想起来，若那时真的拍了照，眉目之间大概尽是小儿女情态或是我忙着告别少女
时代J还是更喜欢我们现在的合影中举手投足之间的默契亲昵。（只是我们的个别
情况，不是酸葡萄心理攻击别人啊！）
不过他现在对补拍婚纱照很感兴趣，我还没想好呢。有些事情总是错过了就错过了
的，没得补。大概我们不要打补拍的旗号，只去拍个精致的照片，总是好的...
