这些日子一直在想我可能会擅长做些什么，会有一种什么样的职业可以让我做得开心，却悲哀的没有任何发现。其实我在想我是应该擅长社交的，可能他看到会觉得很可笑，因为现在我几乎很少和人讲话，可能前二十几年把这一辈子的话都讲完了。怀念从前念大学的时候，有同学，有舍友，不需要去与任何外面的人打交道，生活就可以那么多姿多彩。那时与人交往很简单，只要真心和随意就好了。我从来没想过该怎样去与人交往，那些友情就是那么真诚和自然。人似乎越大就越难与人敞开心扉，也许是随着岁月的流逝，每个人心中都会有一些伤痕，一些痛处害怕被别人触及，伤口会裂开。我知道我是这样的。我想我的那个伤口这辈子也许都不会痊愈，不知道我这辈子是不是都不会再与人交往了。 想想觉得很可悲，因为我似乎可以看到几年后我变成一个怨妇的影子。现在我还是他的中心，他心里装的只有我，但是他注定是块光芒万丈璀灿夺目的金子，所以那时我的中心还只是他的时候我必定会是个担心老公受不住诱惑的怨妇。 这些年觉得生命似乎老去得特别快，年轻好象已经是远古时候的事情了。现在习惯用“我年轻的时候”这样的字眼，于是会有人反驳说好象你有多老一样？是呀，我有多老呢？不知道。
