你永远和我在一起 从差不多十岁的时候起，就开始担心有一天你会离开我；因为那个年纪刚刚知道一点关于死亡的事情，也知道每一个人都会死。所以那么多年以来，这份担忧一直都潜藏在我的心底，自己曾经不止一次地在心里想着：如果婆婆哪一天走了，我会怎样？我是不是还可以坚持着独自走完这个人生？ 我无法想象没有你在世的日子会怎么样。也因为这样，我不停地找寻任何我可以得到的答案；我去寺院，去教堂，我四处拜师，我阅读大量关于死亡的书籍，期望在你离开的时候给你和我自己最大的帮助。 而终于，在这个时刻来临的时候，我找到了答案。我知道了，无论我用肉眼看得到你或看不到，你都和我在一起！我知道怎样可以找到你，一如小的时候，只是我不会再哭着喊着找你，而是静静地等着你的到来。 你对我的养育之恩，我用尽我的一切也无法报答；因为没有你，就没有今天的我；没有你，那棵小苗可能永远都不能长大。你在大家都认为我只是一只丑小鸭的时候，用你充满关爱的眼神看着我，坚定地让我相信自己是一只白天鹅，相信总有一天自己会飞起来的。 我飞了起来，飞得离你越来越远，飞得没有办法再停下来，和你静静地讲一讲话；飞得没有办法在你需要的时候，陪伴在你的身旁；更飞得没有办法在你今生的最后时刻，和你共同度过。 我在遥远的他乡，跪叩在地，请你原谅我的不孝，请你了解我的无奈！ 记得在我四岁半的那年，你牵着我的手，走在那条好像永远也走不完的铁轨上；利亚娘娘追着跑来，递给你那封写着一个巨大的僵耗的电报；望着你满眼的泪水，我并不知道发生了什么，也并没有特别的悲伤，因为在我的眼里我的心里，你就是我的天，我的地，我的母亲！ 而今天，我失去了我的母亲！ 我一直都以为你不喜欢吃抄手。因为小时候每次出去吃东西，你总是点抄手给我，给自己点面，我问你为什么不吃抄手，你总是说不喜欢吃，我就信了。直到长大以后，有一天你说， 去买点抄手回来吃吧，我觉得很奇怪，问你不是不喜欢吃抄手吗？你淡淡地一笑说，那是你小时候我骗你的，那时候经济条件不好嘛，当然不能大家都吃好的哟。在你，好像是再自然不过的一件事，而我，会记一生一世。 到现在，都还记得小时候在重庆的那个家的样子。还记得有一次用剪刀撬开了装糖的饼干桶，偷吃里面的饼干，你回家后看到了，不但没有骂我，还跟别人说：杨杨真是聪明，知道自己想办法打开。我知道，我所有的行为，不管多么地荒唐和不可原谅，到了你那里，都会被包容；你都会轻言细语地告诉我，错在哪里，怎么去改过来；已为人母的我，现在才知道，这需要多大的耐心和爱心！ 我不想哭，想高高兴兴地送你，也知道会再见到你；但是眼泪仍是不停地往下掉，毕竟，我再也不能把瘦小的你从浴室抱到卧房，任凭你的手紧紧地抓着我的手臂，看着你脸上泛着疲倦的笑容；想着你曾经一次又一次地把幼小的我从浴盆抱到床上，我从未说过一句感谢，却在我仅仅为你做过的几次事情里，每一次都看得到你表达谢意的眼神；你总会不停地说：嗨，老了，什么都要靠别人，麻烦别人了。你不知道，你给我们报答的机会，让我们经由你，了解什么叫做关爱；也让我们经由你，增长我们自己的福报。 从小，你就教我什么是“己所不欲，勿施于人”，“老吾老以及人之老；幼吾幼以及人之幼”；你更是用你的一生，在告诉我，如果我们愿意，我们可以做得到。 记得你第一次给我看爷爷从台湾寄回来的你年轻时的照片，我不相信那是你，还说如果是你，为什么不去当电影明星呢？你又只是淡淡地一笑置之。从那天开始，我才知道了你美丽的昨天，你生命里曾经有过的悲欢离合，对于我，它就像是一部电影，而你，正是里面那位光彩照人的明星。 你的美丽，一直都有。 如果，你会再回来这个世界，我愿意再以最美的方式和你相识。
