15-不是结局的结局
似乎一下子平静了下来，虽然忙碌，可内心却是充实的，突然发现不谈感情的日子是最美好的了。半个月的时间，一切仿佛又重新回到了原先的轨道， 我已经决定将感情的烦恼抛在一边，将心思都专注在了学习上。 繁忙的功课冲谈了我还存有的一点愁思。
江就像一道和我交叉的流线，渐行渐远，几乎不可见了。而他却像一道平行线，执著的和我并肩前行着。
尽管他清楚地知道我的想法，从来没有放弃过，无法在我身边，他就通过电话网络来亲近我，感化我。我不得不承认他变化了，变得懂爱了，更加体贴了。也许是一场失败的婚姻使他醒悟了吧。
以为这样的日子会一直持续下去，然而又过了半个月，我却发现，生活并不是因为我放弃了感情而变得顺利起来。更多的事情接踵而至。自从哥哥来到我就读的大学读书，我的正常生活节奏被打乱了，我的任务加重了。哥哥英语并不好，要想通过学业，只有我来帮忙，是家里的主意，也是我无法推卸的责任。曾经想过退掉，可是因此却惹来和家里的一次争吵。无形中各种压力排山倒海而来。为了可以让哥哥多学习，我把一切事情都揽到了自己身上，做饭，买菜，以及其他一些零碎地事情。我的功课本身已经不轻松，却还要帮我哥忙他的功课。这样下来，我已经是心力交瘁，无力也无法去思考不相关的事情。
在这段时间里，他时常打来的一个电话，时常出现在网上，倒是给我的内心注入了一些安慰。他一直是最懂我的人，和他发脾气也是不火，即使偶尔忍不住了，第二天定会主动和我道歉。可能是生活，也可能是对我的感情改变了他的脾气，改变了他身上好多东西。
如今换了角度来观察他的感情，我看得更加清楚了。他的确变了好多。我曾经和他说过，谈感情是不需要学习的，当你用了真心，自然就知道该如何做了。我知道他在用心，认真的用心对待我，对待这份感情。往往发自内心的一句话，也可以让我感动很久。对我来说，世上的恭维话分了两种，一种是言不由衷，听到耳朵里就是虚伪的，另一种是用心的，可以直接震撼到你的内心。他的话就是第二种的，似乎暗示着我他这次感情的来势汹汹，不容忽视。
冷静也让我重新审视自己的感情，我还是找回了迷失的对他的感觉。对他不是没有爱，只是经历了一段灰暗时期，我少了很多激情，又或许是年龄的缘故，我说不清楚。似乎所有的热烈，所有的动情都在过去用完了，如今我更像一个旁观者，仿佛过的是别人的生活，听别人的故事。对他的付出，我感到无比愧疚，可是始终无法释放自己，其实我很想告诉他，我是爱他的，我是想念他的，我是感动的，我也是想要付出的。很多动听的话明明就在嘴边，却无法说出口。他的激情，他的柔情得不到回应令他充满挫败感，他本就是个不太乐观的人，我的态度让他更是有前途无望的感觉，我完全感受得到他的无奈，他的无助与他的灰心丧气。他身边的朋友也是我的朋友或多或少也受到他情绪的影响。可是作为当事人的我完全不知道可以做什么，又应该做什么。
曾经有两次我们在电话里闹得非常不愉快，他似乎要下定决心不再联系我了，那个时候我的心是痛的，眼泪总是忍不住，不过没有几分钟他又会重新打来电话，软生软语，于是我们又和好了。我已经一次又一次的挑战了他的极限，他的原则和脾气，他在一步一步退让，如今已经被逼到了墙角了，不知道这样的他还会支撑多久？
我终于意识到自己实在太过分了，我开始试着回应他，说一些宽心话。试了一段时间，我们竟也相安无事。
有他的安慰，他的支持，他的帮助，我终于渡过了最难熬的一段时间。哈，比几年都长，没有他，我真的不知道怎么办。
是时候和家里人提起了。。。也许是我太乐观了，也许是我对家里人太有自信了。说起了，却是姐姐和姐夫强烈反对的声音。我清楚他们的想法，也理解他们的要求，毕竟他们是供我读书的人，他们有理由提出要求。如果在以前我不会有任何异议，可是现在我却想要自己的生活，想要按自己的意志活一回，为什么要总为别人活着？我很坚定自己需要什么，自己想要什么样的生活，而他有能力给我，我不想放弃。
我想回国去看他，和他谈谈，家里人坚决不同意，借口也是合理的，留下帮我哥弄论文，姐姐在电话里求我，让我拒绝的话无论如何讲不出口。我知道这是自己的责任。可是同时也发现，我将自己置入一张由亲情编织的网里了，而网的端口牵在我姐夫和姐姐的手里，我越是挣扎，网却越紧。为了避免伤痛，我所能做的只能是甘愿呆在里面。一边是家里人的亲情，就算不考虑我姐姐和姐夫的感受，我也要考虑我爸妈的感受的，另一边是他，两边都是我最重要的人。我无法取舍。不过总是要做出选择的，最终是会有一方受伤害的，我只有尽力将伤害降到最低，哪怕是苦了我自己，这也是我的底线了。我真的尽力了，无法作的再多，如果超出我的容忍范围，我将不再顾及。
如果这样的境况还不足以显示我的苦的话，接下来发生的事情，大家一定会有此感受了。
和江很久很久没有联系了，虽然时间上才不过两个月，与我好像几世纪。有几次在网上他给我留信息，让我打电话给他，说他如今人在内地，每天辛苦的工作，和几个朋友住一起，十分想念我，希望我可以有时间的时候打给他。我拖了好几个星期才打给他。他很兴奋，说一直等着我的电话，每天都在盼。简单的问候后，他说出了让我意外的话。
他说希望我过的幸福，又吞吞吐吐的说了好多废话，然后才步入了正体。他问我，可以原谅他吗？他知道自己伤害我很深，只希望可以原谅他，这样他可以好受些。我说不，为什么要原谅你（我故意的，其实我早就对他没有恨了，挺坏的哈 ^_^）。他又说，“重新和我在一起吧，我们一定会幸福的”。
我反问他，你觉得还可能吗？
他回答，可能的，可能的。我没有说话。
他又说，“以前的时候不懂，现在终于懂了，当初为什么不能勇敢些？奶奶从来没说过反对的话，母亲也不是特别反对。现在我离开了家，离开了母亲。我可以做我想做的。”
我说，“我不会再给你机会放弃我，伤害我了。”
“我不会再放弃你了，也不会再伤害你了。” 我什么都没说，内心深处却是不信的。
他又说 ，“现在我很拼命的工作，我要赚钱，可以给你一个好的生活，我们会幸福的。”
现在我才发现，他在我心中是那么的不值得信任，对他的话我都是有疑问的。
我们回不去了，真的回不去了，自从他和那个女孩交往的那天起，自从他说了那些话，我们就再也回不去了，就算我接受了，内心还是说服不了自己的，不想苦自己了。
我责问他为何选在这个时候告诉我，我说我过得很好，感觉很幸福，他对我很好。霎那，听到那边电话掉落的声音，过了一分钟才重新传来他的声音。我想他是受了刺激了吧。
我再加点柴。“如果在一个多月前你和我说这些，我想我一定会同意，可是现在不一样了，我不想再回去了。”
他开始求我了。他说你也知道我很少求人的，答应我吧。
我大概出于龌龊心理，倒是很享受他的低声下气，嘿嘿。
说实话，当他说的时候，我差点哭出来。经过这一段时间，他终于想明白了，不是不感动的，同时也升起一种悲哀，人为什么总是失去了才知道珍贵呢？
我几乎要心软了，可是必须要坚决。我拒绝了，不仅为了我自己，我还为了他，那个这段时间一直陪伴我的人，我们在一起很好，我现在很安宁，内心很平静，不想再有变化了。
我必须要拒绝，否则我就是害了江，也害了我自己，我不想再让他成为负心的人，因为我已经不相信他会对我一直不变了。他曾经答应过我很多，可是又做到了多少呢？
终于，我还是说出了口，“还是做朋友吧。”这话还是当初他对我讲的，如今轮到他了。
他说再给我一次机会，让我向你证明。我说我给过你机会，可是你没有把握。他继续说，最后一次，好吗？
我差一点就要松口了，可是咬咬牙，还是狠心的说了句，“对不起。”
他说我会等你的。我说不必了吧，不要给我压力。他说这是我心甘情愿的。我无语。
这个时候应该转移话题了，我说已经很晚了，快去睡吧。
他很激动说道，“很久没有听到你对我的关心了，真好。” 我说快去吧。
“我爱你”，他说。我静默了几秒，然后说，“我只能说谢谢。”
“经常来电话，好吗？”
“有时间我会的。”“拜拜。”
“嗯，你先挂吧”，他说，像以往那样。
我真的好心酸，也许还有点心痛，眼睛也湿润了，毕竟和他有过那么多美好的回忆，不过终于可以放下了吧，这一次是真正的放下了。
生活中有太多错过，太多无奈，可是我们不能回头。有些时候放弃未免不是一种幸福，因为我知道我和江已经没有了未来。也许将来的某一天他会感激我今天的坚决。
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我和他进展很顺利，他心情好了很多，也时常能说点笑话。我感到很欣慰。他对所有的朋友提起我，对儿子提起我，甚至对前妻也提起了。他一心盼着我回去，等着我去安抚他浮躁的心理。现在以他的状态是做什么都没心思的，我完全能够理解，这就像一个犯人站在法庭上，等待法官判决的心情，因为不知道将会被判什么罪。
我是一心想回去的，可是家里人的嘱托我不能无视，必须等到7月份家里人来参加我的毕业典礼。
好怕终有一天我和他都会坚持不住而崩溃。
故事告一段落，可是生活还在继续，他是否会成为我的未来？只有生活会告诉我。
