逃离被爱的感觉(二十八)

终于知道了迪放弃我的原因了。很滑稽，上帝以同一种方式在同一个时间，考验着两个相爱的人。而我们的选择都是放弃。

迪请好了假，准备好了来北京的一切事宜。迪的妈妈，抵不住他过于倔强的儿子，终于病倒了。迪陪在妈妈的身边。他对他的妈妈说，他很爱我。我在电话里的声音，听起来很不好。他很担心我，一定要过来看看。

迪要来的那几天，他的父母不再絮絮叨叨了。现在想来，正是那时，他们给我发了一封求救的信。他们把希望全部寄托在了我的身上。他们成功了。因为我对迪的心疼和爱恋，也可能是因为我对迪爱的不够。总之，我放弃了。

正在满心欢喜地准备出发的迪，收到了我的电报。然后，他在莫名其妙和惶恐不安中等到了我的来信。同时也收到了一封我母亲的来信。

我的信就是叫迪不要来京了。父母知道了。有些不方便。

我母亲的信就要长得多了。她像迪的父母一样，求迪放过我。并从各个方面列举了许许多多的事例来证明迪和我是不合适的，当然对迪也没有什么好话。而且她还告诉迪，他们已经为我选了一个男朋友，很合适我。一定能让我幸福。

当时的迪很生气，甚至有点恨我母亲对他的自尊的伤害。迪也曾经想过偏要和她对着干，跑到北京当面告诉她，他不会放弃我的。但最后他还是放弃了。

迪在日记里告诉我，他是因为对我的爱而决心放弃我的。他说，我无法想象他有多爱我。当时迪有多种选择，他想过绝不放弃，尽他的全力去争取他自己的幸福。虽然他能够感觉到我的为难和犹豫，不过他还是相信以我对他的爱，他还是有机会的；他也想过任其自然，依然地爱我信我，如果我对他的爱够坚定，我自然会冲破各种阻力和他在一起生活的。

但最后他都没有选择这些，可能是最符合他的性格的做法而选择了放弃我，这是他考虑了很久做出的，可能这一生中最违背他的意志也是他自认为最不自私的决定---放弃我。

他不愿意他深爱的人在爱人和家人两者之间做着痛苦的抉择，他也真的好怕他不能给我带来真正的幸福，这是我的母亲说的，虽然他很不愿意承认。但他的确认为从我母亲的角度来说可能她是对的。

他说不清他是以什么样的心情决定不去北京的，那时的他实际上，就是在和深爱的人说再见。从那以后，他彻底地放弃了他所有的努力，终于有一天，彻底地没有了我的消息。

他曾经在无数个夜里对自己说，他这个傻瓜，把最深爱的人给赶走了。他也曾经后悔他做出的决定，但他还是坚持下来了，他烧掉了所有我给他的信，毁掉了他心爱的吉他，也渐渐地断绝了和北京同学的所有联系，一次次拒绝了所有到北京出差的机会。他怕一有我的消息就会再也坚持不了他的决心。

他用日复一日的自我折磨来抵御心头的痛苦和对我的牵挂，每当夜晚来临的时候他都会寻找各种各样的近乎疯狂地玩耍，来消耗自己的精神和体力。那段日子里他经常到卡拉OK去唱歌，那些情歌好象每首都是为他而写的，他每每都是在昏暗的灯光下流着眼泪唱到喉咙彻底哑掉。

他抛掉了他所有的梦想和奋斗，终日挥霍着他的青春，那是怎样的一段日子啊，终于他渐渐地忘记了所有的美好和痛苦，他成功地把我和那段爱情深深地埋在了心底，不再去想也不再去触及。直到现在，他的妻还因为曾经向他打听我的事时，他的的敏感反应而不敢再提。

三年，三本日记。我静静的看着。仿佛看着别人的故事。可能是因为爱已不在了，也可能是因为我曾经经受了一样的痛苦，而且成功的消化了那种痛的感觉，所以对这种痛有了免疫能力。我的心麻木了。

颇具戏剧性的是，迪知道我的地址和现在北京的消息，是通过杉。他们在迪的家乡举办的一次研讨会上偶遇了。杉凭着他的优秀，已经混成一个有头有脸的人物了。

一个七月流火的周末的午后，当我“破衣拉撒”的，想去超市换些啤酒解闷儿的时候。我在楼门口，看到了一个“怪物”。因为他穿的太正式了。衬衫领带西裤皮鞋公文包。这个貌似“保险推销员” 的男人，看着我，玩世不恭的笑着。