逃离被爱的感觉(三十)

迪的酒量显然不如我。几瓶啤酒下肚，他开始给我讲古，而且诗意盎然。我静静的听着。

“一直盼望着再见你的这一天，我们一起看夕阳。静静的看着你，把这么多年的思念告诉你。”
“其实牵挂一个人的感觉挺好。这么多年了，我已经记不清多少回梦见你了，但每次都带着淡淡的惆怅。现在还是如此，只是似乎惆怅更深，醒来后的思念也更强了。”
“对不起，年轻时的我不懂得珍惜啊。我竟然那么轻易的放开了本该千倍珍惜的一切。是不是失去后才懂得珍惜拥有？”
“那段日子，等待奋斗、彷徨犹豫、绝望失落直到崩溃逃避。简单的放弃，由于我对你的不可想象的深爱，而演绎的特别的痛苦。”
“十年生死两茫茫，不思量，自难忘。”
。。。。。。

我没有打断他。没有告诉他，他的父母曾给我写过信。其实他没有什么对不起我的。对我们这段情感来说，同时放弃的还有我。

一直知道自己不是一个善于死缠拦打的女人。崇尚顺其自然，一切随缘的我，自然对感情就少了一份执着。是好是坏呢，天知道。

蚊子肆虐的黄昏，我提议去附近的茶餐厅坐坐。我要去家里换衣服。迪想去看看我生活的地方。我同意了。我领着迪参观了我装修豪华的家，迪说，知道你生活的很好，我就放心了。听的我心里很伤感。

去卧室换衣服的时候，我随手把门锁上了。出来了之后，遇到了迪失落的目光。“你开始小心翼翼的防着我了，你甚至没有告诉我，你在北京，真伤心。” 我不知道怎么回答他。我也难啊。

我们在茶餐厅度过了一个怀旧的夜晚，我们伴着迪的长吁短叹，打牌，下棋，聊天。他说，这才是他向往的日子。我说，迪，别这样了。既然选择了放弃，就不要梦想回头了。

在茶餐厅门口，迪一下子抱住了我。我僵直的感觉着他把我越抱越紧。当他的唇吻向我的脖颈的时候，我推开了他。十年前的我，是那么的渴望他的胸膛，他的亲吻和抚摸。可是，时过境迁，即使渴望还在，我也不能吻回去了。

迪没有感觉太尴尬，就像知道我会推开他一样。他告诉我，明天上午还有会，下午就和同事飞回去了。我说我开车送他，他说不用。有车送。

迪把我送回家，我们互道珍重。我上楼，凭窗而望，迪依然站在楼下。我憋了一天的泪水，泉水般涌出。迪，其实我也想吻你。

迪晚上给我打了电话，一直到他的同事吵着要睡觉。然后一直到他的手机电池的电全部耗光。也不知道说了些什么，我陪着迪时哭时笑。
第二天一早，接到迪的Morning Call，他让我起床尿尿。
下午，迪在机场给我打来电话，说看到我真高兴。我还是那个让他心动的样子。我说，他老了，眼神不济了。他说，他想和我一起慢慢变老。

迪走了，说他还会回来的。他会更想我的，以前只能想一个模糊的影子，现在知道想的是谁了。

一个星期后的星期五晚上，我和朋友吃饭回来，刚刚停好车，就又一次在我家门口，看到了迪。我问迪，你又出公差了？迪老实的说，他是特意来看我的。我说，你怎么没有给我打电话。这个周末和朋友约好了去郊游了。迪很失望。看不了他失望的样子，又想他千里迢迢的来看我，我决定让他和我一起去。迪开始还不愿意，后来想想还是答应了。

我们和朋友一起度过了一个疯狂的周末。好像又回到了大学那些无所顾忌的年轻岁月。迪也很兴奋，他说他好久没有这么疯玩儿过了。他的妻是一个好静的女人。我告诉他，上帝就是这样安排的。一个动的一定会配一个静的，要不然世界就乱套了。

郊游回来，我和朋友们直接把迪送到了机场，迪没有太多的机会和我交谈。他说，本来这次想带我回学校，芦沟桥什么的，旧地重游的。可惜。。。不过他玩儿的很开心，只要和我一起，做什么都是快乐的。他说，他会再找机会来北京的。

又一个星期后的星期五晚上。我和朋友吃饭回来，刚刚停好车，就又一次在我家门口，看到了迪。

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• 反顶我飞妹妹，就咱们这些码字自己跟自己这儿折腾， -平阳- ♀