我一直都相信，一个人，在一个特定的阶段，只能一心一意地爱一个人。当情感的天平发生了偏移地时候，我把和桃花之间的畸恋捧上了高高的云端，而和男友之间的感情却如严冬里的水，迅速的冷却成冰。在这段剪不断，理还乱的三角或者说四角关系中，我痛苦着，却又享受着，苦与乐总是会同时跑出来撕扯着我的心。
三年的感情，不是一张白纸。我们一起经历了风风雨雨，一起走过了艰难坎坷，一起走过生活的最低潮，一起迎来心生活的曙光。点点滴滴的往事，总是在我心里泛起涟漪，那一段情感，怎么能说放下就放下呢？他是一个好人，或者说至少对我还不错，虽然那些暴力的往事也总是常常浮现在脑海。如果说我想找个借口来结束这段感情的话，我想，这是唯一的借口。
可是，桃花呢？我们之间，根本就不熟悉，认识他，不过才数月。了解他的，不过是他的温柔，他的霸道，他的工作，他的老婆，他的孩子。我跟他，是不可能的。因为我知道这个年龄的男人，在乎的是什么，身份、地位、社会影响……重重束缚，都不会让他们轻易选择从一个围墙出来，然后重建另外一座宫殿。更何况，他对我，没有任何的承诺；如果非要说有，那也只是那句占有性的话——我是他的女人。从任何意义上来讲，即使是白痴，也都会毫不犹豫的选择前者。可是，当情感蒙蔽了理智的眼睛，你不知道自己会做出多么愚蠢的选择，就像我，我选择了——桃花，做出决定的一刹那，我默默地祷告：天堂地狱，我认了……
于是，我跟男朋友分手了。我很平静的告诉他：对不起，我爱上别人了，我们分手吧。他以为我在开玩笑，因为之前也曾发生过类似的事情。当我冷漠的眼神让他明白，这一切是真的的时候，他变得手足无措，只是不停的追问，为什么，为什么？我们不是好好的吗？我没有再说话，因为怕眼泪掉下来。然后，我祝他幸福。转身离去的一霎那，我泪如雨下……
回到宿舍，我翻箱倒柜，把所有有关我们之间的记忆，全部都找出来，照片、衣服、钱夹、鞋子……死党傻傻地盯着我，嘴张的老大，不知道发生了什么事情。找到一半，我颓废的瘫倒在地上，怎么可能呢，三年的感情，怎么可能就这样简简单单的打包扔掉呢？我没有办法将他干干净净的从回忆中拂走，因为我身边所有的东西，都带着他的点点滴滴……看着那些照片，我们笑的多么开心，那些美好的回忆，恍如一下子回到了眼前，我终于号啕大哭起来……
把那些刻骨铭心地东西打包收藏，把对他的回忆尘封在脑海。如果说我的选择是一个彻头彻尾的笑话，那我只希望看笑话的人是我自己；心痛流泪的人，也只是我自己。我想，我是真的孤注一掷了，我用我的青春，用我的年轻，来赌一个未来，成功抑或失败，我无怨无悔。
把伤痛埋在了心底，我让大家看到我在笑。我们通电话，聊生活讲笑话；我们流窜在城市的大街小巷，乐此不疲的寻找一个个特色的小吃店；我们心照不宣地暗示，一起享受一次次难以忘怀的激情……当然，所有的这一切，都只是“偶尔”，因为我们根本就没有权利去尽情享受这一切，我在挖另外一个女人的墙角呢。虽然还会有偶尔的心痛，因为他，还有她，但我已麻木，我已经学会了用妩媚的笑即刻掩饰掉那片刻的落漠。生活教会了我要学会演戏，而我，是一个好学生。
交往久了，渐渐地有了些了解。关于他的大学同学的太太，还有那个4岁的可爱女孩。对孩子，他是满意的，疼爱的，像所有的父亲那样。对太太，却总是有些不满的怨言，说她素质不高，说没有共同语言，说因为责任才会娶她回家。我是沉浸在这种美好的恋情中，但我还没有白痴到把他的这些话全部当真的地步。出轨的男人，偷腥的猫儿，这些都是老一套的把戏，我却不去戳穿，只等有一天这些谎言会不攻自破，可是，逐渐的，我发现我竟然错了……
因为一个电话，她打来的。我静静地听他们在讨论一个什么问题，虽然断断续续，但我依然听明白了大体意思。那是一个连初中学生都能想出来的问题，她竟然不知道！他看出了我的惊讶，苦笑着点点头：“这是真的。”
再后来，我看了他的邮箱，里面竟然几乎全部是她的邮件，内容千篇一律是遇到了什么问题，或者需要写一个什么东西，让他来做，那些东西……我不想多说什么，只是觉得突然之间了解了他很多，一个过得挺不容易的男人。刚好有一个新的邮件，要他来帮忙修改一个培训计划，他看了看我，问我的意思。我拿起笔，在纸上胡乱划了几下，算了几个数，然后就写了上去。然后说了我的理由，我看到了他眼里惊奇的眼神，正好她电话过来，让我吃惊的是，他竟然把我的说法，原封不动地转了过去……
那个女人，真的就进入了我的生活，那样活生生的走了进来……
