希望我将来可以向这位‘外婆’ 一样。 哈哈。估计我妈快变成这样了，不过，俺妈现在是‘奶奶’。 同一个地方出生的，我想，我应该还有希望吧。哈哈。
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| | | | | 强人者，某家外婆是也。年逾古稀，小学文化，离休干部。跟她一起生活过的，无不暗中称之为“强人”。
核桃
外公：这次买来的核桃不错啊。
外婆：是啊。
外公：都很饱满，颜色也漂亮。
外婆：就跟人脑子似的。
众：…………
如厕
（舅舅习惯上洗手间时看报纸）
外婆（用力敲门）：睡醒了没？有人要用洗手间了！
舅舅：…………
表弟：我爸让我帮他找报纸，哪份是他的？
外婆：有臭味的那份。
表弟：…………
步行
表弟：我要去××大厦，该坐什么车？
外婆：那么近，走过去得了！（拉着表弟走到阳台）看到没？那就是！沿着××路一直走，到××路拐弯……
表弟（出门后很久回来）：我走了一个小时啊！
（外婆提倡多走动有益健康）
超级shopping
我：外婆你买东西回来了……那是什么！二十升豆油！四十斤大米！还有十斤面粉！还有这么多菜！你……是怎么弄回来的？？
外婆：蚂蚁搬家。
天马行空
外婆（说表弟）：你的头发真的很长啊，该去剪了……现在剪发很赚钱啊，你们为什么不去学剪发呢？……要是我年轻我一定去学，然后到澳洲给人剪头发去，那边剪发可赚钱了……传统的就业观念要改变了，三百六十行，行行出状元，看看我们现在，每个人都想着考公务员……要是没有油水怎么会那么多人去考呢？……这说明我们国家的体制中还是有很多弊病，腐败是个大问题啊……
表弟：我服……
外婆（跟表妹聊天）：你看看狮群，雄狮作威作福，欺负其它狮子，到年纪大了，就被年轻的狮子赶出狮群。再看看李世民——玄武门事变杀了李建成、李元吉，还杀了他们的儿子——后来武则天掌权，把她的儿子废的废，杀的杀——武则天的儿子就是李世民的孙子——李世民杀了别人的后代，到头来自己的后代也被人杀了。可见报应不爽的……
表妹：我服……
社会责任
外婆：人真笨，生那么多孩子干吗？
舅舅：不生后代对社会不负责任。
外婆：生了孩子又不养才是不负责任！
舅舅：……
（舅舅工作忙，表弟是外婆从小带大的。）
评论
外婆：……他为了自己的理想，放弃原本可以享受的优裕的生活，甚至不顾自己的健康，在穷乡僻壤里不懈奋斗……这样的人不值得欣赏吗？
表弟：……你知道世界每年为反恐投入多少经费吗？
（外婆欣赏本拉登）
说明书
外婆（边看产品说明书边打电话）：一个“一”字，再加一个“三”字，那是什么字？
我：想不起来啊……等我去看看……
外婆：嗯？是不是“B”啊？
我：……
刀具
我：水果刀找不到了……
外婆：我这有好几把呢，来，给你一把。
我：……你怎么把水果刀都放在床头？
外婆：方便。
我：……
外婆：这种刀质量不错，我给三个女儿每人买了一套，你帮我带回去——你看，一套八把，长短粗细都有，砍骨的、切肉的、削水果的、切西瓜的……
姨妈：我怕司机不让我上车……
（外婆对刀具似乎有某种偏好）
安全意识
外婆：现在治安不好啊，在这里住，要不是我安全意识好，都不知道死了多少回了！
众（私语）：要真有小偷进来，死的八成是小偷吧……
消费观
外婆：这是我专门跑到农批市场买的青菜，每斤比楼下超市便宜两毛钱呢。
舅舅：不错，挺新鲜——咦？那盒燕窝呢？
外婆：我扔了。
舅舅：妈——！！！！那可是专门从国外买回来的！！！！！
外婆：我从不吃那东西。
舅舅：你不吃可以留着送人啊！！！！
外婆：自己都不要的东西拿去送人，缺不缺德？
舅舅：……
外公：我想吃，可她不准我吃……
（外婆对补品有一种坚定的抗拒）
姨妈：妈，这包鱼翅质量不错，你和爸有时间炖了吃。
外婆：现在假货多，对身体不好。我看这包就不像真的。
姨妈：怎么会呢妈……％※……％……※（解释半个小时）
外婆：……我看还是假的……回头我给扔了吧。
姨妈：……你要扔的话就还给我。
外婆：不给。你拿回去肯定给吃了，我不能让假货害了你。
姨妈：……
（后来姨妈通过外公悄悄把鱼翅弄回去了）
表弟：爸！奶奶又在清理东西了！
舅舅：赶快去看看！啊……这个你要扔？……还有这个？……
外婆：你怎么这么碍手碍脚的！
（混乱过后）
舅舅：呼……抢救到一盒西洋参，一盒霍斛……妈，你以后要扔东西，都扔到我房间里来吧！
逛超市
外婆：你别光看着，也帮忙想想该买什么啊！
外公：哦……这个？
外婆：这个质量看着就不好，不买！
外公：哦……那这个？
外婆：这个家里不是有类似的吗？
外公：那这个？
外婆：吃起来太麻烦了！
外公：这个？
外婆：这个吃了不健康！
（回家之后）
外婆：老头子真是，逛超市什么都不买……
外公：……
机密
（刚毕业时候，即将去一家公司报到）
外婆：刚工作，在公司要虚心。
我：是。
外婆：凡事不要太跟人计较。
我：是。
外婆（忽然压低声音，附耳）：多留个心眼，把公司的东西学会后自立门户——不过可千万不要让老板知道……
我：……这屋子里只有我们两个吧……
绝对唯物主义
（表弟假期结束，即将回大学）
外婆：来，让奶奶多看看。说不定你下次回来，奶奶已经死了，你就见不到奶奶了……
表弟：你怎么这么不吉利的！
外婆：生老病死，很正常的。
表弟：……我看你还有八十年好活……
（报纸上报道某老太太上山拜神摔死）
外婆：天底下最大的骗子就是所谓的神佛！骗人钱财误人事害人性命！我要是当官的，就把那些神像都扔到臭水沟里去！！！！
众：…………
我：上次给你那个护身符，千万不能让她知道……
表弟：恩……
无忌
外婆：老头子，我们去海上田园看看吧。
外公：不想去，你自己去吧。
外婆：我自己去了，你在家摔死都没人知道。
外公：大正月里的……
高深
外婆：老头子，×××小时候，我们可关心他呢……
舅舅：又说我啊？
外婆：说×××，没说你……
舅舅：……
（×××是舅舅的名字）
褪色
(表弟一条裤子洗的时候褪色了)
外公：这条裤子是新买的吧？
外婆：你怎么老问一些别人无法回答的问题？××（表弟）不在家，谁知道是不是新买的？
（片刻之后）
外婆：这条裤子不一定是新买的，不然不会过了那么久才发现会褪色。
我：……你刚才不是说这是无法回答的问题吗？
外婆：我是说你无法回答。
我：…………
(电视报道煤矿储量)
外公：地下这么的煤，是怎么来的？
外婆：远古的植物在地质运动中被埋到地下，经过漫长的时间，就形成了煤。
外公：你怎么知道的？
外婆：电视说的啊，我可不像你，只知道看体育节目——还只盯着人家的球飞来飞去，不见你自己碰一下球。
外公：……我年轻时候在学校还是体育部长呢！
外婆：你还演过武松打虎呢。
外公：……
舅舅：桌子上的香蕉可以吃吗？
外婆：什么话？老头子买回来的东西还不是要给你们吃的？
舅舅：哦……
外婆：儿子吃父母的东西是天经地义，父母吃儿子的东西是小心翼翼……
舅舅：…………
外婆：想当年家里没钱，还把金戒指卖了养你呢……
舅舅：我不吃了，心里压力好大……
我：衣服还在天台上晾着呢，我去收下来吧。
外婆：我跟你去。
我：就几件衣服，不用两个人吧？
外婆：你上去得少，别被人当成偷衣服的。
我：……
（表弟当警察的，上班临出门）
外婆：你怎么穿这么软的鞋？换双硬点的吧。
表弟：怎么？
外婆：遇上坏人，好给他一脚狠的。
表弟：……这么狠？
外婆：对坏人的仁慈是对好人的残忍！
外公（看报纸）：气价又要涨了……
外婆：什么？
外公：他们还说自己一直是亏损的……
外婆：tmd！！他们还不如说是他们卖老婆来补贴百姓！！！
（外婆严重不满能源价格屡屡上涨）
外婆：昨晚有老鼠从窗缝里钻进来了，你们帮我把那个缝给封了。
我、表弟：好。
外婆：多贴一层，再贴一层……只管贴，胶带有的是……
我、表弟：……好……
我：贴了十几层了，老鼠肯定进不来了。
外婆：进不来也跑别处去啊，要不我们换粘鼠胶来贴吧。
我、表弟：…………
外婆：帮我看看这个消毒粉该按什么比例兑水。
我：哦……我帮你兑吧……
（往盆里放水）
外婆：够了够了，现在水很贵的，不用太满。
我：就这么一点也要省？
外婆：节约一点也是节约。
我：……是……那剩下这半包消毒粉要放哪？
外婆：收着麻烦，扔了吧。
我：…………
我：衣服还在天台上晾着呢，我去收下来吧。
外婆：我跟你去。
我：就几件衣服，不用两个人吧？
外婆：你上去得少，别被人当成偷衣服的。
我：这里保安都认识我。
外婆：我想爬爬楼梯锻炼下不行啊？别以为每天坐在家里是好事，会坐出毛病来的。
（翌日）
外婆：我去天台收衣服。
我：我跟你去吧。
外婆：切！就几件衣服两个人上去干吗？
我：…………
外婆：每天那么多家务，烦死了……
姨妈：那今晚我来做饭吧。
外婆：好啊。
（姨妈下厨）
外婆：——不对，不是这个锅。
外婆：——不对，要先放油。
外婆：——不对，要先用糖腌一下。
外婆：——不对，要盖上锅盖。
外婆：——不对，还没熟呢。
外婆：——不对，要……
………………
姨妈：妈！你不要一直在这里转！我也做了几十年的饭啊！！！！
外婆：每天那么多家务，烦死了……
我：我帮你洗碗吧……
外婆：算了，你都不知道我怎么洗的。
我：以前又不是没洗过。
外婆：你们洗的又浪费水又浪费洗洁精。
我：…………
外婆（夺下碗）：放下放下——走开——厨房这么小别一直挤这里——
（无法闲下来的外婆）
（电话响）
外婆：喂……哎呀……好的好的……
外婆（放下电话）：有客人要来了！瞧这屋子乱的！赶快帮忙收拾！
我：什么时候来啊？
外婆：他们在东门，说马上就过来了。
我：东门？到这边至少要半个多小时吧。
外婆：谁说的！很快的！赶紧收拾！……衣服收进去！被子！茶杯！这里怎么有老头子的袜子？真是邋遢！……
（一阵忙乱之后）
外婆：总算收拾完了。我换件好看点的衣服去。
我：呼……
（过了半个小时）
外婆：客人怎么还不来……
我：我说吧……
老妹：刚刚舅舅跟外婆开玩笑，被外婆打了。
我：常有的事情。
老妹：五十出头的人还经常被老妈打，真是少见……
我：嗯……
舅舅：这次出差，看到一种古藤做的拐杖挺不错的，你喜欢的话我下次帮你带根过来。
外婆：好啊，我拿了这拐杖，上打臭×××（舅舅的名字），下打臭***（表弟的名字）。
舅舅：……
外婆：小时候瘦骨伶仃，舍不得打——现在可是身宽体胖了，嘿嘿。
外婆：你成天呆在家里对身体不好的，多出去走动走动，别这么老态龙钟的……
外公：我今年八十一了！
外婆：唉，年纪大了就是没用，记性都没了，大概要得老年痴呆症了。
我：你说哪的话，人家金庸年纪比你大还去念书呢。
外婆：说起金庸，他们家族还真出人才啊，徐志摩就是金庸的表兄呢。不过金庸说了，徐志摩到剑桥是谈恋爱去的，他自己到剑桥是做学问去的。
我：……你怎么知道？……
外婆：去年电视节目上说的。
我：……你记性真好……
外婆：哪有啊？年纪大了，记性很差的……
我：…………
（外婆跟表弟谈论舅舅）
外婆：那天臭×××（舅舅的名字）％※……％￥×％％※……
表弟：是啊，臭×××就是……◎％＃（※……×※％％×（——
外婆：说得没错，他就是这样子！哈哈哈——等等，“臭×××”是我叫的，你是他儿子怎么能叫？
表弟：…………
外婆：你舅舅很辛苦呢，成天在外奔波忙碌，我这当妈的看了心里都不好受……
我：外婆你别这么想嘛……
舅舅（开门近来）：我回来了——有没有东西吃？
外婆：你当家是旅馆啊？想来就来！你当我是厨师啊？随时给你做饭！
舅舅：……每次回家都要看你的脸色……
我：舅舅，外婆经常在你背后说你好话的，真的……
(晚饭)
外公：这个蛏子，好像不怎么样啊……
外婆：还贵呢，我当时就觉得不怎么样……
我：那你怎么还买？
外婆：我先挑了牡蛎，觉得不好，放了回去；又挑了花甲，觉得不好，再放回去；最后挑了蛏子，那个卖的脸都绿了，我觉得不好意思不买了……
我：…………
外婆：哼，下次不去那家买海鲜了。
外公：咦？怎么电水壶不动了？
外婆（目不斜视）：螺丝掉出来了。
外公（拿起水壶看）：真的掉出来了，快拿螺丝刀来拧紧吧。
我：哦，好。
外婆：根本不用螺丝刀，那个螺丝只起一个接触的作用，按回去就行了。
我（按）：哦，真的……
外公：你怎么知道的？
外婆：我可不像有些人，一件东西用了几年，还不知道它的原理。
外公：……我老了，没用了……
舅舅（外出回来）：妈……你拆风扇干吗？
外婆：零件松了，修一下。
舅舅：哇……这个都会，你可真厉害。
外婆：谁让我白养了个念机械的儿子……
舅舅：…………
(外婆平时有练气功……一天深夜起来喝水，见厨房灯亮，推门只见外婆背门而立，双脚分开与肩同宽，弯腰双手拄在桌子上……巍然不动，俨然渊停岳峙……)
我（肃然）：外婆……这么晚还练功啊？……
外婆（转头，含糊道）：肚子饿吃蛋糕，你吃不？
我暴汗……
（吃蛋糕居然摆这么酷的pose）
外婆：最近汽车追尾事故多，你开车小心点……
舅舅：哇，妈你还知道“追尾”这个词啊？
外婆：嘁！
我：她连航天器返回要“点火”都知道……
（外婆在窗口拴了个布条）
舅舅：妈，你栓这布条干吗？
外婆：研究下这窗口的气流——你看窗口明明没有风吹过来，这布条却忽内忽外，忽上忽下——是不是很奇怪？
舅舅：嗯，高楼间的气流是比较复杂的。
外婆：是不是跟风洞有些像？
舅舅：哇……风洞！你是从哪里听来的？
外婆：百慕大三角的飞机和轮船会不会也是因为类似的原因失踪的呢……
众人：哇……
（风洞：一种洞式管道，其中有已知流速的空气吹过，用以确定放在风道中的物体所受到的风压作用。）
外婆：×××（二姨妈）从小就很老实呢，小时候跟***(小姨妈)打架，***一头顶在她肚子上，她明明可以回一拳的，愣是不敢出手……
我：……两个女儿在打架，你这当妈的就在旁边看着？
外婆：她们感情好，难得打一回……
我：…………
(在网上买了一个茶壶)
外公：这茶壶还不错嘛……
舅舅：网上买的？我上次也在网上看上件东西，汇款过去却没有回应了……
我：你要看商家的信誉……
外婆：你看你舅舅比你还蠢。
舅舅、我：……
外婆：说起你舅舅啊……
舅舅：哇，被我听到了，又在我背后说我什么坏话？
外婆（一掌）：说你坏话用得着在背后？打你都是当面的！
外婆：你的衣服看上去都挺旧了啊……
我：哦，是一段时间没买衣服了。
外婆：别那么寒酸，去超市买几件吧。
我：……
外婆：最近打特价，一件外套也就二三十块。
我（欲哭无泪）：……
外婆：你这套衣服挺好看的嘛……
大表弟：哦……
外婆：你看××（大表弟的名字）就会买东西，买的东西都挺好看，你也学着些啊。
小表弟：……
外婆：你这套衣服哪儿买的，带***（小表弟的名字）也去买一套吧。
大表弟：……学校发的球服来着……
小表弟：我承认他比我帅行了吧……
（表弟国外念书）
外婆：听说他居然留了一头长头发！太过分了！
我：国外的风气跟这边不同嘛……
外婆：他回来要还是长头发就不让他进家门！
（数月后表弟放假回国）
我：咦，听说你留长头发，也不是很长嘛。
表弟：……一回来就被押着去剪头发了……
外婆：嘿嘿，这样多精神！
外婆：听说他又把头发留长了！
我：……
（表弟第二次放假回国）
我：回来了？
表弟：嗯。
我：好像比预算的时间晚了两个小时？
表弟：……（悄声）下飞机后去处理了头发才回来的……
我：……你辛苦了……
（路上十几个小时还带着大堆行李去理发店……）
外公：在外面坐久了，好累，唉……
外婆：这是衰老的表现。
外公：……
外婆：中国人平均寿命是70岁，你今年81了，都赚了11岁了，还叹啥气？
外公：……
（舅舅来电话）
外婆：什么？要回来吃饭？怎么不早点说——真是！
外婆（放下电话）：说了他二十多年了，总是这样——虚心接受，坚决不改！
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