我爱着你，你也爱着我，希望拥有是永远，就在你的身旁。
今天发现我长皱纹了，感觉是笑得太多了，但也感觉是自己老了，该结婚了。不知道什么时候我也到了该结婚的年龄，可是爸妈和老公都说真的该结婚了，我们这样两地分居的情形显然是还要持续下去的，可是感觉如果领了结婚证，那就是名正言顺地去想老公，去想性。不知道我的文章里是不是也该涉及点生活化的性爱，不过我想如果没有了性，那两性之间的吸引似乎就没有了好的理由。就象我想老公，想跟老公的telephone sex，虽然挺可笑的，因为大多数演变成了我们两人的精神恋爱，但是那分执着是我们谁都没有改变的。我在大学的时候就跟老公电话做爱，单单感受只能通过第六感传达的激情就已经很难了，不过也很保险，因为每次我都能把他说得精尽人瘫，我自己也能从中感受到不少的乐趣，比如说得内裤湿湿的。我觉得自己沉醉在这种爱里，象吸毒，但更快乐和健康，更满足于因为爱而每天都很充实。记得大学的时候，我只要一有时间，只要老公那边的时间还可以，那我肯定是跑去打电话的，其实我是只要想他就打电话了，也顾不上几点.就是想他。所以那时候我是我们宿舍最忙的人之一，也不知道其他几个忙人是不是跟我一样忙着同样的事情。
记得老公第一次来看我，两个人都笨笨的，因为害羞。其实我还有别的目的，可是也蛮害羞的，毕竟那时候还陌生。但他的身体就象磁石，光滑的皮肤，肥肥的屁股，最主要还没有那么多的毛毛，让我少了很多的厌恶感，恨不得马上就栽到他怀里。不过傻傻的他第一次还有点笨手笨脚的，虽然我在尽力指导，但为了保证我的尊严，为了不让他觉得我对性爱的热衷程度，我还是假装矜持了，不过心里确实还有点怕怕的。毕竟，我们两都没有多少经验。
忘记过去，因为我们都有过过去，有点难，尤其那时候我觉得两个人都挺痛苦的，他没有找到离他而去的妻子，我刚刚跟似乎爱过的男朋友分道扬镳，人生真的很难说，就象今天签证就跟去给美国领馆送钱一样，谁也无法预料，两个根本搭不上杠的人在一起了，而且开始进入对方的生活，开始爱对方，后来爱得很深很深。有几次差点分手，但我觉得现在想来大多数都是我的错，老公那时候一定很难受，因为我隔三差五的就跟他闹，以分手相威胁。不过这些威胁有时候是很有原因的，比如说我看到别人就能天天跟男朋友在一起的时候，觉得跟他在一起没有什么意义，天天只能盼电话，没有实际的东西，其实到后来还是熬过来了，直到现在我们依然还是天天电话，顶多随着科技的发展已经进入到视频电话阶段了，也跟望梅止渴没有太大区别，但我相是因为我们真的很爱对方，有一种拥有已经超越了全部。
夜深的时候最想念他的身体，他的热吻，想念他在激情的时候留在我胸口的胡茬印。多少次我总想在他走了以后他的胡茬印，可是他一走没多久胡茬印就没有了，也没有了疼的感觉，只剩下孤独。
有时候，孤独就象硫酸，腐蚀着一切的美好。很多人因为孤独而失去自我失去真我，失去一切。索性对我而言幸运的事情，就是我在最孤独的时候得到了一个最可爱的情人，今天是我的老公。
