瞧这一家子 (1) 2006-11-26 13:27:56
(生活中总会看到听到些让人喷饭捧腹或会心一笑还能回味的好东西，只是有时想让朋友分享又忘了具体的内容，想在这里存下，自己再加加减减，闲时可以很方便的再回味。)
有次太太骑机车带她妹妹外出，妹妹坐后座。太太："还不抱紧我的腰! "妹妹：我找不到，你的腰在哪里？"
一天夫妻俩挤公车 ，先生上的快先占了座位，太太还没挤到 ，就听到一个站著的怀孕妇人对著他先生说 ：" 你不知道我怀孕了吗 ？"
只见先生很紧张的说：" 这不关我的事！" 汗都下来了，瞄了一眼已经挤到身边的太太，赶紧站起来 ："真的，不是我的!你要相信我。"那怀孕妇人已经见缝插针坐下了：" 谁说关你的事了，那里才关你的事呢 ! " 说着特意还将眼光瞄了瞄太太那脂肪多了些地方。
先生一下子接不上话不敢言语 。太太也好一阵子才缓过气来 ：" 我就说嘛，我先生口味刁得很哪有那么大众化 ! " 先生赶紧拉著太太的手往车门方向挤："那是，那是!咱这就去酒楼。"一车子人都抿著嘴无语。
小两口新婚蜜月时到电影院看电影，影片中男女主人正卿卿我我海誓山盟著。
前排正冲著两人是一位秃顶中年人，地中海闪烁著银幕上的光。
太太对先生说：
老公，你爱不爱我？先生：爱！当然爱！
太太小声说：那你摸他光头一下。 先生咧嘴，苦笑 ..这......?
太太 ：那就是不爱我！ 先生无奈，伸出手摸前排中年人光头一下， 中年人回头中......? 老公：老张？老张......认错人了，对不起啊！
中年人无话，回头继续看电影。
太太：你真的爱我？ 先生：爱！我心里只有你一个人......? !
太太：那你再摸他一下。先生流汗中......苦笑......!
太太：那你就是不够爱我！并作势要走的说...... 先生拉住媳妇：行行行，伸手又摸前排中年人一下，中年人愤怒回头中......! 先生 ：不对，你就是老张，别装不认识我 ( 中年人已回过头来 ) ，真不是啊 ，对不起啊 。 中年人看了老公一眼后 ，离席而去。
小两口大笑...... 中年人上了个厕所又回来了。 太太：你还爱不爱我？先生：爱！我心里永远只爱你一个人......!?
太太(嗲声)：那你再摸他一下，最后一次了，ANG......先生无奈，流瀑布汗的同时又伸出擅抖的手摸中年人光头一下，中年人十分愤怒的回头。.....! ! 先生：老张你怎么才来，刚才那人长得太像你了......~
某日夫妻俩一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，先生对太太说：“老婆，你也很适合跳芭。”太太窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错 。可是太太想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”先生一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”
先生坐班车回家，路上堵死，给太太发短信让太太绕道回家。太太给他回短信说，堵车你就在车上睡会儿觉吧。先生回：不！要是梦见你多吓人！
某日看见电视上体育比赛中国队又落败太太信誓旦旦的说：“将来我要让我的孩子练体育为国争光！！”先生看着书抬头看了太太一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样儿他能行！”
由jk张贴 @ 2006-11-26 13:27:56 (658)
瞧这一家子 (2) 2006-11-26 22:43:14
有一天下班后，先生打太太的手机，想叫她顺路带一点菜回来，但她一直不接电话。
过了十几分钟，她上气不接下气地跑回家，还很得意地对先生说："为了节约电话费，所以我不接电话，省几次就可以买那你舍不得买给我的耳环了！"
有一次夫妻俩出门，两个人只带了一把钥匙。太太要去菜市场，叫先生先回家洗洗还没洗的碗盘，把钥匙留给她。先生问她："为什么把钥匙留给你呢？"她说："等一下我回家你应该还没忙完，这样就不用麻烦出来给我开门啦。"
听了广播里发布的停电通知，太太说："唉，明天休息天又停电，什么事也不能做，只好躺在床上看一天的电视了！"看到韩剧里男女主角恩爱浪漫的样子，太太非常□慕，很温柔地对先生说："老公，这个星期天我们也去河边看海！"
有一次，夫妻俩为了一件小事发生了争执，她很气愤地骂道："你再惹我生气，当心我踢你两耳光！！"
看着先生吃力地搬电脑，她说："这么重啊！怎么不删掉一些东西再搬？"
有一次先生忘了关电脑就去上班，于是打电话叫她关一下。过了一会儿，她十分生气地打电话过来质问："臭老公！你把遥控器放哪去了？"
太太半夜醒来，感觉被老公紧抱著，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见先生迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”
一次，太太一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”先生走到她旁边，不停的摇著太太说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”
有一次太太洗碗后顺便把不锈钢的锅子刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常得意！兴冲冲地举著锅给站在阳台的凳子上凉衣服老公看，他对著锅，头偏来偏去仔细地看，就是不说话。正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发，“嗯，这个小伙子还是挺帅的…!”
亲戚老太太生前爱打麻将，夫妻俩有空也常陪下几圈。死后其儿女提议送麻将陪葬，太太却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？
有次先生的弟弟因得罪顾客，被老板罚将一天的工资换成几盒店里积压的蛋糕带走。只好忍痛也给哥哥家送来一盒。看着弟弟一脸沮丧耳边还有一手掌印，就问他： “怎么脸上挂彩啦？”
弟弟说：“昨天有个女孩子说她的奶奶生日，要我送蛋糕过去，可是我不晓得她奶奶几岁。所以就追出店外问女客户：你的奶奶多大啊？门外那些人也不知笑个啥，结果被客户狠打了一巴掌……”
由jk张贴 @ 2006-11-26 22:43:14 (591)
瞧这一家子 (3) 2006-11-29 18:15:55
夫妇俩在博物馆里观赏艺术作品。眼睛近视的太太隐形眼镜掉了一边，只好取下另一边，结果站在一幅作品前对先生说：“你看，这是我生平看到的最丑的一幅画像。”
声音不小惹来大家的眼光，先生连忙拉过妻子，小声说：“你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面镜子。”
太太同先生商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适？” 先生回答：“当然是贝多芬了。” 她高兴地问：“为什么？” “因为他是聋子。”
夫妇俩周日晚饭后到结婚四十年的老岳父母家，在窗外就听到老夫妻俩在谈话。
岳母埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是紧挨著我坐。” 岳父答：“这好办。”
随即便移坐到她的身旁。岳母：“可过去你总是紧搂著我。”岳父：“这样好吗？”
他搂住了妻子的脖子。岳母：“你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗？”
岳父急忙跳起身，走出房门。 岳母：忙问：“你去哪儿？”岳父答：“我得去取我的假牙。”
虽然是夫妻，但各自保留一小块私人空间。一日，发现自己的抽屉多了两根长发，便留下一张字条，上书“随便翻别人的抽屉是不对的。另，老婆，你掉头发了。”
隔日发现里面多了张字条，上书“我没有随便翻，你存私房钱已被发现。另，老公，掉掉头发是营养不良的症状，用你的私房钱改善我们这两月的伙食吧。”
太太的最小的妹妹一日提著高跟鞋走进木材商店，请店主替她把鞋跟的软木锯短一些，店主照办了。过了一个星期，姑娘又来了，她问：“上次你们锯下的那两块软木鞋跟还在吗？我想请 你们帮我粘上去。” 店主对这个要求很感惊讶，便问其原因，姑娘说：“噢，这个星期我换了个男朋友，比 上星期那个高多了。”
一日先生匆匆进来对店员说：“朋友，暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗？”
并塞给店员一张5元钱"一点小意思，拜托你了。"看在小费的份上，店员答应了，并怀疑地问：“这是为什么？”先生子说：“今天老婆生日，等一会儿我要和她来买大衣。”
一小伙子初次同太太最小的妹妹约会，可怎么也找不着话题。
终于，他开始同姑娘交谈了：“ 您的母亲生活得怎么样？”“谢谢！她很好。” “父亲呢？”“也挺好。”“兄弟和姐妹呢？”“谢谢！他们都生活得不错。” 小伙子又无话了。
这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！您怎么不问了？”
女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
岳母劝小女儿嫁给一位富有的老人，女儿激动地叫嚷著：“我才不和那人结婚，他太老了！”“这有什么关系呢？”母亲安慰道：“又不是要煮著吃的！”
多数女人都讨厌男人抽烟，老婆也不例外，先是良言相劝，后来偷藏放在家中的烟，再来是控制先生身上
带的零用钱，最后竟以控制上网相威胁，不见什么成效。
晚上她躺在床上，先生有意在床边像丢魂似地走来走去。 “老公，你干什么呐？”
“哦，没事，我转转，你先睡。”
“你老在我眼前转来转去的我怎么睡啊？”
“不转晕了我也睡不着咧。”
“哎!就知道你想抽烟，去阳台抽，别耽误我睡觉！”
由jk张贴 @ 2006-11-29 18:15:55 (1125)
瞧这一家子 (4) 2006-12-05 16:36:10
一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，先生又值夜班。无奈打电话给小妹妹，她反正是夜猫子：“郁闷睡不着，陪姐聊会吧。”
小妹：“好吧，聊什么呢?”“想聊什么话题由你定！”
小妹想了想，乐著回复道：“那咱们就聊沉重点的话题吧，比如说──你的体重！”
一阵沉默过后，姐说道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说──你的智商！”
一个怕羞的男孩喜欢小妹，但男孩始终没有勇气向她表白，而她也喜欢他，便常常制造机会，让他表示出他的爱，但他却始终无法利用她所制造的机会。
有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无语。她忍不住又制造机会对他暗示道：“据说男人的一只手臂的长度，与女人的腰围相等，不知你信不信？”
“是真的吗？”他答道，“可惜我没有带尺来。”
食堂里，小妹和那怕羞的男孩相遇，小妹飞似地跑到男孩面前，娇喘微微亲蜜地紧紧将其拥住，说道：“快…快点，我受不了了……”
男孩惊慌失措，结巴半天道：“快…快别这样！大家都在看着咱俩呢，其实…我们…我们还没什么呢!”
小妹一把将男孩推开，怒斥道：“你好意思吗？在这么多人面前开著裤子拉链？不丢我脸啊？”
只听一阵“叮了当啷”，大家饭盒勺叉掉了一地。
早晨，出门遇邻居老郑。老郑说：“听说，昨晚你妻子大吵大闹了？”“是的，她在对 狗发脾气。”“可伶的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！”
快过年了,先生的弟弟奉老妈的命令,去买些衣服，过年回老家好带给小侄女。这儿童专卖店实在太少了,逛得脚都酸了,总算发现了一家。看中了一件类似小棉袄一样的白色外套,看的小叶很中意。 “小姐,这衣服几岁孩子穿的?”
那小姐瞥了他一眼,有点怪异的说：“先生,这是女人穿的。”“不可能吧,怎么会这么小。”
那营业员小姐终于有些恼怒了,大声的说：“先生,这是女性胸衣……你应该到儿童乐园去的!”
邻居老郑的儿子郑喜定和媳妇就住不远的另一小区，三天两头都会回来烦老郑，关心一下顺便吃上一顿，再带点回去。
一日媳妇下班不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸， 便问道：“爹，喜定呢？”
公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，大声又问：“爹，郑喜定呢？
”公公大怒：“正洗脸！ 你没长眼睛啊?”
太太初次做胸透，刚一上X光机，心想光著上身面对医生不妥，就转过身来。
只听医生大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个── 看，心脏是不是长右边了！”众大夫：“还真是哎~”
这时太太从X光机后扭过头来气若游丝弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？这可咋办?救救我，我晕。。。?!”
由jk张贴 @ 2006-12-05 16:36:10 (821)
瞧这一家子 (5) 2006-12-13 14:57:28
一天，先生的姐姐一家来做客，四岁的小外甥小明告诉舅舅，那天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。
舅舅问说："那你是怎么做的呢？"小明说："我在一旁站著，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。"
舅舅："那结果呢？"大明抢著说：" 那人是爸爸的上司，爸爸就失业了，我们也被罚一年不能拿零用钱。这不，妈妈说舅舅和舅妈都挺疼我们的以后让爸爸常带我们来舅舅家，下班后她也来。"
邻居郑喜定的女儿小美和四岁的小外甥小明上同一间幼稚园，有天放学回舅舅家，小美也过来一起玩。不知何因两个小孩吵架了，越吵越凶。小明大声嚷嚷："我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋，我爸很有力的，上次打我脑袋现在还疼呢。"
小美笑道："哈哈!他才打不到呢!我妈妈都说，我爸爸跟本就没有脑袋!"
小美和小明一起看电视，里面一男孩亲了一下一女孩的脸。小明也学著大人亲了一下小美，小美大叫道："我妈说不能随便让男生亲的，你要赔我。"
小明很老道地说："放心，我会负责的，我们又不是三岁小孩，对吧。"
小明的妈妈下班回家急忙把儿子拉到身边问：“我下班前打那么久的电话都没人接，家里发生了什么事？你爸为什么不接?”
小明：“爸爸醉了。”
妈妈说：“瞎说，你爸爸从来不喝酒。”
小明说：“真的！我刚才到门外叫爸爸接电话时听到爸爸对隔壁保姆阿姨说：你的眼睛使我陶醉！”
大明走进杂货店，店员问道：“你要买什么？”大明说：“买1斤15元一斤的糖，加2斤8元一斤的面粉，再买2斤20元一斤的奶油糖果，然后再加30元的面包要多少钱?”
店员回答说：“101元。”大明说：“假如我给你一张200元的钱，你该找给我多少？”
店员再回答：“99元。快一点给钱，我没有时间跟你磨蹭。”大明转身一面走出店门，一面感激地说：“这是老师要我明天交的作业，我还不会算呢！实在太谢谢你了。”
一天大明在语文课成语作文上这样写道：“我的家有爸爸妈妈我和弟弟四个人，每天早上一出门，我们四人就分道扬镖，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸失业，每天在家指手画脚；妈妈是售货员，每天在
商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡；弟弟上幼稚园心不在焉；我的家四个平易近人的成员臭气相投，家中一团和气。但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为。”
看着刚刚送到的水费单太太高兴地说：“这个月水费少了很多呢，该犒赏我一餐大餐的了。” 先生说：“老婆，是得犒赏你，你在浴缸里泡澡的水比原来少放那么多还常常满出了，所以现在我都只放三分之一缸的水就够，节水多了。”
那天郑喜定自己一人出去买东西，在街上看到岳母正被四个女人群殴。
喜定躲在拐角那儿看了一会，这时岳母一个邻居走过来，她认识喜定，于是问：“你不去帮忙吗？”
郑喜定答说：“不。四个人已经足够。”
那天郑喜定一个人把他的狗带到兽医处说：“把这只狗的尾巴切掉。”
兽医检查了狗的尾巴后说：“它什么事也没有，你为什么要这样做？”
那个人回答说：“我的岳母要来我家，我不想家里有什么东西。让她觉得自已是受欢迎的。”
由jk张贴 @ 2006-12-13 14:57:28 (819)
瞧这一家子 (6) 2006-12-29 14:25:15
一日先生在一家私人俱乐部运动后进入更衣室休息，突然放在茶几上的手机响了起来，许久都没人理，几个男人都睡著了似的，眼睛都懒得打开。先生好奇的拿起它
:“喂？”
一娇滴滴的女音:“亲爱的，是我，那么久才接啊?你在俱乐部吗？”
先生:“是的。”
女:“太棒了！我就在离你那儿只有两条街的购物商场内。我看见一条非常漂亮的新
款貂皮大 衣，它非常高贵华丽！我可以将他买下吗？
先生:“价格如何？”
女:“只要1,500美元。”
先生:“好，如果你那么喜欢它，就买下它吧。”
女:“哦！我刚才经过默西迪斯代理店时看见2009年新车款我十分喜欢，我已经和销
售员交谈过，他愿意给我一个相当不错的价钱，再说我们也需要将去年买的宝马给
换了。”
先生:“那他出什么价？”
女:“只有60,000美元。”
先生: “好吧，但价格这么贵，我希望它功能齐全。”
女:“太棒了！在我们挂机之前，还有些事。”
先生:“什么事？”
女:“可能看起来太多了，不过我是参考你的银行帐户来的。今天早上我经过房产代
理处，发现去年我们看中的那幢房子正在拍卖！你还记得吗？就是那幢带有一个游
泳池，英式花园，停车场，位于海滨地区的。”
先生:“多少钱？”
女:“只要450,000美元，这个价钱非常合理，而且我们银行还有足够多的钱。”
先生:“好吧，去买下它吧，但必须杀价到420,000美元，好吗？”
女:“没问题，亲爱的！谢谢！我过会儿来看你！我爱你！”
先生:“再见！我也爱你。”
女:“BYBY!。”
先生挂了线，关上手机的机盖，然后举起他那只握着手机的手，问所有在场的人：
“有谁知道这支手机是谁的？”
这时几个男人都翻身起来摇头，只见一有钱人样子的老男人眼睛死死的盯着手机，
身子起来一半就回去了，嘴角流出惨白的水。
太太的小妹妹刚刚找到了一办公室的工作，因穿的也有些露，把大楼里男仕们的目光全变了样，老是不专心，本来低下做事的头现在都随那波涛起伏。
公司经理感到问题要解决，要教育教育小妹妹，这是办公室，穿戴要庄重。
所以，特意在一个春光明媚的早上，小妹妹走进办公室的时候，经理面对在坐的男仕们提问道；“大家静一静，我问大家一个问题，你们谁是色狼，是色狼的请举手。”
办公室的十几个小子不知经理什么意思，都面带尴尬，没一个举手的。
小妹妹大大咧咧的坐下，说；“切，是色狼有什么不敢举手的……。”
经理笑了说；“说的对，大男人吗，大男人更害羞，是不？咱不问这个了。请问在坐的男仕们，看我们新来的mm漂亮吧，认为我们小妹妹靓的请举手。”
经理话刚说完，办公室里十几个男仕的手唰的全举起来。经理马上说了一句；“举手的都是色狼……。”
哇.......，小妹妹吓地一伸舌头。男仕们的脸唰的全红了。
经理说；“开个玩笑，不过咱们办公室的男仕们是有点色，可还没达到色狼的程度。
可是小妹妹你如果再穿这么暴露，他们可真要成色狼了……。”
小妹妹低下头嘀咕著说；“他们有那胆就好了。都是些没胆的小色狼……。”
由jk张贴 @ 2006-12-29 14:25:15 (973)
jk 评论于：2007-01-04 11:03:59 piao11，谢谢来访。很高兴认识你，祝你年年快乐！这二个只望带给人笑一笑。
piao11 评论于：2007-01-04 09:50:04 这二个小故事不知道是不是真的呢：）如果是真的，那么第一个没有征得主人的同意就接听且回复别人电话的先生是“犯法”了哦：）第二个小故事。。。。哈哈，真有意思。。。
认识你很高兴。祝你新年快乐！
瞧这一家子 (7) 2007-01-18 16:57:23
先生一次在办公室聚餐时被同事们灌了些酒，有点儿醉，小王趁机问道：“听说您特别怕老婆，老婆不喜欢嘈杂，所以您从来不敢让同事到您家里去玩儿。”
先生卷著舌头说：“别听那些人瞎说，我怎么会是怕老婆的人呢？听好了，明天下班后你们几个都到我家‘斗地主’去。”
第二天上班时大家老是提起昨晚的话题，这先生一直不知道说什么好。但刚要下班，先生就粗声大气地叫道：“小张、小王，说好了的啊，都到我家‘斗地主’去。”
在同事们诧异的目光里，先生趾高气扬地领著大家出了门。
第一次到他家做客，大家买了水果、点心之类的礼物。上了楼，先生刚掏出钥匙，门突然开了，老婆冲先生吼道：“今天怎么回来这么晚？”
先生一哆嗦，看清楚了是老婆就问：“你不是说今天出差吗？怎么又回来了？”
“误了火车，明天再走。以为我不在家了就可以为所欲为了？”
先生忙说：“不是不是，单位分了点儿东西，我一个人拿不了，几个同事送送我。”
说完，他扭头接过大家手里的网兜：“谢谢你们，下次请你们吃饭啊。”
门被关上的那一瞬，小张只听见那里面在说：“这是单位今天发的300元‘安全文明奖’，幸好你回来了，万一他们留下来找我‘斗地主’，这钱恐怕就保不住了。”
苦笑着的小张摇摇头正想拉小王往回走时只听见"叭"的一声响和小王"哎哟"的一声叫，这是小王心疼那白白花出去的钱，打在自个脑门时力道大了些。。。
小张看着他回头看看刚刚关上的门，心想怎么都让我摊上这同事?
有一次，夫妻俩到刚刚开张的餐厅吃自助餐，他们习惯性地互相交换菜吃。老婆夹给先生一块豆腐，说："来，吃我的豆腐".
先生不敢接口，半个餐厅就餐的客人都转过身来了，老婆接下来说："还不快点，来，把你的香肠给我吃"。这下整个餐厅就餐的客人都狂笑起来?
老婆第一次给老公做饭，手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边。老公好可爱地一边皱著眉头埋头苦吃，一边还安慰著说："老婆没关系，你啊只要给我温饱就可以了，我不要求奔小康"。
一位朋友突然上门，郑喜定的老婆以没有奶酷的苹果馅饼招待，而连连向这人表示歉意，女儿小美见了，忙跑出房间，很快拿来一块奶酷，放在客人的盘子里。客人微笑着把那块奶酷放进嘴里，然后说：“孩子，你的眼力一定比你妈妈的好，你是从哪里找到这块奶酷的？”“在捕鼠夹上，先生。”小美回答说。
由jk张贴 @ 2007-01-18 16:57:23 (5268)
瞧这一家子 (8) 2007-02-25 17:19:47
大明最近胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”，大明怎么也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。”
老师的评语是：“看得出来，你很努力！”
一天，上作文课时大明又搞小动作，再次被老师罚站。到快下课时老师布置当天的家庭作业:一篇作文， 大明胸脯一挺大声说到:“我想当个建筑师。”
老师这次没有责怪他，反倒很有兴趣地问： “为什么要选择搞建筑呢？”大明指著长方形的教室，说：“假如我当上建筑师，我要把教室变成圆形的。”“为什么呢？”
老师不解。“以后您再让我墙角罚站，那是不可能的。”
妈妈一下班回家，大明便向她诉苦：“妈妈，今天爸爸打我两次了！”
“他为什么打你呢？”妈妈问。
“第一次是我让他看了一本写满了2分的作业记分册。”大明抽泣著说。
“那第二次呢？”妈妈急著问。
“第二次是爸爸发现那记分册是他中学时候的。” 大明大声哭著说。
小美很爱动，也包括劳动，经常学著作简单家务。一日回到家中，见她一人正在作汤圆，盘中已经高高垒起二十余只大大小小有方有圆，还有些开口笑形状的粉团。
正欲表扬鼓励两句，她一不留神，手中汤圆滚落地上。她立即钻到桌下，拣起后放盘中 。
妈妈见了大惊 ：“掉地上的就不要了！”
她神色自若地说 ：“不要紧 ，每个都掉过在地上的。”
小明随妈妈到商场买秋裤，他抬起小脑袋好奇地问妈妈：“秋裤是什么啊？”
妈妈告诉他说：“秋裤是秋冬天穿的内衣裤。”
在柜台上，阿姨问道：“您需要多长的？”
不等妈妈开口，小明就抢著回答：“从9月份到明年2月份的。”
大明从小就向往能在碧水中遨游，于是他报名参加了游泳班！
第一天，他游了一阵后，突然爬上岸来，诚恳的对教练说：
“教练，我实在不能游了！”
教练：“。。。。。。为什么？”
“嗝。。。。。。我实在喝不下去了，嗝！”
一天小明跑到妈妈身边问：“妈妈，失败是成功之母是什么意思呀？”
妈妈说：“意思就是失败是成功的妈妈。”
小明：“哦，我明白了，妈妈，原来你是失败，我是成功啊！”
小明:“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢?”
爸爸:“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。”
小明:“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”
老师皱著眉头问逃课的大明：“你为什么逃课？”
大明带著一脸甜蜜的表情回答：“我早上忽然发现自己很帅，于是我照了一天的镜子，我真的很帅耶。”
老师：“你的朗读没有一点进步，这是怎么回事呢？我在你这个年龄，已经朗读得十分流利了。”
大明：“毫无疑问，这是因为您的老师比我的老师好。大家都知道他现在是我们的校长。”
父亲：“儿子，听老师说你是班上最差的学生，你不觉得害臊吗？”
大明：“不，昨天最差的一个学生转到另一所学校去了，这能怨我吗？”
由jk张贴 @ 2007-02-25 17:19:47 (291)
