失忆(二十七)


挂断了电话,我穿好了衣服之后去洗手间洗漱了一番。我妈已经把冷了的早餐替我热好了,我坐在饭桌旁,端起了牛奶,喝了一口。我妈在我的对面坐下,关切的看着我,问道:“儿啊,你和刘阳之间是不是有什么事儿啊?你不是订了明天的票了吗,干嘛不告诉她呢?”我妈这个问题很难回答,我只好说道:“没什么,就是想在这儿多呆几天,多陪陪您不好吗?”我妈若有所思的说道:“你失忆那会儿,我看你和刘阳不是挺好的吗。”

是的,我失忆的那会儿,我和刘阳的确很好,像极了一对儿相亲相爱的小夫妻。虽然我问起刘阳我们的过去的时候,她有些躲躲闪闪,但也不妨碍我和知道真相的刘阳一起享受那段“糊里糊涂”的日子。那个时候,我对恢复记忆充满了期待,但是恢复记忆的我相信,当时的刘阳是不希望我这么快就想起一切的。

可是我偏偏这么快就都想起来了。我失忆了的时候,我们的夫妻关系很正常,可是当我的身体恢复了正常之后,在我的心里和表现上,我们的夫妻关系却陷入了病态。这严重的说明,其中的问题应该在我。可是这个问题已经不是一朝一夕的问题了,我需要时间,我想刘阳也需要时间。

吃过了早饭,我妈收拾了一下,就出去买菜去了。我懒洋洋的歪在沙发上,抄起了电视遥控器,转了一圈儿,真没有什么好看的节目,连凑合一下,打发一些时间的可看的东西都没有。于是我又无聊的关上了电视。外面很安静,估计上班的上班,上学的上学,像我妈这样的没班儿没学的,也找一些热闹的场所办事儿去了,只有个把像我这样的失忆者或者病人留在家里了。

人一静下来的时候,就会胡思乱想,这就是人类总喜欢没事找事儿的最好佐证。我不由自主的想起了那个夏天。其实人的记忆完好的时候,也会有一些很想忘掉的东西,所以“选择性”失忆是最好的。就像我和刘阳在一起的时候,经常“选择性” 耳聋一样。

那个夏天就发生了很多,对我来说,很想选择性忘记的事情。这就是我回来那么多次,都不想见到许争的原因。这不是许争的问题,和我曾经牵过陈朵的手,和她朦朦懂懂的似乎谈过恋爱无关。因为看到许争,自然就会想到许争身边的陈朵,而想到陈朵就会牵出那段我不想回首的记忆。

高一的孩子们是躁动的,陈朵这个花季少女似乎躁动的很厉害。从穿着到发型都有着很大的改变。“都说女为悦己者容”,我想陈朵这么执着的“容”自己应该更多的是为了我吧。所以即使许争之流的也看的两眼冒光,但是我还是很感动的。

高一期末考试成绩出来了,我又有了不小的进步,陈朵有了小小的退步,我觉得这已经不错了,因为陈朵花在书本上的时间已经远远不如从前了。很多的时间都让她转移到了自己的脸上和服饰上以及我的服饰上。她总是说我的那件夹克穿的时间太久了,衣服兜的地方都油斯麻花的,样式也太旧了。其实我们牵手之前,我就一直是那个样子的,男人嘛,弄得油头粉面的实在是不好看。

期末考试后就是假期了,这个假期我长记性了,我和陈朵约好了每个星期三在河边儿见面,这样我就不用受那么惨痛的相思之苦了。这么年轻就让我受相思之苦是不人道的,陈朵欣然同意了。还是需要等待,可是总算有盼头儿了。

假期里的第一个星期三,我到那里的时间大概比约定的时间早了十五分钟,等了一会儿后,就远远的看着陈朵亭亭袅袅的走了过来,穿的很时髦,一件黄色的无袖小坎儿,像是纱的,配上一条奶白色的纱裙子,这是现在的我,唯一能记起的陈朵的一套服饰,不但因为很美也很适合她,更是因为从那天起,我就没有再见到过她。

陈朵的头发披散下来,头上别了一个有小花图案的发夹,脸上红扑扑的,嘴唇红艳艳的,看上去应该是经过了一番很费时间的修饰。最引起我注意的是陈朵的胸脯,鼓鼓囊囊的,像塞了两个大馒头,大有气死刘大麻子之势。那个时候的我,不太了解女孩子,真的不知道她是怎么在那么短的时间里整成那个样子的。

一会儿之后,我就知道那是假的了,因为我见过真的。刘燕的那个就是真的,跑步的时候,会随着她的运动服上下翻飞。陈朵跑的时候,却不同。我只看见衣服在那上面上下翻飞。其实那个东西不飞最好,否则的话,我真怕会翻飞出两个大馒头来。

我知道陈朵他妈管理她和她妹妹陈晓朵还是很严格的。而且当时的学校也明文规定不让留披肩发,不让穿高跟鞋,不让穿无袖的衣服,所以陈朵她妈应该是不会花钱给她买这样的衣服的。我问:“衣服很漂亮,没见你穿过啊?” 陈朵说:“我新买的。” 我说:“你妈没有你说的那么死板啊,这套衣服很时髦。” “我自己买的。”“你还挺有钱,这套衣服一定很贵吧。” “ 也没有了,王艺蕾认识一个卖衣服的,给我们打了折,不贵。”“嗯,挺好,你穿起来很漂亮。多亏学校里不让穿,要不然许大马棒的眼儿就该有绿又直了。呵呵。” “去你的。”

我和陈朵共度了一个下午,那个下午是我的记忆里和陈朵在一起,最愉快的也是最后的一个下午。

假期里第二个星期三的下午,我换上了一件新的运动衫,早早的来到了河边儿。那是我爸出差回来给我新买的,是我好好学习的奖励,还买回来很多的小吃,我给陈朵每样都带来了一些。从学习上来讲,陈朵是我的老师,我不能做忘恩负义之人。

我从一点一直等到四点,陈朵都没有出现,我连厕所都没敢去上,我怕陈朵有什么事儿耽误了,来的时候看不到我,会以为我走了。已经五点半了,虽然我一直在河边儿上伫立,寸步没离,但是我还是没有见到我非常想念的陈朵。我知道陈朵不会来了,因为五点半是陈朵她妈规定的她每天必须到家的时间。我很失落,有种空荡荡的感觉。我一边儿吃着小吃一边儿往家里慢慢的走:“陈朵不会是忘了吧?” 应该不会,上次分手的时候,她还提醒了我呢。我带着满腹的疑惑回到了家,我相信陈朵一定是有什么非常重要的事情耽搁了。

后来的假期里的每个星期三,我都按时去河边儿等,但是最终都没有见到陈朵,我当时的表现只能用抓狂来描述。真的不知道到底发生了什么。我在陈朵他爸所在的机械厂的宿舍附近转悠了很多次,希望有幸能遇见她。但是一直都没有那么好运。就连王艺蕾和陈晓朵,我都没有幸抓过来问一问。

现在想来,那个假期里的每一天我都经历着希望失望,又希望又失望的折磨死人的无奈透顶的残忍痛苦的循环反复的过程。

雾市人飞 发表评论于
酒兄,谢谢你。周末愉快!
喝酒 发表评论于
看来是真的好了。连陈朵的那个是假的,刘燕的那个是真的都想起来了!
谢谢“*市*飞“MM请咱喝酒。可得珍惜这个再次贯彻“三盅全会“的机会。。。
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