走到一个分叉口，一边是坚持，一边是放弃，左右徘徊不定，很想逃避，却已经到了无法逃避的边缘。到底是取，还是舍，我心里乱成了一团麻。父亲的语重心长，母亲的哭泣，深深的抽打着我的心，不能再让父母这么伤心，担心了，我应该舍弃；但是，他长久以来的陪伴，鼓励，还有他的宠爱，让我不忍心舍弃。我到底该怎么做才能逃离这个困境阿。 25岁之前，我没有谈过恋爱，连和异性拉拉手的机会都没有。也许是懒惰不愿意去交际，也许是因为不自信。到了日本，更加不愿意去参加什么活动。并不是我孤僻，其实我有很多朋友，在他们看来，我是他们的开心果。只是因为懒惰，不愿意去那种闹哄哄的地方。我更愿意窝在家里沏上一杯茶，悠闲得听着音乐或者看小说。在网上认识了他，我同学的同事，慢慢我们就聊到一起了，很自然的就建立了恋爱关系。这几年，我回去过，他来过。虽然相聚的时间很短暂，但是几乎每天晚上msn的陪伴，让我并不孤单的度过了这几年的留学生活。 从我父母知道有这么一个人，到去年母亲首次见到他，他们一直是极力反对，甚至以断绝母女关系来劝我。不仅是他们，我哥嫂，同学，朋友，没有一个是真心祝福的，很多人直接劝我分手，理由都是我们两个太不般配。 他1米68，长相中下等，三流大学本科学历，家境比一般的工薪阶层要差一点，因为他母亲是无职人员。01年毕业后来上海一家台湾企业打工，从最初的800元做到4200元，比一般的打工仔付出了更多的汗水。05年初，辞职，从此自己创业。屡战屡败。现在依然没有找到事业的突破口。但是他一直在努力，奋斗，从来没有放弃过自己的理想。我，长相中等，戴着留学博士的光环，家境中等偏上，父母一个是医生，一个是教师，哥嫂一个是少校，一个是上尉。在别人看来，我们一家是非常幸福美满的。所以大家都认为我们不般配。 我不知道般配这个词该怎么理解。曾经很天真的以为找老公就是两情相悦就行了，如今看来是我小说看多了。虚荣心每个人都有，我的也不小。看到别人帅帅的老公，有房有车的老公，事业有成的老公，我也羡慕得不行了。可是羡慕归羡慕，我没有按照这个作为标准去选择未来的老公。每个人有每个人的生活方式，每个家庭都有自己的酸甜苦辣，在外人是不能完全理解的。我的老公帅更好，不帅也没关系；有钱更好，没钱可以一起奋斗，一起去创造；有高学历更好，没有学历有能力就好，有一个积极向上的心，有一个奋斗不息的精神，美满的幸福不就可以去慢慢创造嘛？！ 虽然他一直失败，但是我相信他的能力，相信他会有成功的一天。可是我的这种坚信在别人看来是愚蠢的。我的师兄告诉我，一个男人是潜力股还是垃圾股，在毕业后四五年也就知晓了。现在还是一无所有的他，注定是没有多大发展的。我所坚信的未来是无法去说服我的父母的，他们要的就是现实。是呀，现实就是一无所有。我也以他的人品，以他对我的好，他的奋斗精神去游说别人，他们都是嗤之以鼻，在他们认为，这些都是次要的。是我太傻，还是他们太现实。选择老公为什么一定要在长相，学历，家庭背景，事业中选择一个或者一个以上的理由呢？什么时候感情，人品，性格都成了次要的了？我不能理解，也无力去改变别人的想法。 朋友，同学，哥嫂的看法我不在乎，可是我很在意我父母的感受。每次提到这件事情，父母一声声沉重的叹息刺痛了我的心，我不能如此不孝啊。不能在父母身边照顾他们已经是罪过了，怎么还能拿这件事情让他们夜不能寐呢？！可是难道真的要放弃这份感情吗？他正在事业的低谷，如果再抽身离去，他又该怎样伤心呢？这几年，如果没有他的陪伴，没有他的鼓励，我怎能熬到毕业的这一天，这时候离去，于情于理，我都不能啊。该如何做才能让两方都不受伤害阿。如果一切都是我的错，那就让我一个人承担好了，不要再让我的父母为我操心，为我难过，也不要让他承受更大的压力，更大的痛苦了。我到底是该继续坚持，还是果断舍弃呀？
