过了一个多礼拜特别忙乱的生活。白天辛劳工作，回家找朋友聊天，夜晚一个人喝酒，累得不能再累的时候倒头昏昏沉沉睡去，没有一分钟闲暇胡思乱想的时间。 终于到周六，面对这样空闲漫长的一天心里发慌，不知道该拿它怎么打发，想要找件事或者找个人填满。泡一杯茶，在网上找出从小一起长大的好朋友语音聊天。一整个下午，慢吞吞的一边各自不停吃零食，一边谈那位有家有小还欺骗她是单身的男人，谈那位日日寻死觅活以死相威胁害她不敢出门的前男友，谈我的近况。我们伤怀，我们感慨，我们愤恨，唧唧喳喳说不完的话。直到她终于惴惴不安说一句“艾，我得去趟洗手间”，我大叫“我也要去！”。两个人对着屏幕狂笑，在地球的两端，同时奔向洗手间。 我们相交十几年，一起成长，经历世事，到现在都开始觉得有点沧桑，从来都是无话不谈，互相安慰鼓励，她不是我的亲妹妹，却比自家妹妹还要亲密了。很安慰，在任何情况下，起码，还有这样一个能够深刻了解完全信赖的好友，可以让我放心的倾诉，得到温暖的劝慰。 夕阳懒懒落进来，她那边该是深夜了。关掉语音，开很响的音乐，独坐在窗口，觉得有点清冷，还有点落寞无依，对我来说该是很平常的心思吧。想着弟弟这段时间的签名档，一句一句的爱情宣言，是不是恋爱不顺呢？他什么也不讲，我唯有暗暗挂念担心。从来没有在博客里写过自己的情感，可是最近情绪失常，那么就不妨聊一聊。 这些天常常想起他来。圣诞的时候，在网上问他怎么过的。他说，我在武义过的。看到这句话，我刹那百感交集，独坐房间掩面落泪。没有一个人像他一样，千里迢迢跑去，看一眼我生活过的小城。我感动。难过。却什么也没有说。闭上眼睛一声叹息。没有开始就结束，有许多误会，彼此心里都有阴影，有伤害，无法弥补。不可能再重来。这两年里，有许多人从我身边经过。他们笑看着我，点拨，试探，可是没有等到我点头，就绝不肯先付出。感情，变成一场斗志斗勇的较量，最后没有谁赢。我原先想象的应该是的风花雪月，没想到会是如此令我疲惫，厌恶。而唯有他，是最真心诚意的一个人。我想你会看见这段文字。那么想让你知道其实我心里是感动并感激的。我变得什么也不说，冰冷，绝情，又或者有时什么都说，大胆，无耻，只是在寻找最能保护自己受最小伤害的方式。最近你说你的生活全面步入正轨，万事皆定，我衷心的祝福你。 元旦的临晨接到一个其实交情很浅的男人的电话。据他描述我会是一个相当合格的贤妻良母，而他能够提供我想要的物质生活，建议我考虑他的求婚。因为实在太荒谬，所以反倒是和他好好的聊了一个多小时。曾经我也有想过也许有一天我会接受这样的一份婚姻，优越的物质生活，不喜欢也还不反感的男人。这天终于发现，假如我真的面对这样的选择，我还是想要，爱情。（苦笑，，，）怎么说我好呢？其实我真的累了，并且知道，两情相悦是多么的可遇不可求。可是，也许是我的年龄压力还不够大，也许是我的经济压力还不够重，我尚抱着一线天真的浪漫的幻想，还是以为，也许可以两全。当然有比从前进步的地方，对于那些不满意我的人，我终于明了了不该苦苦追求，痴痴等候。永远都不会有结果。终于学会了告诉自己，就像有些人从来没在我心里一样，我必须接受我也永远不可能在另一些人心里。不是说不努力，该做的，我尽力做到圆满，绝不留下任何懊悔遗憾，对于付出，愿赌服输，我敢做，敢担。但明白了若确定了得不到，那么抽身该趁早，坚决一点潇洒一点的转身，以最美好的仪态准备遇见下一个人。
