有点俗，各位凑合着看？（转贴）

★造爱技巧

一个法国人、一个意大利人与一个英国人同机跨洋从巴黎飞往纽约，碰巧坐在同一排。哥儿仨都算是比较健谈的那类人，何况刚才空姐给大家上了鸡尾酒，几杯下肚话就更投机了，一番海阔天空之后，话题又回到了各自的日常家庭生活。
“说来您也许不信，昨儿晚我跟我太太造了四次爱。”浪漫而夸张的法国人自豪地吹嘘：“今天早上起来，她快乐地给我作了香喷喷的法式薄饼，然后我临行前她还依依不舍地对我说她是多么地爱我！”

风流自赏的意大利人自然也不含糊，说：“啊，实话说，昨儿晚我也跟我太太连来了六回呢！今儿早起来她高兴地给我作了非常可口的煎蛋饼，然后还跟我信誓旦旦地说她这一辈子绝不会爱上任何别的男人了！”

没想到这英国佬听了后却沉默不语，沾沾自喜的法国人问他：“兄弟，昨晚儿你倒底跟你太太造了几回爱哪？别不好意思讲嘛。”

他非常谦逊地答道：“只一次。”

“才一回！”意大利人颇有些轻蔑地在鼻子里哼了一声儿：“那她早上起来也没跟你说些什么吗？”

“说了，她说别停！”



★一个美国人、一个法国人和一个中国人被困在大沙漠中，茫无目标地走着。走着走着，他们看到一个瓶子，打开瓶塞后瓶子里飘出来一个人来，那个人说：“我是神仙，我可以满足你们每个人三个愿望！”
话音刚落，美国人第一个抢着说：“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说：“这个简单，满足你！说说第二个愿望吧。”美国人说：“我还要更多的钱！”在神仙满足了他的愿望后，他又说了第三个愿望：“把我弄回家。”神仙说：“没问题。”于是，美国人带着很多的钱回了美国。
神仙又问法国人，法国人说：“我要美女?”神仙给了他美女。法国人又说：“我还要美女?”神仙也满足了他。法国人最后说：“把我送回法国。”神仙又把法国人送回了法国。
随后，神仙问中国人要什么，中国人说：“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么，中国人说：“再来一瓶二锅头！”神仙又问他的第三个愿望，中国人说：“我挺想法国人和美国人的，你把他们都弄回来吧。”……
就这样，法国人和美国人气得不行，但也无可奈何，三个人只好继续往前走。走着走着，他们又看到一个瓶子，打开塞子后瓶子里又冒出一个人来，那个人说：“我是刚才那个神仙的弟弟，法力没他高强，但我也可以满足你们每个人两个愿望。”
法国人和美国人合计了一番，认为还是先让中国人说为好，免得一会儿又被他弄回来。
于是，中国人说：“还是先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来，中国人喝完了二锅头，然后不紧不慢地对神仙说：“行了，没事了，你走吧。”……


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法国人说：“美国人的爷爷的爷爷，就不知是哪国人了。”
美国人回：“法国人的孙子的孙子，就不知是哪国人了。”

呵呵，有一个更刻薄的：
法国人喜欢讥笑美国历史太短，说：美国人回想自己家族的历史，
总是想到祖父那一辈就想不上去了。美国人回敬说：当法国人思考
这个问题时，常常为谁是他的父亲而感到迷惑。


★一个英国人，一个法国人，一个苏联人一同欣赏一副画伊甸园里亚当夏娃的画。「他 们显然是英国人，」英国人说，「她只有一个苹果，却送了给他吃。」「不，」法国 人说，「他们一起裸体吃水果，一定是法国人。」「他们是苏联人，」苏联人斩钉截 铁的说，「他们没衣服穿，差不多没东西吃，却仍然以为自己在乐园里。」

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★赶超世界先进水平
　　“去年德国人用了１．７亿个避孕套，英国人用了１．６亿个，而法国人只用
了１亿个。我们可以赶上来，但我们必须加快速度才行”
　－－法国卫生部长Ｐｈｉｌｉｐｐｅ　Ｄｏｕｓｔｅ－Ｂｌａｚｙ在宣布法国政
府为了保障性安全将降低避孕套价格时说

★民族性
　　有一位学者，试图分析各国的民族性，选了西班牙，法国，英国和俄国人做实验，每个国家挑出二男一女为一组，分别送到无人居住的岛上生活。
　　数月後，学者来到西班牙人住的岛上，发现只生下剩下一个女人。学者问其究竟，那女人淡淡答道：“他们俩为了我，挑起了一场决斗，结果两个人互相残杀了。”
　　学者又来到英国人住的岛上，看见三个人互不相干地各行其事，问其原因，他们答曰：“你没有替我们介绍呀！”。
　　不久，学者来到法国人住的岛上，发现他们三个人的住处干净整洁，有一个男人正在修剪庭院的花木。学者问他，那两个人在哪儿。那男子悠然答道：“那女人三个月前是我的情人，从昨天起，她成了他的情人，轮到我来整理庭院。现在，他俩正在床上亲热呢。”
　　最後，学者来到俄国人住的岛上，看到两位男子正为农耕生产之事争论不休，而且各自发表洋洋洒洒的高见。学者忍不住问：“那女人呢？她在什麽地方？”。男人们答道：“她正在地里干活儿呢！”