开始生活

一跟我还有点交情的local对我说：你是我见过的最典型的中国人之一。我笑笑，把这话全当表扬听了进去，因为我也听到他的后半句，但是你却适应这里那么快。我知道，原因很简单，如果说之前一年多我超级有逆反心理的去固执于一些东西，其实大有赌气的成分，现在，无气可堵了，就要为自己多打算打算。心中一直敬佩钱钟书那样的人，中西贯通，却游刃有余。类似的例子，大学还是高中看到的忘记了，一位清华女生，酷爱计算机却因为万恶的高考制度进了生物系，毕业去微软把全A成绩单扔给HR,说，我不爱生物，但是我既然学了，就会去学好。一直喜欢恃才傲物的人，甚至很理解他们心中柔软脆弱之处，如果恃才傲物又加上心中有善，我简直会爱上这个人了，其实潜意识中一直想自己会成为这样的人，对朋友或比自己弱的好人宽容忍让，平和淡然，但遇强则强，因为如果这种傲加上了一点点世俗的差别对待或欺软怕硬的的成分，那么就是可鄙。其实用名人的话“人不可有傲气，但不可无傲骨”，一句概括。

     应该是个爱憎分明的人吧，从小到大都是“好学生”堆里比较“有点意思”的那种，大学里哪怕被逼着当了团支书，也死撑着不写入党申请书，哪怕被问到要不要去学生会，也再也不参加，就是因为不愿仰那帮我看不上的人的鼻息，因为我最讨厌不入流还没有自知之明的人，现在想想，那时自己还没有打算出国，如果后来没有来加拿大，会不会后悔自己的固执呢？想想还是不会，因为总有那份信心相信自己不需要这些所谓的“光环”，那其实是第一次有点来真的抗争吧。来了加拿大，同样死性不改，但少了可以“自恃”的“实实在在”的东西，虽然心底里的自信有增无减，但是少了大环境对自己擅长之处的承认，而又确实在新的环境中有些心慌意乱和迷失自己，这时别人看到的就是我更加卖力的去表现自己的不同，其实大可不必且浪费时间。那天去downtown上课的路上，又看到两只小狗乱叫乱刨，凶的不得了，而大狗总是很安静，不怒自威。我想自己之前真得就像就像他们一样，任性呐喊下就是自己的底气不足；而现在自信心越来越足，身外之物的变化已经不足以让我怀疑自己，反而不想再为自己说很多，嬉笑而过。就像妈妈说的，做一个游刃有余的人，丰富自己才能笑傲江湖啊呵呵。

     十年前看到的一篇科普兮兮的文章说的（为什么记得这么清，因为妈妈那时正好40岁呵呵），女人生命中三个高峰或转折点，18岁少女最美好的时候，28岁女人最美丽的时候，40岁最有韵味的时候，那我现在的23岁正正是两个高峰的中间啊，不禁感叹，我的之前所有经历都来得恰是时候，现在，每一分每一秒我都不愿意虚度，想去体验，去学习，去感受，我觉得自己像是回到了小学初中，对生活有种如饥似渴的好奇感。拿起久违的小说，我很高兴还是能那样的忘我投入，冲动的想要记下所有的妙语箴言；出去跑步，我对每个人微笑say hi；开车兜风，发现自己control自己生活的感觉真好；即使是上班的办公室政治我也感到搞笑。这次，似乎真的，开始认真对待生活了。不认真就缺少乐趣，太执著又会太累，我要的就是这个中间状态。

     我总是保持微笑，可是我让他们明白，我的笑是对每个人的，更是对自己的，我希望自己的微笑给每个喜欢我或我喜欢的的人带来好心情；当我了然他们一些可笑或卑微的的想法和行事，我的沉默和毫不掩饰的直视就是最好的反抗。对自己讨厌的人不必卑躬屈膝，对自己喜欢的人不必掩饰自己的关怀，这样的人活着才是自由。