我是那个住在壳里的人

    小时候，爸爸说我是只螃蟹，因为我事事爱与人争辩，无理也强为有理。爸爸说那是“横爬”，是螃蟹的天性。当然，那时候，我不知道星座是个什么玩意儿。

原来，我的太阳星座，真的落在了巨蟹座。

我遇到过很多说是要和我做朋友的人，有男生，有女生。他们给我写过信点过歌送过生日礼物；元旦的时候会寄来漂亮的明信片，即使我们就在同一个班级或是年级；一起吃过麻辣烫喝过啤酒唱过卡拉OK看过录像玩过电子游戏放过风筝；也一起玩过“二硫碘化钾”的猜谜游戏；当然也彼此分享过少男少女的心事。我喜欢他们每一个人，我对每一个人都彬彬有礼温和敦亲，我以为这就是朋友。

后来有个女孩子，站在我面前说“你就装作你谁也不需要吧。有种你装一辈子。”我看着她的眼泪觉得莫名其妙。等到大家四散天涯的时候，我既不特别地思念谁，也不为分离而有什么怅惘，这并不妨碍我和他们当中的大多数人一直通着冗长的信。那时候，我模模糊糊有些明白，我一直审慎地与人保持距离，原来正是为了拒绝伤心。

十八岁以后又行过很多的路，认识了很多的人，对朋友的定义一直在调整。新认识的人，竟然又都变成了老朋友，然后选择性地留在了通讯录里，只是大家不会再写纸和笔的信，人人都爱手机，人人都爱伊妹儿，网络的另一个名字叫全球通。而我对与他们的分离，也缺乏真实的痛感。

为什么呀？我总是一边义无反顾地抛弃我的昨天，一边又独自一人伤痛欲绝地悼念过往？

我仍然会在新认识的朋友面前嬉笑欢颜，故作轻松地插科打诨，轻描淡写地讲述生活难题，却对自己的内心挣扎避而不谈，更不会开口寻求安慰。

一个朋友遇到一点人生变故，我在电话里倾听她的点滴情绪变化，找最好的措辞安慰她，试图寻求最理智的解决方式。当然，她不知道电话线一端的我有多羡慕她，可以将那些伤痛直抒胸臆。而我，最最混不欲生的时候，也是选择先自我面对，之后，也会云淡风清地跟朋友一笔带过。也许，我需要学习她的这种能力，是分享，也是信任。至于什么时候学会，我不得而知。

现在，我又走到了自己人生的另一个低潮，我又开始了习惯性地自我封闭，我又开始用沉迷动画来规避现实问题。你看，小西，我还是这样装作我谁也不需要，一直装到了现在，却不是因为我有种，恰恰相反，是因为我没种，因为我就是那个住在壳里的人，不是太坚强，而是太脆弱。