（注：恩典，是指白白的礼物，不求回报的付出。）
前两天晚上，正想给父母电话，妈妈的电话就先来了。她的语气和以往不同，充满了无奈，而且很小声。原来是为了奶奶，她的婆婆。
我的父亲是最小的唯一的儿子，非常孝顺。我妈妈是事业型，很早就出国（现又回国定居），爸爸也经常不在，一直搬家，为了让我上好一点的学校，我大部分是奶奶和爷爷带大的，因为户口所在的地方学区好。父亲还在上班，姑妈们已经退休。爷爷很早就住进了养老院。奶奶这几年一直是独居的。
妈妈说，随着年纪的增加，奶奶的身体越来越差。最近住了院。令妈妈没有想到的是，即使这么病弱，她的脾气丝毫不改。不愿意请护工，一定要我爸爸陪夜。整个晚上一会儿要这样，一会儿要那样，我爸爸的身体已经开始吃不消（他自己也有高血压，白天要上班，那个工作责任很重的）。姑妈们年纪更大，虽然不用上班可是没人愿意陪夜--这也不怪她们，这些年来，在多的耐心也被磨光了。无奈只能请了护工，人家做了一天就不干了，说是受不了这么难弄的老人。护士，其他的病人，也受不了老太的折腾。爸爸不断地给她烧菜补营养，不断地被她冷嘲热讽的打回来。父母在几位生病的老人间跑，不知道还能撑多久。往后她出院，自己住肯定不行了，不知道谁愿意把她接回去照顾？妈妈伤心地对我说，知道吗，你奶奶对你爸说，我把你养得这么大，你现在回报怎么不应该？随后又问我，她怎么是这样的人，怎么能这么自私，对自己的儿子？
妈妈的话一下子把我带回了黑暗的童年。所有的人，家人，老师，都告诉我，奶奶为我做了多大的牺牲，多辛苦，多关心我，将来不能没有良心，等等等等—我却在她恶毒的语言中挣扎着，疑惑着，无法向人解释我的痛苦，因为心灵的伤口是肉眼看不见的，奶奶从来不打我，她做很多的家务来告诉我她的苦，来折磨我的良心。她用她的嘴告诉我，我们姓X的人都没有好的种，懒惰，无用，没出息，没良心，每天，每个小时，她要从我爷爷开始骂到我爸爸，到我。她说，我怎么这么命苦，嫁了这种棺材，生了这种蠢才，还要养我这个白眼狼，年轻时傻，只知道付出，没有享受过一天，等等。然后目光凌厉的盯住我，问：我到底做了什么孽，欠了什么债，要付出这么多？你要这样折磨我？你说呀！！说呀！！！
爷爷从来只是沉默，爸爸从来就是和她大声的争执起来，不堪入耳的话响遍大楼，而我从小就会躲起来。上了中学，老实说，我好几次已经做好了杀了她再自杀的准备，我没有人理解（大家都认为奶奶对我有恩，包括父母），我还以为人生就是这样的，我以为人活着就是这么回事，我也会变成跟她一样的人，那还活着干嘛呢？而且，我还真的认为，我死了就能解脱奶奶，赎了我的罪。幸好最后的一丝叫做希望的东西把我拉了回来。
俱往矣。
我以尽量平静的口气对妈妈说，是的，没错，奶奶就是这样的人，她的确谁也不爱，就爱她自己。这是你改变不了的事实。除了你自己，你谁也改变不了，包括你的丈夫，他的孝顺观念。我们只能改变自己，让自己充满智慧的眼光，开阔的胸襟。我们只能做到自己能做到的最好，不可能让每个人都满意。我不知道怎么办，但我可以听你说，安慰你。我说，我跟奶奶生活了这么久，我完全理解你的感受。
可能是被我的成熟吓了一跳，妈妈沉默了一会儿，随后对我说，Ifeel sorry for you （可能用中文不好意思吧）。我的眼睛酸了。
其实，妈妈还没有完全理解我奶奶这样对我爸爸的原因。她的功劳不仅是带大了我爸（其实我爸主要是他外婆，也就是我奶奶的妈妈带的），更重要的是，她还为儿子媳妇带大了我。用她自己的话说，你爸妈，特别是你妈，尿布没换过几次就从天上掉下来个这么大的孩子，天下哪有这么便宜的事？付过一点钱就能买啦？没有我她能有今天？要是你妈怎样怎样，我老太婆就跟她同归于尽，我怕谁！你去告诉她！---当然，那时她身体还没有这么坏，我也不会把这话转诉给妈妈。我只能对妈妈说，可能奶奶知道姑妈们都受制于老公，又是女儿，所以才会这样无视我爸爸的付出。
有过这样的过去，我已经成为和我奶奶完全相反的人。武则天不是我的偶像，人上人不是我的目标，我的医学知识绝对没有专业的医生多，我绝对没有已经看穿了所有的人，我想要这个，我就会直接说，不会让人猜来猜去。我不会让保姆用手洗被子，而不让她用洗衣机。我尽量不说粗言秽语，不去无休止的埋怨环境，人，命运，社会等等。我不认为谁欠了我的债—想到自己多次差点死，我的灵魂就对生命涌起热爱和感恩。而我的奶奶，一生做每件事都计算着如何得到回报，如今落的晚景凄凉， 只有一个人愿意照顾她，愿意承受她的精神折磨，而她连这种接受幸福的能力都早就失去了。
