他来到了香港，不知道是因为顺道经过，还是真像他所说的专程来看我。不想深究这句话的真假，只是一年多后两个人的再见面，感觉很说不清、道不明。也许是时过境迁，两个人都有了太多的变化；也许是两个人都没能逃脱时间的考验，最终还是要通过逃避来面对很多不愿面对的问题。。。
莫名其妙地生气，莫名其妙地吵架，莫名奇妙地沉默，莫名其妙地抗拒。。。
他说我的表现让他觉得真正地绝望，真正地接受我们感情已经不再的事实；
他说虽说一年多以前我们就已经相互说再见，但这年多来他根本就没有觉得这是真的，因为对我的关心和想念时时出现；
他还说来到香港之前他犹豫了很久，也许是想保留注两个人之间的那份美好的回忆和思念，害怕来了之后必须面对不愿面对的事实，但最终没能抵挡住心中的那份期盼来到了这里，只因为想复习以前的温情和浪漫；但来到了这里，两天的时间就已经足够成为他记忆中的永恒。
他说我时时刻意保持的距离让他从美好的希望直接变成了绝望；终于明白了两个面对面的人真的可以有千里之外那种冰冷的距离；
他说9月1日的那个夜晚是他最痛苦的一个夜晚，躺在床上思绪的不停运转和混乱让他快要崩溃。而躺在另一个房间的我居然可以睡得那么的安稳?? 这个夜晚，他才真正明白自己对我的感情这些年来已经一点一点地蔓延，决堤之后才发现自己要面对的却是失去的痛苦和我对他的拒之心门之外；
他把一年前的分手当作的是两个人没事找事的游戏，心里一直相信游戏过后两个人其实还是会在一起，但现在他不得不认真调整心态让自己接受这个现实；忍受不了我像对待好朋友一样保留分寸地对待他，更受不了我对他的亲昵和亲密举动的拒绝和逃避。。。。在临走之前我们进行这番交流的时候，我没有后悔带给他这么多的想法和感触，也许是有意或无意，我想该放弃的还是应该放弃。也许我比他更希望回到从前两个人没有距离，也许我比他更期盼两个人的见面；也许我比他更不愿接受已经分手这个残酷的现实；也许我对他还有两个人一起同甘共苦的那份强烈的憧憬。但理智告诉我该做些什么，告诉我该决绝的时候就不能犹豫。。。
深圳火车站广场的临别的那个拥抱，我感觉到了全身的力量在一瞬间的凝聚，但还是强迫自己放手。在扭头回走的那一刻，没有让他看见我夺眶而出的眼泪。虽然自己已经坦然接受了分手这个事实，但突然涌起的那份失去的空洞和空白还是没能转移。感情可以用友情来取代，但不希望友情最终也失去。一直相信，相爱的两个人也能成为朋友，但现在却不再能肯定。两天的时间已经足够，我用自己的行动让他明白一切都已经成为过去，找回的只能是友情但不是曾经。。。。既然一年前就意识到自己不能爱了，又何苦在伤疤刚刚恢复完好的时候再去把它拾起？有一种女孩子为爱活着，她们可以爱得轰轰烈烈、彻彻底底，即使心焦力瘁、忘却自己也不会觉得可惜，为爱的人心甘情愿地付出让她们觉得生活才有意义。只有被伤害得支离破碎之后，她们才学会好好保护自己，但她们不会放弃自己去爱或者被爱的权力。只是她们不会让自己受到同样的伤害而以。我想我是的。第一次爱得没了自我，也第一次被伤害得回到只有自己的原地默默地承受那份伤痛。但至少自己在疗伤中学会了坚强。。。。
自始至终相信自己这样做是对的，该放弃的就应该放弃，不能一味地用暧昧或优柔寡断来代替。注定两个只能在各自的人生路上留下记忆的两个人没有必要一定去使对方成为自己生活中的永恒。。。。。
