第一大纪律：
关键词：权威VS尊重
错误的认知：我必须所有的事情都是权威的。
错误的行为：因为我是权威，所以孩子必须无条件的信服我的观点，我让他做什么无需解释，“棍棒下出孝子”，“不打不成才”是最好的方法。
错误导致的结果：孩子的抗拒心增强，沟通难度升高，自尊心低落。
结论：其实无论是大人还有小孩都希望自己被接纳。
正确的认知：在尊重的前提下，做孩子的道德评判、生活教练、人生导师。其实任何孩子都有有别于他人的长处，就看你如何去鼓励他发挥长处而往正确的轨道上去发展。
正确的行为：本着互相接纳、互相尊重的原则引导对方共同探讨自己的观点，以开放式的沟通去让孩子自己感悟正确的人生观、价值观。
正确导致的结果：亲子沟通和谐，具备走进孩子心灵的绿卡。
举一个例子，选择题：你更愿意面对一个怎么样的领导呢？
A拥有经验，可以建议你什么该做、什么不该做+对员工意见及建议尊重并重视+尊重每个员工的个人发展和思想。
B 拥有经验，有些事允许你做、有些事坚决不允许你去做+从不采纳或很少采纳员工的意见+不允许员工有自己的发展空间和思想。
广大家长肯定会选择A ，为什么呢？因为“宽松的环境、有安全感的权威引导、自己本人和观点充分被接纳”是我们选择领导的前提。
不要试图认为孩子真的是什么都不懂，这样只会让自己与孩子的亲子沟通产生隔阂。同样，如果你能够像A那样对待自己的（员工）孩子，孩子才能青出于蓝而胜于蓝。
讲一则故事：
西安的案例，一个完全听话的孩子。小晴是从小人见人夸的“听话的好孩子”，学习始终在高中以前名列前茅，人长得又漂亮，邻居人见人夸。妈妈让好好学习，小晴就“双百”；妈妈让小晴天冷多穿衣，小轻便按照妈妈给拿出的衣服老老实实的穿上，那怕中午天气再热，也不会自己擅自脱下一件。小晴妈妈给小晴说：“只要把学习搞好，什么都不用你管”，小晴听话，袜子都是妈妈每天递到床边才肯起床。高中开始住校了，小晴的妈妈陪小晴在学校边上租了一个房子，陪读。小晴还是很听话，妈妈捞到了十几年“一定考大学”，小晴记在心里。高考结束了，被一所重点本科院校录取。小晴终于完成了“一定考大学”的任务。之后来到大学，发现一切不一样了，这是一个社会，需要人与人的沟通和接纳。自己没有洗过衣服、洗过袜子、自己没有收拾过书包、自己不知道该怎么去给学生证注册，于是想家、想妈妈的照顾。有时候还想，我完成了妈妈多年的梦想“一定考大学”，总该有点自己的思想了吧？不懂得谦让与沟通的小晴还经常和同学发生摩擦，突然没有目标感的小晴迷失了自己。最后，辍学回家，变成了不折不扣的待业青年。
还有一个山东的案例，小洋，他的爸爸就是那种信奉自己就是权威，而且必须是棍棒下才能出孝子的人。小洋很聪明，幼儿园基础还可以，小学已开始学习很好。后来老师给小洋爸爸说，你儿子功课不错，就是字像“狗爬的”。于是小洋的爸爸开始了给孩子买各种字帖，但是小洋想，学习好就行，凭啥字还必须好。于是消极应对。结果爸爸很快失去了耐心，开始经常打孩子，认为独生子女是自己的全部，不打以后还了得。越打，小洋越抵触。于是有一天，小洋在被爸爸训斥的时候说出了“我肯定不是你们亲生的”之类话语。结果被爸爸打掉了两颗牙齿。小洋逐渐的厌倦了这个让他挨打、变得可怜的学校，逃学。逃学被发现后，小洋的爸爸还是打，打得越来越厉害。小洋的爸爸妈妈的夫妻感情也出现问题了，经常因为孩子管教不好而互相推卸责任。最终在小洋初中那年离婚了。失落的爸爸更加经常性的打小洋。于是小洋在家里得不到接纳，混到了社会上。认识了后来的几个社会上的朋友，终于在所谓“大哥”的误导下，把刀子捅向了一位夜晚回家的女青年。在看守所里，小洋仍坚信，自己的“大哥”对待自己要比自己的爸爸更好。
广大的学员朋友，你们都看到了吗？同样的孩子，只是因为我们的一些认知偏差，便导致了那么可怕的后果。种瓜得瓜，种豆得豆，同样，埋下抵抗的种子，后果也将不言自明。
第二大纪律：
关键词：言教VS身教
对于我们每个人来说，榜样是最好的激励。父母因为很多缘故，自然而然的变成为了孩子模仿的对象。很多家长都习惯了用说教的形式来教育子女，“我能害你吗？按我说的做就没错，别学我，我是大人”。
我们联想到了中国内战时的一段细节。国民党军队常说的一句话是“都给我冲，不冲的军法处置，别在我后边，我是长官”，结果国民党军队一溃千里。而我英勇的人民解放军在冲锋时说的最多的一句话是“弟兄们，都跟我冲”。广大的家长朋友，你们找到中国内战最终以我方胜利为结果的原因了吗？如果你是士兵，你希望站在那个阵营呢？
孩子也同样什么都明白，“与其你总让我去做，可是你为什么不做呢”。这是孩子的内心真实写照。
一则真实的故事。宋涛是某大学教授，而李大中是一位出色的建筑公司老总。宋涛的孩子很快乐，和李大中的孩子在一个班。宋涛的孩子在班里学习很好，而且人缘也不错，尤其口才，简直可以用出口成章来形容这个十岁的小孩子。李大中就约宋涛在宋家会面，想要看看到底宋涛是怎么教育孩子的。后来宋涛说：“我的孩子就是能看书，其实我真没下什么功夫管过这孩子”。于是李大中就让秘书记下了宋涛孩子都读得是什么书，然后就安排公司的人去买了很多很多的书，全是按照宋涛的标准买的。回到家，也模仿宋涛的口吻给儿子说“书是人类进步的阶梯，是最有营养的绿色食品，是人生最大的财富”。然后不让孩子每天踢足球了，就是看书看书看书再看书，结果发现在强迫孩子看书后不到半年的时间，孩子学习反而不行了，而且居然偷偷学会了用收音机在卧室里收听英超联赛，到底是什么原因呢？后来才发现，李大中和宋涛最大的区别在于“给我冲”和“跟我冲”，李大中回家就和自己的朋友们谈论生意打麻将，那么孩子呢？环境在哪里？。从这个故事里我们感悟到的是什么呢？“没有适当的环境，却要求孩子有那样的特质，这是非常非常困难的”。
第三大纪律：
关键词：说教VS引导
其实家长最困惑的问题，最核心的问题就是“沟通”。很多家长不懂得情绪控制，经常会把沟通就理解成“说教”，尤其是当问题发生的时候。其实当人面对问题的时候，往往会发生两种情况：发泄，压抑。
我们举一个例子，家长常扮演的角色。当然，这些角色都是反面的：
背景：小明妈妈看到小明脸上有两道被抓伤了痕迹，事先小明的成绩已经连续三次考试连跌7、8名了。
第一种职业：汉奸。
小明我告诉你，我都说你多少次了，你屡教不改，我不打你，我让你爸回来打你。
你犯过的事我没和你算，我都攒着呢，等出大事和你一起算。
第二种职业：警察。
我说过，你不准哭，你要是再哭，我可要惩罚你了，我的政策你是知道的。
今后不允许你再惹事，否则小心我把你皮，和你的血。
第三种职业：假冒伪劣导师。
你已经很大了，你应该懂事了。
中学生了，不能再让妈妈操心了。
你应该为你的行为去反省。
你真的感到你很懂事嘛？
第四种职业：事后神仙
我就知道你不是省油的灯。
怎么样，学习成绩出问题了吧。早就料到了。
第五种职业：法官
学习成绩不好一定是好惹事导致的。
妈妈什么时候骗过你，就知道打假，百害无一利。
一定是你先动手的。
我不相信你了，你曾经总是欺骗我。
第六种职业：虚假的安慰者
没事儿子。
天塌了有你爸呢，谁也不敢欺负你。
其实殊不知，这些角色虽然出发点是好的，但是却给孩子造成了心理上不可逾越的伤痕。其实父母要说话以前，真的需要学会怎么听孩子去说话，然后再能站在对方的观点上来引导对方。
有下面的一段故事，张雪与罗华是同班同学，两个孩子几乎在春天同时感冒了，因为他们是同桌。张雪稍微厉害一点，罗华略微轻一些。他们在周一的早晨都不太想去上学了，于是发生了这样的一则对话：
张雪在即将出门时对妈说：妈妈，我今天头疼的可真厉害，好像还发烧。
妈妈显然听出了弦外之音：你头痛的很厉害，是吗？
张雪：是的，特别特别的难受。
妈妈：哦，你是不是感觉今天在家里休息一天会好些呢？
张雪：是的。这样会好些。
妈妈：你感觉你真的不能坚持了吗？
张雪：不能了，太难受了。
妈妈：好吧，你在家里休息一天，但是你感觉情况稍微好些的时候，就赶快的返回学校吧。在家里你看看能不能做些事情，比如看看书什么的？当然，这是在你自己认为身体能坚持的前提下，
张雪：好的，妈妈。我认为在家里看看书还是没问题的，我上午休息一下，下午就去上学。
罗华在即将出门前对妈妈说：妈妈。我今天不想去上学了，头疼。
妈妈同样也听出了弦外之音：必须去上学，不上学怎么行？
罗华：可是妈妈，我真的很难受。
妈妈：妈妈生病了还坚持上班呢？你为什么不能坚持，你必须去！你这样下去，学习肯定会受很大影响！
罗华：我真的很难坚持，就一上午可以吗？
妈妈：你是不是没写完作业？
罗华：没有。
妈妈：好，就算是妈妈给你批这半天假，你也得在家里给我好好的读书，要不功课落下了你可担当不起！
罗华：哦。
妈妈：我决定近期就去学校校访，看看你小子到底有什么鬼，一点病就不去上学。
罗华：哦。
广大的家长朋友，你们看到了吗？即使是同一样的事件，不同的认知也会带来不同的效果。
第一大注意：
关键词：训斥VS鼓励
家长朋友，如果让你选择你的领导，你愿意选择A\B呢？
A 经常会训斥你、批评你，但是自己也确实以身作则了！
B 经常会鼓励你，遇到问题即使是你的错误，也会充分的鼓励你并一同去解决。
广大的家长朋友，你们肯定是喜欢在那个喜欢鼓励你的领导下去工作对吗？既然你们都知道需要鼓励，那么孩子呢？孩子当然也需要鼓励了。
我们再做一道选择题。你更愿意和谁讲出你心中对育子的苦闷？A还是B？
A 经常训斥你，对你罗列出你很多在亲子教育中失败的地方！
B 经常鼓励你，告诉你，其实你很爱孩子，就是方法不得当。愿意踏实倾听你的倾诉的人？
我想，广大的家长朋友还是会选择B。既然大家都愿意和鼓励自己的人说心里话，那么孩子呢？孩子也是一样。
我们讲一则故事：
李伟和黄立是两个很聪明的孩子，他们的爸爸妈妈都是一个单位的，都面临着从北京调到南方去工作，于是经过他们的商量，孩子们同意了跟随爸爸妈妈去南方，他们都转学到了南方的一所重点实验中学。
李伟和黄立因为学习进度和当地的孩子不衔接，所以学习很吃力，期中考试分别是班里的23名和30名。
李伟的爸爸得知孩子考试成绩后，对李伟说：你简直就是废物一个，都是一样的孩子，你吃的穿的都不比别人差，你怎么就靠这个烂成绩呢？
李伟说：我确实是因为自己进度跟不上，才失手的。
李伟爸爸：这都不是理由，人家那么多孩子都是转学来的，人家都没有考砸，怎么就你砸，我看不揍你是不行了。你不会的题不会请教老师，请教同学吗？
李伟：都不熟！
李伟爸爸：我看你就是废物一个，没什么大出息，连和人说个话都不会。行了，你后我看你也就是能做个民工了。
黄立也会到家里，告诉了爸爸自己的成绩：爸爸，这次考砸了，在班里能倒着数了。
黄立爸爸：是吗儿子，你认为什么原因让你考这么差呢？咱们一起来总结一下。
黄立：主要是因为进度不一样，还有就是老师出题的风格我还无法适应。
黄立爸爸：你感觉和你与同学们不熟悉，不愿意请教有关系吗？
黄立：对了，有很大的关系呢？
黄立爸爸：没关系儿子，胜败乃兵家常事，咱们距离中考还早着呢，慢慢来。刚来到这个环境，能这么快找到自己的不足，爸爸已经很佩服你了。
黄立：爸爸，别说了，没考好，终归还是我的责任，我今后一定努力。
黄立爸爸：儿子，爸爸相信你一定能够超越自己，爸爸来到新单位也面临同样的问题，我们一起努力吧。
黄立：好，一起努力。
广大的家长朋友，从这则故事里，你们能悟道什么了吗？
第二大注意：
关键词：批评VS赞美
人与人之间沟通的润滑剂是什么？感情。而批评总是能够把好不容易积攒起的感情吞噬，即使出发点是好的。而正确的赞美却能够成为感情的添加剂。同样的事情，即使我们目标是一样的，我们正确地合理的运用了赞美，往往也能事半功倍。
广大的家长朋友们，从下面的这三道数学题里，你们看到了什么？
1+1=2 2+2=4 4+4=16
一定是先发现了里面有一道数学题是错误的，对吗？这说明每个人总是会先关注错误。家长也是一样，总善于在孩子发生错误的时候去找孩子沟通，而往往运用的所谓“灵丹妙药”就是批评。
家长朋友，如果下面是你的领导日常的行为，你更喜欢哪种行为呢？
A 领导总是能够聚焦你的劣势，比如你上班期间经常会接到关于家里事情的电话，然后就开始批评你，有时候甚至指责，全然看不到你的工作成果或很少看到。
B 领导总能够发现你与众不同的优秀特质，比如你总是能够提出工作上不符合流程，但是很有时实效的建议，然后鼓励表扬赞美你。
家长朋友，你喜欢领导哪种行为更多一点呢？肯定是B。为什么？批评是破坏性的，正确的赞美则是建设性的。
有一则故事，分别是批评、虚假赞美、赞美。
批评。曾经引导力家庭教育研究中心碰到过这样的一则案例。一位妈妈说，我的孩子曾经对数学特别的感兴趣，小学一直数学相当的好。所以我就没有怎么管过他的数学成绩。到了初中开始，他的成绩开始受到更多同学的冲击，我一看不行了，就开始加了把劲，只要他作业错一道题，我就批评他，从来不会放纵他骄傲的态度。这位妈妈说，她看了很多家教的书，所以从不打孩子。可孩子为什么就从初中开始不喜欢学习了呢？其实引导力认为，孩子缺乏兴趣恰恰是因为这位妈妈的批评导致的。为什么？因为每当做错一道题，就会招来批评，就像你小时候用勺子喂孩子吃药一样，如果勺子伸过来有可能是糖水也有可能是药的话，孩子索性不吃好了。学习也是，当兴趣被批评和惩罚力压的话，谁还喜欢冒着风险去完成自己的兴趣呢？
虚假赞美。小澜学习一般化，其实主要是因为没有兴趣，可是小澜就是喜欢手工。于是她的妈妈根据引导力的书籍，开始对孩子使用“赞美攻势”，结果孩子不仅没有被唤醒学习的兴趣，反而对妈妈的话从此再也不信任了。妈妈是这样说的：“小澜啊，别再玩手工了，那东西长大了连工作都找不到，你还是好好学习吧，你比任何的孩子都聪明”。引导力认为，这位妈妈说的话是典型的“正确的废话+虚假的赞美”，孩子是有辨别能力的，这话当然没有用了。
赞美。曾经的一个小孩子学习很不好，每门功课都在学校里是倒数第二，而且倒数第一是一个弱智儿童。这个孩子唯一的优点就是喜欢足球，于是老师安排每天写日记，这孩子就是把日记里写上足球评论。老师和这个孩子的爸爸都打击孩子，说些这个什么用都没有。后来这个孩子的妈妈下决心自费供孩子上大学，孩子受家庭影响，准备医学。结果孩子妈妈给了孩子一句鼓励，“其实你应该学新闻，因为你的文笔和口才很好”，结果这个孩子因为这句鼓励，就开始在学校里做兼职的足球评论员，起初稿件经常被拒绝，但是妈妈话让这个孩子有很强的动力，时刻在想“我绝对比别人强，我妈妈说的。”于是不断的改进、不断的补充，这个孩子的稿件终于开始被各个媒体接纳了，于是这个孩子开始转读新闻学，现在是新闻学的博士在读生，而且现在在他所属的科研圈子里已经小有名气。
广大的家长朋友，你们发现什么了吗？赞美永远都比批评有效，赞美不在数量多少，而是看看是否赞美到了点上，真正有效的赞美，哪怕只有一句，便可以改变孩子的一生。
第三大注意：
关键词：关闭VS开放
沟通是从倾听开始的，首先要让对方知道你听明白了对方的意思。沟通还要注意“关闭”与“开放”的区别。想让对方开放的和你沟通，你自己首先要开放。“开放”永远比“关闭”要积极。举一个例子：
鸡蛋如果是让小鸡自己开放的话，那么出来的是一只小鸡。
如果我们一定要生硬的让鸡从里面出来，而不是让鸡自己开放的话，那么锤敲后，出来的是一只鸡的尸体。
选择题，如下的领导，你更喜欢在谁的手下做事：
面对一项工程，你和领导有不同的观点。
A 领导不愿意感受，不愿意了解，否定了你表达自己感受和建议的权利。
B 领导愿意接受自己员工所说的，表示他承认员工有表达自己感受和建议的权利，并谈成了表达了自己的感受和权利，双方讨论。
我想，作为员工，你更喜欢B，对吗？
说明什么了？同样是沟通“关闭”与“开放”有着天壤之别。
讲一则故事，故事里孩子的妈妈是否运用了正确的开放式回答，导致了不同的结果：
小雅前一天放学前听说今天要到预防针，于是在早晨起床的时候对妈妈表示，自己今天不想去上学了。
懂得开放式沟通的妈妈说：你今天为什么不想去上学呢？可以告诉妈妈吗？
小雅：反正就是不想去了，想在家里休息一天，我讨厌学校。
妈妈：是什么原因让你讨厌学校呢？是作业没有完成还是和小朋友闹别扭了？告诉妈妈，妈妈一定能够有办法帮你解决。
小雅：其实也没有啦，作业一直完成了，也没和小朋友打架。
妈妈：那你还会有什么问题让你不愿意上学呢？
小雅：其实也没什么，如果我告诉你，你真的不会责备我并且帮助我吗？
妈妈：是的，妈妈一定是你坚强的后盾。
小雅：其实就是今天打预防针，我怕打针，我不想去。
妈妈：哦，是这样呀。还记得那年你感冒，咱们在医院里住院吗？每天都要打针，多痛苦呀。其实预防针就是来预防这些事情的。
小雅：记得。但是，总不能老轮到我的感冒吧。
妈妈：你们办多少同学都感冒了呢？平均五个孩子就会有一个，对吧。所以你来选择，是现在预防，还是期望自己变成那五个孩子里的其中一个呢？妈妈的观点是预防总比得病好。你的观点呢？
小雅：那好吧，我去。
不懂得开放式沟通的妈妈说：小雅，你一直是好孩子，怎么今天说不去就不去了，你到底怎么了？
小雅：就是不想去。
妈妈：不上学的孩子不是好孩子，你必须要去，否则妈妈会生气的。
小雅：我真的不想去，我就是讨厌学校。
妈妈：我告诉你，上学是为你好，你别以为是为你妈妈学的。你肯定是和同学打架了或者是作业没完成。我今天就送你去，到底问问老师你出了什么事。
小雅：妈妈，别去学校了，我告诉你还不行吗？我不想打预防针。
妈妈：打针不疼，别怕。快去，不去我就生气了。
于是，小雅在妈妈的强迫下去了。
广大的家长朋友，你发现什么了吗？懂得开放式沟通的妈妈善于引导孩子，而孩子也可以在引导中悟道其中的道理。而不懂得开放式沟通的妈妈只会用封闭式的口气再指挥孩子，丝毫没有给孩子表达自己感受的空间，典型的“骗子（说打针不同）+法西斯（集权管理，没有沟通）”。你们想做哪个家长？
第四大注意：
关键词：消极VS积极 （导向问题）
凡事肯定是辩证的，一分为二的。即消极的一面和积极的一面。科学认为，同样的事件，消极的导向与积极的导向会导致不同的结果。
下面是一道选择题，你认为谁更能够很快的实现自己的目标：
一家培训公司遇到了研发人员的毁约，科研项目面临着瘫痪的危险。
A 这可怎么办，研发人员不干了，咱们这个项目可就全完了，工期不能如期完工，这事可就麻烦大了。
B 太棒了，这样的事情（研发人员毁约）居然发生在我的身上，凡是必有其因果，一定对我有帮助，我又得到了一次成长的机会。问题一定有我的责任，我必须积极地去改正。
同样的困难，不同的导向给了这个团队不同的力量。
孩子也是一样，就看我们给他什么样的导向了。
讲一则故事：
小翔和小航是同班同学，他们其中考试成绩都很一般，班级排名小翔35、小航38，距离中考还有一年半的时间了。
家长会结束后，这两个孩子的妈妈给孩子各自产生了这么两种导向。
小翔的妈妈说：儿子，你能不能争点气，距离中考还有一年半的时间了，就你这个成绩，别说重点高中了，就是普通高中都没戏，你天天还就知道玩，玩咋那么好啊，你啥时候能懂事啊。你想把妈妈气死啊，告诉你，你要是考不上重点高中，我就不要你了。
小翔得到的信息是：1、我不争气，妈妈否定我了。2、只有一年半了，我没戏了。3、既然没戏了，就玩吧。4、我根本没想气死你，你却拿这些事情来威胁我。5、我今后有了孩子绝对不让他上高中。
小航的妈妈则给了小航积极地导向：儿子，胜败乃兵家常事，妈妈始终相信你还可以有提升，现在距离中考还有一年半，我们平均每个月为自己提升一名，我们就可以杀到20名，如果我们再加把劲，我相信你能够达到这个目的！
小航得到的信息是：1、妈妈在鼓励我。2、胜败乃兵家常事。3、妈妈还相信我，妈妈把压力留给自己。4、每月追赶一名似乎并不难。5、考高中的主动权还在我的手里。
广大的家长朋友，你们看到了吗？同样的事件，不同的导向给了每个人不同的力量。
第五大注意：
关键词：和别人比VS和自己比
人最大的敌人是谁，使自己。战胜自己，才是永恒。
我们经常在面对孩子学习成绩下滑的时候，我们会怎么说孩子呢？其中惯用的伎俩可能就有如下两条：
A 你怎么不和好孩子比，专门和那些落后生去比呢！
B 你看看人家隔壁小新，门门功课都是第一名。
你们认为谁对啊？可能很多家长都会说是B。但是很遗憾的告诉你们，这两条都不对。你们已经形成了思维定势，就是但凡这本书里的题目，肯定是有一个正确的，其实你们大人也会粗心，不是吗？
面对错误，我们改掉就好了，超越自己才是最好的竞赛。
如果你对你太太说：你看我们办公室的小杨多好啊，穿衣得体、说话客气、多有女人味，你怎么就不能和人家比比，你看看你，现在就是一个黄脸婆。
你太太会怎么想？天呢，你是不是嫌弃我了。
如果你对你老公说：你看看我们单位的老刘，工作多卖力，赚钱又多，而且对老婆孩子那么好，你再看看你，什么德行，不务正业、吊儿郎当。
你老公会怎么想？天呢，你嫁他算了。
广大的家长朋友，你知道你不能和你的爱人说这样的话，可为什么却总对孩子说这样的话呢？难道就是因为孩子小，无从反抗吗？
讲一则故事：
这是一个我们接触过的这事的对话案例。
妈妈：小叶，起床了，快点。不起床我可收拾你（命令的口吻）。
小叶：知道了，唉。（无奈）。
妈妈：人家隔壁小阳都已经上学走了。（和人家比）
小叶：知道了，小阳天天去那么早，学习一样不如我。（已经不耐烦了）
妈妈：你学习怎么不和一个好学生比，专和他比，你怎么我和小马比（看看这家长，简直就是奴隶主，起床和小阳比，学习又和另外一个人比，你以为你的孩子是圣人吗？）
小叶：行了行了，那个小马一个好朋友都没有，就知道学习。（疲于应付）
妈妈：有没有朋友是现在你关心的问题吗？你的任务就是学习，明白吗？（把自己的价值观强加给了别人）
小叶：我知道了，行了吧。别那么唠叨行吗？
妈妈：你看看你的同学，谁说他妈妈唠叨啊？妈妈天天这么早起来伺候你，你看看你那德性，我怎么摊上你这么个孩子。（言谈间小叶已经感受到了妈妈的嫌弃）
从这段对话中，我们能够感受到这么几个问题：1、小叶没有自己发表观点的舞台2、小叶的妈妈想让小叶明白，学习好才是好孩子，任务只有学习，没有别的。3、小叶认为妈妈嫌弃她了。4、小叶已经对妈妈的话一定都不愿意接受了。5、小叶最起码讨厌了小马和小阳。6、妈妈的价值观强加，让小叶慢慢的丧失了自己的生活乐趣以及正常的属于自己的价值观。
第六大注意：
关键词：大家的责任VS我的责任
先问大家一个问题，看大家怎么回答。
下雨了，你上班忘记带伞，你要付多少责任？答：百分之一百。
你和你太太下班回家，都忘记带钥匙，你付多少责任？答：百分之五十。
你们项目组十个人，大家忙于过年，把项目给做砸了，你付多少责任？答：十分之一。
学校、社会、家长、孩子、智力。你的孩子学习不好，你付多少责任？答：五分之一。
我想告诉你们，以上的答案除了第一个是正确的以外，其它全是错误的。为什么？因为中国人最大的弊病就是责任共担，毛主席都在“十年动乱三七分”的问题上推卸自己的责任，可见这种弊病在中国有多么的可怕！
如果我们每个人都能够把上述几个问题的答案改成“责任在我”，那么我们忘带伞、忘记带钥匙、项目流产、孩子教育出问题等问题出现的概率不就降低很多了吗？
中国的孩子现在普遍没有责任感。讲一则故事：
在一所大学里。中国学生的宿舍和日本学生的宿舍是邻居，中国学生的宿舍厕所和日本学生宿舍的厕所几乎都堵上了。
中国学生做事的流程是这样的：1、查找堵厕所的真凶，并且让他出面亲自打扫干净。2、找不到凶手的话，则由宿舍长出面收舍费，然后一起买工具处理问题。
日本学生的流程很简单：1、第一个发现的学生买来工具。2、悄悄的打扫，打扰的不要，然后处理完毕。
广大的家长朋友们，你们发现什么了吗？
中国的学生——伟大的民族复兴，我必须承担十四亿分之一的责任。
日本的学生——大和民族的复兴，我必须承担全部责任。
中国PK日本 如果当这批孩子成为我们社会建设主流的时候，我们还有战胜对手的机会吗？斩钉截铁的回答：没有。
但是，家长会说，孩子没有责任感又不是我的错。
我再讲一则故事，你们看看是不是你们的错！
幼儿园有一个海洋球的大池子，孩子们都喜欢在里面玩。上午九点的时候，海洋球池完成了使命了，因为孩子们要去画画了，于是小朋友们各自去海洋球池边把球捡回去，大家在比谁拣得多、谁拣得快。下午放学了，孩子们在池子里等待着父母来接孩子。于是一个孩子就开始不断的方池子里捡球，结果他的妈妈说：“拣什么拣，你真傻，别人不拣凭什么你拣”。
广大的家长朋友们，找到根儿了吗？
我们必须学会责任回归。家长、学校、社会、孩子，多需要勇敢的说，中华民族伟大复兴责任在我！不要再推卸了。
