风儿,
这段时间几乎天天和你接触, 可我的心不知为什么却越来越悲伤. 我感觉已经开始失去了你, 虽然我根本就没有得到过你. 你回娘家高高兴兴的过春节一个月不见, 回来后你要盛装招待千里来约会的男朋友, 你有了房客我们再没有多少在一起独处的机会了.
我们在那个网站相识. 我的初衷就是想体会一个女人的温柔, 即使你开始对我没感觉, 我相信水到渠成这句话. 你可能会改变. 因为你对我的信任和容纳让我看到些希望. 即使开始时我没有太大的奢望.
因为你早早把我带进了家, 我直接看到了生活中实实在在的你, 没有雕啄没有修饰. 这反而让我感到温馨真实, 我们如此相处这么久越走越近而没有排斥好象证明我们俩可以做伴侣, 我是说红颜知己, 实实际际的那种.
和你相处多了, 就有了那份无助的情感. 看着你有时心里会柔情万丈. 喜欢看你高兴, 听你笑. 看到你不开心就想尽力帮助你. 这分情感是那种小心翼翼的呵护, 是那种男人对女人的关照. 我没有想到的是, 我们相识半年有余, 你仍然对我一如既往的没感觉”. 你心安理得的接受我的帮助, 脸上永远是那副拒人于千里之外的表情. 与你同来的褓姆生涯我乐此不疲,随叫随到的应急救助我兢兢业业, 我们在一起花的钱我从没在乎. 可是你对我的不变的态度让我的心很凉.
我悲哀的是明明知道你利用我对你的情感在使用我, 而我却无法拒绝你每一次的要求. 我有一肚子的话和委屈, 可见了你却说不出来. 我总想摸摸你的小手, 把你紧紧的在怀里抱一抱, 可在你面前却没有勇气伸出手去. 你知道那种想哭又不知谁向的感觉吗.
我是男人, 男人对女人的情感怎么能没有性吸引的成分在里面呢. 在这个年龄这个身世, 没有性生活我很悲哀, 没有女人的日子真的很苦. 你似乎对性生活已经没了趣味, 真的吗, 没兴趣可能不意味着反感. 你可能给过我机会, 如果我主动一些你可能会接受我. 生活里有那种不多的机会, 抓不住就永远不会再有了.
我很迷惘你当我做什么. 拿我当老公使却不拿我当老公用. 拿我当哥哥却不给我一点小妹的娇嗔. 拿我当好朋友 - 一个无性朋友同志朋友, 只可同甘苦不能共享乐的朋友.
人生如梦, 你我能相逢, 相互需要相互扶助的走一段, 也算是上天赐与的一点缘分. 所以我珍惜它, 我培养它. 可我耗费了无数的精力和时间, 付出了那么多, 却得不到那份回报. 这份温存这份寄托我要求的很多吗? 当初你为什么要接纳我. 你为什么不干脆拒绝了我让我失望扭头而去也比弄到现在这个地步欲罢不能丧失自我用舌头去舔自己伤害自己留下的创口要好得多.
风儿,
这会儿你正在彼岸的北京和家人一起欢度春节, 可能丝毫就没有想起我. 这里冷冷清清, 除夕夜我一人加班到很晚. 不能回家与亲人团聚, 没有可去的地方可以庆祝新年, 不如工作以摔开那抹愁绪.
也许我真的是返老还童了, 也许我真的是情感过剩无处宣泄, 我哪里象一个快达天命之年的人. 也许你根本就没错, 都是我自作多情, 心怀鬼胎, 色大胆小, 男盗女娼. 我施恩图报, 我得寸进尺, 我痴心妄想, 我赖蛤蟆要吃天鹅肉. 你也可能完全理解我, 认为这是一个男人的正常心理. 我迷恋女人的肉体, 黑夜中渴望温玉在怀. 其实我更注重精神的寄托, 给我握一握你的纤手让我感受到女人的体贴, 也许我就满足了, 这你也很吝啬吗, 你会损失什么吗, 你是只为有资格做丈夫的人奉献吗.
请给我一个理由让我能够继续和你走下去让我无怨无悔的为你效力. 为了我的女人车毁了我心甘情愿, 为了我的女人出借两万美元的损失我不会在乎. 可你会做我的女人吗? 你让我心如冰凉, 你让我看不到一丝希望.
想起了姜育衡的那首歌, 很喜欢, 可我却达不到那种沧桑很久已经不问收获的境界. (http://music.sina.com.cn/yueku/m/375076.html)
你能为我做一回女人吗? 每当看你望着我的空洞闪烁的眼神, 我就猜测你是真的不懂男人还是有意回避我明明白白的情意. 你可以要求我为你干活代孩子然后说谢谢却没告诉我怎么谢. 你可以轻易的相信男人而把自己的银行帐号相告. 你让男人在家留宿却不锁卧室而不怕被劫财劫色. 下次你可能不会这么幸运了.
你可能在嘲笑我看不起我, 因为我们两个有差距. 我比你大而你不喜欢老男人. 我向来勤俭而你从不愿意为钱委屈了自己. 我感情内向外表木纳而你表里如一的忽略人类情感.
我觉得我很可怜可笑, 满腹的柔情得不到一点发泄. 你如果对我一如既往的无情下去或是有意压抑自己, 坚持你的底线, 我真的不想耗下去了. 我快要精疲力竭了. 还是趁着没陷得太深全身而退吧. 这样对你对我都好. 我会真心的在远处默默的祝福你找到好老公. 我还去忍受我那份孤独, 凄美的孤独
你是一个好心善良的女人, 可你距离一个真正的女人可能还差一些. 女人的善解风情, 女人的温柔体贴, 女人的小鸟依人, 女人的风韵妩媚不知你学到了几分. 我没有看到, 也许我不值得你让我看到. 看到我难受你就没有想到过哄哄我吗, 哪怕是虚情假意的. 你如果都学到了不知道你的婚姻还会不会破裂.
听我一句忠告, 不要把自己的所有隐私秘密都告诉别人, 即使是你觉得可以完全信赖的人. 你已经经不起再一次的打击了. 看着你这样轻易相信别人不知道保护自己, 我怎么忍心离开你.
风儿
情人节快乐. 这么叫你的只有我吧. 你真的象风一样, 明明让我感觉到你的存在却抓不住你的丝毫.
你说我和你不一样. 我是在寻求享受. 而你是因为经济压力对谁都没感觉. 其实我只不过是在寂寞中可怜的挣扎一下. 我跟你享受了吗. 你不能陪我去看一场节目一场电影, 你不能和我一起享受一场球赛, 你不能跟我去打球去滑雪. 我看到的多是忧心忡忡的你, 唉声叹气的你, 忙忙碌碌的你. 从你把我拉进你的生活起我就忘记了享受, 你不会看不出吧. 你说你有经济压力我没有话说. 但我不认为你因此而放弃了享受生活. 我欣赏支持你去游泳桑拿的积极态度. 你心高命薄, 拘维待人, 可我看得出你心里的愁苦与孤独, 因艰辛而关闭了感情中那块柔软的园地. 这磨难应该不是把你打得一蹶不振从此不懂浪漫, 而是让你领悟到一些生活的真缔. 甩开羁绊, 摇开阴影, 精彩迎世界, 潇洒走一回, 才是坚强爽性的真女人.
我知道你不愿和我相好的心结. 你觉得我们不在同一个平衡的位置上. 你在找老公而我只是找伙伴. 人生路上相拌走一程, 我们有共同的语言共同的感触有互相的理解互相的需求. 我借给你肩膀靠一靠, 你分给我一些女人的籍慰. 别的真的很重要吗. 当将来我们回忆起这段懈诟我们会在意那些束缚的旁棘吗. 我承认对你日久生愫, 俗话说一日夫妻百日恩. 哪怕我们只是肌肤相亲你也可以让我有那种滴水之恩涌泉相报的念想.
你说对谁都没感觉. 我不知道你是否真的做好了再婚的准备. 一个女人怎么能对男人没感觉就要急着找丈夫呢. 你要懂男人就不要忽略两情相愉. 你要和男人约会就不能避免性的接触. 难道婚姻, 即使是再婚, 不应该是从浪漫开始的吗.
恰好刚刚听到一首歌 我爱上了离婚的女人, 我真的爱上你了吗. 也许, 从你第一次在我面前哭泣. 耳谷里回旋的却是另外一支歌的歌词, 我的世界开始下雪 冷得让我无法多爱一天,冷得连隐藏的遗憾 都那么的明显.
好了, 我想我说了想对你说的, 我想我痛快了. 与其说这是向你的表达, 倒不如说是对自己的一个交代, 对你我这段心路的一个结笔. 等你回来我可能还会一如既往的喜欢你, 象以前那样待你. 可我多么希望你能为我改变一点点啊. 当你对我说, 我失眠了, 过来抱着我睡吧, 你知道我永远在等着你这句话. 你会对我说吗.
