这么多年过去了，除了那不变的缠绵的亲情 ， 和久违的温馨的友情。中国，家乡，真的是让我越来越认不出来了。踏进国门的最初一刹那的心头一热，七年前长安街上最后的回头一瞥，红尘滚滚，弹指就是七年。我问自己，是我变了，还是中国变了。
突然想到一个很有趣的悖论。为什么那时的我总是象一粒沙子，淹没在黑漆漆冰凉冷漠的荒原，没有家，没有根，虽不是游子，感觉却似游子，而今天的的我，在众人的眼里漂泊海外的无根浮萍，却时时感到心里面有爱，脚底下有根。委屈时有地方哭诉，忧愁时有人来分担。为什么？答案只有一个，借着耶稣的宝血，迷失的女儿，回到了天父的怀抱。
有人说神造我们的时候，就把祂自己的位置留在我们每一个人的心里。位置空着，我们就天天像个孤魂游子。“我是空谷的回音，四处寻找我的家 ”……找来找去，有一天终于明白，这个空缺除了祂，没有任何人，任何东西能够填满。原来神造人时在我们心里留下这个空缺，为的就是让我们来寻找祂。
北京， 那还是八年前，先生就要出国走了，我们为他新买的一件皮衣有一点质量问题，商店说厂家可以保修，因为时间紧，我决定当天亲自去位于京郊的厂家跑一趟。没有打车，而是背着先生偷偷做了个大胆的选择 -- 坐京郊的长途汽车。我的骨子里总是有一种小女子的英雄主义的念头，总是想要偷偷完成些稍具挑战性的事情，好在众人（当然，主要是先生）面前显摆。可一上车，我就隐隐的有些后悔，觉得似乎有些什么不对。却又不知是什么。车上挤满了人。怕坐过了站，我特意挑了一个靠窗的位置。汽车风驰电掣的在郊区的公路上行驶，心底里慢慢的冒出一丝得意，仿佛高中时第一次离开家的感觉。半小时以后，我看到了目的地的标识，就叫司机停车。因为汽车破旧，行驶的噪音非常大，车上人又多，不论我怎么喊，司机就是听不到，眼看着窗外一棵棵白杨树飞速的划过窗外昏暗的天空，恐惧和绝望一下子攫住了我，我顾不上矜持，一边使出了平生最大的力气叫喊，一边把求助的眼光投向站在司机周围的人。突然发现，除了正在专心开车的司机，几乎我所能看到的所有的人，都在看着我，然而却没有一个人伸出援助的手，拍一拍身边的司机。无数双冷漠的，甚至是敌意的眼光无情的落在我的身上，我突然意识到了为什么我一上车就觉察到的那一丝奇怪的感觉：我一身白领的西装革履，手提一个巨大的华丽的皮衣袋子，和这一辆傍晚开往京郊的破旧的公共汽车上的所有一切，岂止是格格不入，简直就是天壤之别。我忽然明白了为什么没有人愿意帮我，我和他们根本就不是一个世界的人啊。心里面除了绝望，恐惧，又增加了许多的无助和悲凉，这一刻，虽置身于挨肩接背的人群之中，却如同孑然一身被抛在漆黑无人的荒原。我的祖国，我的父老乡亲，几时开始，你们变得离我如此的遥远？
好多年过去了，当时的感受如同在昨天，这种感觉让我几次想要把它记下来。为什么，人心会冷漠到如同深夜的荒原？ 为什么？我久久的思考，却始终找不到答案。
我工作的地方，属于权力的中心，每天的业余时间总是要被觥筹交错，夜夜笙歌占满。有一天当我又一次这样身不由己的例行公事，散去时偶尔听到那夜开销的数字，震惊之间，突然觉得已经解开了那个困扰我已久的问题的答案，明白了那一双双充满敌意的目光从何而来。而自己仿佛正置身于一个巨大无比的，发出腐烂的臭味的机器之中，想要挣扎却是无力，感到身体的每一部分，也正在慢慢的变成那机器上的一个个部件。那时我明白，该是离去的时候了。
今天的我回头再看，其实当时找到的并非真正的最根本的答案。当人们离弃了神，各行己意，最终的结果就必然是贪婪，自私，和相互仇视。
如果世上万事的发生都有原因，我不知道神借着这些事情要让我明白什么: 在我离开的几年里，我原来工作的那个小小的二十几人的司局，竟然有两人因意外去世，一人罹患重病，一人丧偶，多人离婚。都是我昔日朝夕相处的同事，唏嘘之间，也心生许多的感慨。忙忙碌碌一世间，我们到底要的是什么，金钱和地位能否带给我们内心真正所要的？
在我的老家，国内福音最兴旺的地方之一，我又一次为自己的问题找到了答案。年迈的退休女教师，一无所有的村妇，他们脸上洋溢着的从神而来的无以复加的喜乐，是万贯金银也买不到的。 弟兄姐妹彼此相见，一声“感谢主”，就能让我们从万人中认出彼此，顷刻间从陌生人变得亲如一家。爱，在这里是如此的丰丰满满，充充足足；人和人，纵使相隔万里，却仍能如此的相爱，不分彼此。
耶稣基督，祂是我们一切问题的答案。唯有祂，能改变人心，改变世界。“因为在你那里，有生命的源头。在你的光中，我们必得见光” （诗篇36:9）； 因为“神就是爱” （约翰一书 4：16）。
1/21/2008
